Перейти к содержимому

Форум Esoteric4u Forum

Фотография

Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

Малькут Осознанная Жизнь Гармонизация Жизни

  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 37

#21 Эстер

Эстер

    Пользователь

  • Группа - Целительство Рейки
  • PipPipPip
  • 71 сообщений
  • ГородКиев, Украина

Отправлено 02 May 2014 - 16:23

Отчет  за февраль - март. Эстер.

 

Февраль проходил в легком состоянии. В основном о состояниях присущих этому месяцу писала в отчете от 15 февраля.

Конец февраля отследила по изменению сигнала - из легкости, когда желания разворачиваются намерением, ясности восприятия Водолея, когда любое событие воспринимается налегке. Если и происходят какие-то не комфортные события, то запас сил позволяет отследить зарождение любого недовольства и не уходить в индульгирование или раздражение, осмысленно делать выбор в каком состоянии быть и на что акцентировать внимание. С переходом в тягучую сферу влияния Рыб это стало сложнее. 

Так сложилось, что в переходный период находилась в командировке в Германии. Переключилась в эгрегор  другой страны достаточно легко, помогло частое общение с немецкими коллегами  перед поездкой... с первого дня я начала естественным образом просыпаться в 5 утра, как большинство немцев - дольше спать там просто физически не получалось. На фоне природной красоты и ухоженности страны отмечалась жесткость, структурность, сильная привязанность к традициям и своеобразное понимание свободы, как ответственности за себя, скованной очень жесткими рамками. Работа по 14-16 часов в день  на пределе возможностей. В результате в Украину вернулась уставшая, восстанавливалась около недели.

По приезду включиться в занятия помогла подготовка темы Рыб, влияния астрологических факторов на сознание человека. Это помогло мне лучше разобраться в себе и конкретизировать работу с собой на этот период.

 

Первостепенная  задача Рыб, представительницей которых являюсь - обрести равновесие, найти стабильность, стержень в себе. В этот период максимально имела предпосылки к этому.

За период влияния рыб, затянувшемуся в этом году благодаря двойному месяцу  адар, отслеживала  полярные  состояния. От открытия Свету, поднятия кундалини, непосредственного наполнения Творцом, не сравнимого с наполнением от конкретного человека, влюбленность в мир, в жизнь. В таком состоянии возможности для реализации желаний проявляются очень быстро... Когда пропускаешь свет - легко общаться, знакомиться, встречаться.

 До состояний замкнуть поток на одном человеке,  связывание себя и его, утеря потока любви (я закрылась, я не провожу) и попытка заставить другого его дать - эгоцентризм.  Это крайнее состояние, которое испытала. И вот в таком состоянии максимально понимаешь - ценность качества ответственности за себя, никто никому ничего не должен - только сама себе. Разбирала свои зависания и  выходила...

Этот период  сложнее чем обычно было сосредоточиться даже в социальных делах, на работе, постоянно приходилось себя отслеживать - о чем думаю, чем занимаюсь, что бы действовать сколько-то эффективно.

 

Нептун это вода.. хаос..но в тоже время аморфная структура.  Прорваться через  зависание сложнее, чувствовала себя более инертной. Под  его влиянием  чаще чем обычно проявляется раздражение,  труднее быть в моменте. Появляются  такие мысли, которые уже несколько месяцев не тревожили,  от которых раньше я ушла бы в депрессию, замкнулась бы в себе, в обидах. Замечаю что меньше общаюсь, больше провожу времени наедине с собой.

Основное противоядие для меня сейчас - постоянно отслеживать свои мысли, сверяться со своими внутренними  основами: я Сознание- часть Сознания Творца, окружающие такие же как и я Души, свободные настолько насколько сами себе позволяют. Какую иметь свободу - каждый имеет право решать сам.  Я отвечаю за все что происходит со мною и если в моей жизни какая-то фигня - то это только моя ответственность найти  причину в себе и с этим работать.

 

С одной стороны это  помогает заметить и нейтрализовать появление таких мыслей с которыми работала с ВК на предыдущем годовом периоде - ощущение что мне кто-то что-то должен, ревность и собственничество, неуверенность в своих силах и как следствие желание прижаться к сильному плечу, а по сути зависнуть на ком-то.  Так же события этого месяца и даже ситуация в Украине способствуют обострению и отработке непринятие мнения, отличного от моего, различных страхов.  Такое ощущение было, что сдаю экзамен за период.  

 

С другой запустился новый виток перепросмотра целей - а  что же мне нужно.. чего я хочу? Делаю ли я то, что нужно мне или отрабатываю программу мужчины с котором связала себя?

Стимулом к этому было проснувшееся за несколько недель до моего дня рождения желание родить еще одного ребенка. Периодами у меня было ощущение, что он рядом со мною и я буквально могу его чувствовать, с ним разговаривать. Потребность мечтать с мужчиной о ребенке, прожить гармонично состояние беременности, "свить гнездо" - получить тот опыт которого у меня не было. Состояние совершенно не вкладывающееся в мои планы, поставленные ранее цели и т.д.

Разговаривала об этом с партнером  и поняла, что у него этого совершенно нет. Хотя на словах он тоже может и хотел бы но не сейчас, а когда-нибудь, может быть.

 

После дня рождения состояние утихло... может это было связано с  моим днем рождения..  с моим рождением? с состоянием любви которого не было у меня когда я пришла в этот мир и соответственно желание реализовать, дать себе эту любовь?

 

Так или иначе много работала с теми состояниями в которых нуждалась. Раньше пыталась получить недостающую  любовь, внимание, принятие из вне - от мужчин, родителей,  друзей... Затем было состояние запретить себе это требовать.. загнать потребность любить и быть любимой внутрь. Все это сильно перекрывало сердце, анахату, верхнюю  и нижнюю подключку - получение любви от своей Души, заземления и энергии от Матушки-Земли. По-утрам и в течении дня работала с аффирмациями, сутью которых было принятие себя и включение в ту я, которая сотворена Творцом: я Сознание. я Душа.. я пришла в этот мир женщиной, что бы меня любили, мною восхищались и принимали.. и поэтому я люблю, восхищаюсь и принимаю себя, я просыпаюсь и осознать что я Душа. через любовь и принятие себя - принимаю и люблю.

 

Подбор аффирмаций вызывал во мне разные отторгающие состояния с которыми я работала и продолжаю это делать. Всплыли внутренние ограничения, прописанные в подсознании,  что я не достойна любви, пока не стану соответствовать определенному образу ( и список иллюзий) которые я очищала перепросмотром,  вк, ХШЗШН. После этого пришла другая часть аффирмации:  Любовь - мое естественное право в этом мире, так же как дышать и пить. Сколько бы ошибок я не сделала - я просыпаюсь утром и дышу... я люблю.

 

В марте легко было работать со своим подсознанием... На поверхность поднимаются многие первопричины, эпизоды, когда ищешь откуда идет то или иное состояние.. распуталось несколько связей с людьми .. и соответственно отношение и привязка к ним изменились. В поиске корней состояний приходит много подсказок из вне. 

 

Например утром после работы с вк просыпаюсь в непонятном закрытом состоянии и не понимаю что во мне среагировало, что закрыло анахату. Иду по улице и вижу девушку, которую выталкивает из машины парень, а она цепляется за него и рыдает... Я понимаю что активировалось убеждение, что получить любовь можно только из вне, что я закрылась от своей Души, которая есть проводником  Света для меня. Возвращаюсь домой и провожу время с собою.. принимаю ванну, навожу красоту, люблю себя, ласкаю, пробуждаю свою энергию... танцую.. делаю медитации открытия кундалини для женщин по Даяне Стайн... открываюсь потоку любви.. все вокруг становится прекрасным и наполненным... сержце полным и восприятие ясным.

 

Другой интересный опыт был. У меня возникают регулярно фантазии о жизни не в паре а более многолюдных объединениях, я поддерживаю отношения с кибуцниками и имею намерение пожить там. У Тайши Абеляр, когда читала о жизни в магическом доме - в состоянии общего намерения, действия и любви - очень сильный отклик внутри появлялся. В снах я достаточно часто посещаю подобный социум уже много лет и после таких снов хочется жить наяву в таком социуме.

Недавно пришел заказ на проектирование эко-дома, как раз после занятия с Тефидой ездила в гости к семье, которая хочет строить энергосберегающий эко-дом... и попала в такую ситуацию, что больше как  психотерапевт присутствовала. Семья с очень богатым папой... две сестры близняшки и 5 детей на 2-х. Одна официальная жена.. вторая год назад ушла от своего мужа и живут теперь вместе. Причем связь мужчина - женщина сильнее у мужчины с новой сестрой. По рассказу жены - до того, как сестра жила рядом - муж дважды приводил жить в дом еще женщин, ее это устраивало до определенной черты.... Но в данном случае сестры обе не принимают жизнь - один мужчина на двоих, так что и дом соответственно не знают какой хотят и в существующем, где живут пространство порваное, тяжелое. Устраивает все только мужчину - которому нравится количество дам в доме... что я вынесла из этой ситуации - это 1.как ответ постфактум на мой неозвученный вопрос с жизнью с одним мужчиной и несколькими женщинами без состояния принятия - только на словах это не возможно.. и мне самой это не нужно. Со стороны я увидела, что тут состояние жить "втроем" для женщины - жены скорее от страха остаться одной и безысходности. То же, что было бы с Ареем если бы мы играли в подобные игры дальше. 2. На уровне эгоизма когда каждый думает только о себе такая жизнь вообще не возможна в гармоничном русле. А главное это социальный эгрегор.....в котором живут люди и им управляются.  В жизни возможно все, но в соответствующем договоре - социуме. Пока этом социуме нахожусь опыт будет соответствующий этому договору и опыту моего подсознания.

Такой пример со стороны.

По следам этого опыта поработала с состоянием своего страха остаться одной - сейчас он не проявляется, но с Ареем меня держало это очень сильно. В контакте с этой женщиной со стороны хорошо увидела это состояние.

Параллельно с темой  мужское - женское в группе пошла  на концерт и  тренинг Перуки, что бы вживую пообщаться, настроиться на ее глубокое состояние связи с Землей, принятия себя Женщиной, лучше почувствовать свою женскую  энергию, проявленость. принятие всего происходящего, работа  с манифестированием (выстраивание намерения) женским сознанием.

 

На этом тренинге был такой момент когда не могла настроиться на свою матку... был барьер, а когда удалось его пройти, меня затопила волна горячей плотной энергии, от которой хотелось убежать. Тогда с поддержкой Перуки и общего женского поля получилость заполнить это состояние потоком любви, принять еще часть себя. После этого вечером и еще несколько раз в течении недели у меня происходило поднятие энергии кундалини, буквально физически ощутимое пробивание блоков - осознание ограничений, выстроенных в этой и прошлых жизнях не дающих обладать той энергией и силой которая мне предназначена Творцом  для жизни свободным Сознанием.. не тушкой-субличностью. ДУшой, огромной и соединенной со всем живым.  Я почувствовала состояние быть наполненной Творцом, жить в любви, чувствовать свое место и роль в Системе, выполнять свою функцию - то что от меня хочет система - это мотивация (информация) и энергия на реализацию, полная жизнь.

 

На этом подъеме увидела ложь в отношениях которые продолжала... зависимость чувственно-эмоциональную от мужчины, без единства целей. То состояние когда я беру не от Творца.. от человека, теряя связь с собою на верхних Планах.

Это повлекло изменения в жизни. Подготовку к перестройке социального устройства. Разрыв связывающих чувственных связей. откровенный разговор наверно впервые, когда воспринимаю  не слова которые устраивают мою субличность, а то что за ними стоит.

 

Самое сложное в этом опыте беречь сердце открытым, принимать себя и человека таким какие есть.  Не навешивать ярлыки и обиды, не обвинять ни себя, ни другого и не закрываться на уровне общения, обсуждения, честности.  Любой перевод ответственности с себя -  не совместим с вышеописанным состоянием  наполненности и самодостаточности (зависеть только от себя и от Творца).  В процессе всплыло подсознательно много социальных крючков - убеждений, с которыми работаю. процесс продолжается.


Исправь себя...
Прежде чем выправлять горбатого, сделай нечто более трудное,
расправь свои плечи....
Гаутама Будда

#22 Астарта1

Астарта1

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 25 сообщений
  • ГородСША

Отправлено 02 May 2014 - 19:36

Хотела бы поделиться изменениями в жизни и состояниями за последние 2 недели.

 

 

Пару недель назад почувствовала в себе страх глубины. Этот страх проявляется во всем: как на физическом плане (боюсь глубокой воды), так и в отношениях (как с противоположным полом, так и в целом), а также во всех деланиях - т.е. мое вовлечение во что бы то ни было весьма поверхностное. Начала работать на ВК со страхом глубины в отношениях.

В понедельник пришло состояние: страх открываться – настолько сильный, что аж кидало в холодный пот и уходила земля испод ног.

Во вторник пришло такое состояние, как картинка: я, чумазая, напуганная, озлобленная, сижу в солнечный день на деревянном пирсе на озере. Погода жаркая, солнце сильно припекает и никуда не деться. Вода такая освежающая, но я боюсь нырять: опущу ножки в воду, поболтаю немножко, а прыгнуть не решаюсь. А солнце печет все сильнее.. Я уже и почти получила солнечный удар, плохо мне, чешусь вся, и от этого раздражение мое на весь мир вокруг все сильнее. Это состояние абсолютно соответствует моему отношению к жизни. Свет не пропускаю, а ведь самой плохо – «назло маме отморожу уши».

 

Во вторник начала входить в состояние «на пирсе» и пыталась прыгать, но страх овладевал мной и все никак не могла сдвинуться с места. Было ощущение, что так больше продолжаться не может, иначе я перегреюсь в конец. При этом чувство злости (на себя, конечно) усиливалось. Это был рабочий день, но в это состояние «пирс» я входила легко (работать, конечно, было сложно, но это состояние волновало меня прежде всего). После долгих попыток, мне удавалось разбегаться по пирсу, но я возвращалась в здесь и сейчас не допрыгнув до воды. В конце концов обратилась к Высшему Я, попросила: «Я мое Высшее, помоги мне, пожалуйста, пойдем прыгать вместе!»

Я сидела за компьютером, вводя данные, как вдруг появилось ощущение, как через мою голову из правого уха в левое пронесся поток. Это было похоже на звон в ушах, но все же это было нечто абсолютно иное. Я сразу вспомнила общение с Высшим Я на ВК, потому как подобное ощущала, спрашивая Высшее Я как его зовут… Я опешила, но спросила: «Эээм, это ты?... Пойдем прыгать вместе?...» И тут появилась смелость - разогналась и как прыгнула с пирса и почувствовала такое облегчение: долгожданную прохладу от бархатистой воды. Все напряжение, которое не оставляло меня в те дни тут же ушло. И тут все это состояние предстало передо мной как раскадровка фильма, со всеми нюанса, ближними и дальними планами, только в главное роли не я, а другой человек… Я уединилась и быстро все записывала, чтобы ничего не упустить. Это состояние было для меня откровением. Ничего подобного я ранее не испытывала.

На работе с ВК, общаясь с Высшим Я, я предложила еще попрыгать (желая убедиться не придумала ли я чего во вторник). Ощущения были незабываемые: поток энергии омыл как водопад и я оказалась глубоко под водой и мне было очень хорошо.

Пока я продолжаю работать с этим страхом на ВК и периодически вхожу в состояние «пирс» и прыгаю, когда чувствую, что есть нерешительность.

 

Еще одно интересное состояние отследила на прошлой неделе. Появилось непреодолимое желание ехать в лес. Это было сопряжено с недавней беседой с Оракул, в которой она посоветовала в сложных ситуациях идти в лес или на природу в целом. Поскольку это была середина недели, а поездка могла осуществиться только в выходные, я начала себя ловить на том, что будучи на рабочем месте, я то и дело ходила по лесу, сонастраивалась с деревьями и мхом. Это состояние давало мне невероятное спокойствие, и даже в те моменты, когда казалось, что все вокруг съедят друг друга заживо, отстаивая свои интересы, я была спокойна. Следует, конечно, отметить, что это состояние является «бегством», поскольку я не нахожусь в здесь и сейчас, а общаюсь с мхом вдали от офисной жизни. Но оно помогло мне не попасть на общую волну недовольства.

Кстати, в лес мне все же удалось поехать и впервые в жизни мне так там понравилось! Раньше был страх всяких мошек-букашек, а сейчас есть какое-то чувство единения и поддержки. Раньше мне сложно было представить себя стоящей в болотистой местности и улыбающейся солнцу, слушая птиц, насекомых и дыша лесом. Сейчас это естественно, как и лежать и сидеть на земле, не подкладывая какие-то бесконечные пледики-коврики.

 

На прошлой неделе произошло важное событие  – меня уволили с работы (я проработала на этом месте более 2,5 лет). Я считаю, что это произошло по двум возможным причинам. Во-первых, я перестала быть включенной в систему и отдавать ей, т.к. перестала бояться и все больше была в состоянии «мха», чем в борьбе за место под солнцем. Раньше я была далеко не лучшим работником, но испытывала страх и переживания. В последний месяц – 1,5 я отпустила мысли, которые меня беспокоили, работала в комфортном режиме и фокусировалась на других, более важных для меня вещах, т.е. жила не по законам эгрегора компании.

Во-вторых, это может быть связано с тем, что я создала намерение, которое подразумевает кардинальную смену профессии, но нахождение в офисе отнимает массу времени и не удается сфокусироваться на новых задачах.

Предполагаемая причина номер один очень похожа на правду, вторая – не очень (пока не понятно), но тоже имеет право на существование.

Сложно сказать имеет ли это событие отношение к прошедшему Пэсаху...

 

Хотела бы отметить, что состояния «пирс» и « мох», о которых я пишу выше помогли мне принять это изменение спокойно и радостно. Потом я, конечно, немало эмоционировала, но основное состояние - радость.

 

На фоне нового статуса «фрилансер», я словила страх «деньги – это вода», зависимость от денег - сейчас работаю с этим на ВК наравне со страхом глубины.

 

В моей жизни произошел поворот: я выпала из состояния иллюзорного комфорта. Я вижу это не как опасность, а как шанс сдвинуться.

У меня есть время, когда я намерена рискнуть и освоить новую для себя профессию. Я чувствую, что намерение работает и в мою жизнь приходят люди из новой сферы, но пока реальных подвижек нет, потому что я пока не определилась с тем, чего именно хочу от новой профессии и с конкретными шагами.

Сейчас важно научиться самоорганизации, потому как «пинать» меня сейчас некому.

Также я намерена выйти из состояния потребителя, которому все должны и жить по возможностям, в том, что есть, жить в моменте, быть ближе к природе.

Есть еще целый ряд вопрос для отработки, о них напишу в следующих постах.



#23 Юнона1

Юнона1

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 5 сообщений
  • Городг. Казань, Россия

Отправлено 05 May 2014 - 06:45

Отчет за апрель

Для себя поняла, что  удобнее писать отчет каждый месяц, т.к. по стечению 2 месяцев уже сложнее все вспомнить, прочувствовать прошедшие состояния и написать все как было.

Началось близкое знакомство с собой. Прочувствовала, какой он, мой Инь. Помню, что читая предыдущий отчет Астарты, когда она сказала о влечении и к женщинам, у меня возникла привычная реакция, как принято в социуме. Но до чего я была удивлена, когда, делая  массаж новой клиентке, у меня возникла тяга к ней, желание отдаться чувственному контакту. Такого я никак не ожидала от себя.
Если же раньше во мне было прошито чувство собственничества, и секс втроем (как это делить его еще с какой-то женщиной) для меня был вообще чем-то аморальным, то сейчас я понимаю, что все это вполне возможно, если у меня возникнет симпатия к ней. Тут важны честность и доверие между партнерами…
Чего, как оказалось, у нас с Гермесом все еще нет. Мной семейная жизнь воспринимается как сотрудничество, откровенные разговоры, желание помочь друг другу и открыто рассказывать о своих проблемах  и желаниях. Я и представить не могу, как можно нагло лгать самому близкому человеку. Но у Гермеса другое понимание этого и он не может избавиться от своих алгоритмов лжи. Когда уже после трехкратного повторенья вранья, каждый раз происходят разговоры о том, что впредь будем говорить только правду и все решать сообща, все повторяется снова и снова, доверие к человеку просто пропадает. Его нет. Не представляю, как можно жить с человеком и постоянно прокручивать в голове сказанные им слова через фильтр, это очень  тяжело и отнимает много времени. Сейчас временно живем отдельно. Работаю с ВК, на сердце легче, возможно со временем придет доверие.
Также на примере этого отследила, что мое состояние до сих пор зависит от внешних обстоятельств. Я теряю себя. Ситуация напрочь выбила меня так, что пластом лежала 1.5 дня, не было желания ни готовить, ни убираться, даже чай заварить не было желания. Благо, начали звонить мои «домашние» клиенты, и только их приход снова вернул меня к привычной жизни. Опять таки внешний фактор. Буду работать над этим.

Хочу поделиться еще с одной ситуацией. Это ни в коем случае не осуждение человека и т.п., буду говорить о своем восприятии. Раньше у меня было иллюзорное чувство того, что все мы, адепты этого проекта, едины, и в трудные моменты никогда не откажем друг другу. Но все оказалось именно так, как говорил Философ, каждый зациклен на своем эгоцентризме и на всех как бы по барабану. Это не хорошо и не плохо, это то, что есть. Ну так вот, ситуация такая, что мы в конце мая планировали с Гермесом поехать в Питер на 5-7 дней. А так как на данном этапе у нас значительные затраты на ремонт в квартире, то на поездку сумма фиксированная, и на проживание  денег ним не хватает (в Питере это в среднем 2000р сут/чел), мы попросили разрешения остановиться у одного из адептов. Мы оба рассчитывали на радушный прием, т.к. сами были бы очень рады  принять у себя других адептов. Но, видимо, последняя встреча в Питере была настолько плачевная, что мы получили отказ. Я понимаю,  что никто никому ничего не должен. И если у меня сформировались какие-то ожидания, то это моя проблема. ЧСВ больно получать отказы. Буду отслеживать свои реакции не неоправданные ожидания.

Решила, что стоит все тут расписывать, чтобы быть честной с собой, и было легче отслеживать изменения.



#24 Философ

Философ

    Мастер

  • Администраторы
  • 1195 сообщений
  • ГородИзраиль

Отправлено 05 May 2014 - 10:32

...мы в конце мая планировали с Гермесом поехать в Питер на 5-7 дней. А так как на данном этапе у нас значительные затраты на ремонт в квартире, то на поездку сумма фиксированная, и на проживание  денег ним не хватает (в Питере это в среднем 2000р сут/чел), мы попросили разрешения остановиться у одного из адептов. Мы оба рассчитывали на радушный прием, т.к. сами были бы очень рады  принять у себя других адептов. Но, видимо, последняя встреча в Питере была настолько плачевная, что мы получили отказ....

 

 

Т.е., вы  в вашем Эгоцентризме, решили сэкономить на гостинице и по-использовать других Адептов исключительно в ваших корыстных целях.

Не то, чтобы у вас были какие-то отношения с этими людьми,- вы просто в рамках своего Эгоцентризма считаете, что весь мир вращается вокруг вас и все вам должны...

Стоит вам только захотеть "осчастливить" кого-либо вашим сваливанием на голову (да ещё на 5-7 дней),- как все должны сходу забросить все свои планы и дела и быть счастливы...

 

Чего ради другие Адепты должны менять свои планы и терпеть вас в своём доме ?

Подобные мысли вам в голову пока не приходят - а жаль...

 

В социальном Договоре, людям неудобно отказать,- все же хотят быть "правильными",- неважно, хотят они видеть людей у себя дома, или не хотят,- они, как правило, говорят "да, конечно",- а потом не знают как соврать, чтобы это отменить...

 

Мы же учим быть честными с собой и с окружающими,- если есть отношения и люди хотят провести вместе время,- то договариваются и проводят.

А если нет никаких отношений, а есть лишь социальное шапочное знакомство на Проекте,- то никто не желает тратить своё время и создавать себе неудобства.

 

Постарайтесь увидеть на этом примере в первую очередь ваш Эгоцентризм.

Другие здесь совершенно ни при чём.


"... удивительное рядом - но оно запрещено..."
"... за флажки - жажда жизни сильней..."
В.Высоцкий

 

"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..."
Марк Твен


#25 Юнона1

Юнона1

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 5 сообщений
  • Городг. Казань, Россия

Отправлено 05 May 2014 - 19:47

 

...мы в конце мая планировали с Гермесом поехать в Питер на 5-7 дней. А так как на данном этапе у нас значительные затраты на ремонт в квартире, то на поездку сумма фиксированная, и на проживание  денег ним не хватает (в Питере это в среднем 2000р сут/чел), мы попросили разрешения остановиться у одного из адептов. Мы оба рассчитывали на радушный прием, т.к. сами были бы очень рады  принять у себя других адептов. Но, видимо, последняя встреча в Питере была настолько плачевная, что мы получили отказ....

 

 

Т.е., вы  в вашем Эгоцентризме, решили сэкономить на гостинице и по-использовать других Адептов исключительно в ваших корыстных целях.

Не то, чтобы у вас были какие-то отношения с этими людьми,- вы просто в рамках своего Эгоцентризма считаете, что весь мир вращается вокруг вас и все вам должны...

Стоит вам только захотеть "осчастливить" кого-либо вашим сваливанием на голову (да ещё на 5-7 дней),- как все должны сходу забросить все свои планы и дела и быть счастливы...

 

Чего ради другие Адепты должны менять свои планы и терпеть вас в своём доме ?

Подобные мысли вам в голову пока не приходят - а жаль...

 

В социальном Договоре, людям неудобно отказать,- все же хотят быть "правильными",- неважно, хотят они видеть людей у себя дома, или не хотят,- они, как правило, говорят "да, конечно",- а потом не знают как соврать, чтобы это отменить...

 

Мы же учим быть честными с собой и с окружающими,- если есть отношения и люди хотят провести вместе время,- то договариваются и проводят.

А если нет никаких отношений, а есть лишь социальное шапочное знакомство на Проекте,- то никто не желает тратить своё время и создавать себе неудобства.

 

Постарайтесь увидеть на этом примере в первую очередь ваш Эгоцентризм.

Другие здесь совершенно ни при чём.

 

Да, я увидела свой эгоцентризм. то, что есть. Выявляю и отслеживаю. Поэтому все расписываю. 



#26 Хонсу

Хонсу

    Продвинутый пользователь

  • Группа - Работа с Алгоритмами
  • PipPipPipPipPip
  • 105 сообщений
  • ГородБали, Индонезия

Отправлено 08 May 2014 - 16:44

Я бы хотел высказать свое понимание вышеописанных событий. Дело в том, что «один из адептов», который отказал Юноне и Гермесу-1 в радушном приеме – это я. А если точнее я и Веста, т.к. речь идет о нашем доме, о пространстве, которое мы создаем и поддерживаем у себя.

 

Я попытаюсь поделиться своими состояниями и мотивами. Речь идет, в первую очередь, о честности. Честности с собой и окружающими. И, во вторую очередь, об отношениях и взаимодействии между людьми.

 

Хорошего контакта или какого-либо регулярного общения между нами и ребятами (Юноной и Гермесом-1) нет. Конечно, все относительно, но сейчас для себя я вижу это так – несколько сообщений в скайпе за полгода совместной работы на проекте – это не контакт. Что я мог бы назвать контактом? – это такой уровень и качество общения, когда меня тянет к человеку, когда у меня есть желание пообщаться, узнать как его дела, узнать что изменилось в процессах, которые мы вместе обсуждаем и отслеживаем, поделиться своими переживаниями, неудачами, достижениями, новостями, когда даже без созвона или переписки у меня появляется ощущение, что у человека что-то происходит, когда по мере возможности происходит принятие друг друга без оценок и осуждения и так далее. Ничего подобного в нашем случае нет.

 

Можно высказать мнение, что такой контакт можно выстроить и, что при личной встрече это произойдет быстрее и легче. Но мой личный опыт и мнение мастеров проекта говорят об обратном. Прошлая встреча в Питере не была плачевной, но тем не менее я для себя понял, что с теми адептами, с которыми контакта не было – за время встречи он и не появился, а с теми, с кем контакт был – общение получилось продуктивным и имеющийся контакт стал только глубже и сильнее.

Жить под одной крышей 5-7 дней, надеясь, что появится контакт, что найдется какая-то общность – это не нужный риск получить испорченное настроение и серьезные затраты энергии. Более гармоничным мне видится вариант свободного общения без обязательства совместного проживания. Например, жить в отеле или у родственников (готовых принять гостей) и какое-то время проводить вместе и таким образом, начать выстраивать этот контакт. При этом всегда будет возможность прервать общение и не остаться без крыши над головой.

 

И в моем понимании, эту ситуацию не стоит называть «отказали в трудный момент», речь шла просто о встрече, с целью посмотреть Санкт-Петербург:
 

Раньше у меня было иллюзорное чувство того, что все мы, адепты этого проекта, едины, и в трудные моменты никогда не откажем друг другу.

 

 

Для меня последний месяц работы на проекте посвящен как раз аспекту честности с собой и окружающими. Всеми доступными средствами я работаю над тем, чтобы избавиться от маски интеллигентного человека, от привычки быть для всех хорошим. Происходят некоторые подвижки, все чаще мне удается обойти старые алгоритмы, выразить себя прямо и открыто. Возможно, пока я делаю это не совсем правильно и гармонично, но для меня это шаг вперед с точки зрения проявления нового качества. Отслеживаю каждое удачное проявление, даже в микро-случаях, записываю это для себя, перечитываю, чтобы закрепить достигнутые состояния.

 

Внутри себя я вижу этот процесс примерно так: мои желания, чувства и состояния всегда были внутри меня, они были как-бы под непроницаемым слоем субличности. Любой порыв проходил через фильтр: А что подумают другие? Как они будут ко мне относиться? Буду ли соответствовать образу «хорошего человека», который мне так дорог? и т.д. В большинстве случаев, первоначальный импульс корректировался этими фильтрами, либо полностью задерживался и внешне, я был для всех хорошим, спокойным, правильным… а внутри, как я сейчас это вижу, я получал огромный расход своей жизненной силы + негативное воздействие на мои манипуру и анахату.

 

Сейчас, когда передо мной встает выбор «как поступить?» я вижу две чаши весов (это немного гротескный пример): на одной – сделать правду, но упустить выгоду, лишиться полезного знакомства, испортить мнение о себе…; на другой – сделать неправду и сохранить внешнее положение вещей, но внутри задавить себя. Я учусь отодвигать субличность и выбирать первую чашу, т.е. быть честным с собой. При чем, отмечу, что раньше я даже не воспринимал такой картины, т.е. у меня была только первая чаша, без второй.
 

Для полноты картины добавлю, что подобный разговор у меня состоялся еще и с Велесом и Маат. С ними у нас общения гораздо больше, тем не менее совместное проведение майских праздников я тоже попросил отменить по той же причине. Объясниться Велесу мне было даже сложнее, т.к. моя субличность подкинула мне чувство долга за то, что ребята тогда нас радушно приняли у себя дома, во время встречи с Оракул, в Москве. Привычным алгоритмом было бы соврать, например, сказать что нужно было срочно уехать на эти дни или, сказать, что кто-то заболел. Но в тот момент я четко понимал, что нужно пытаться проходить эти ситуации по новому, не привычному сценарию.



#27 Философ

Философ

    Мастер

  • Администраторы
  • 1195 сообщений
  • ГородИзраиль

Отправлено 08 May 2014 - 17:10

Раньше у меня было иллюзорное чувство того, что все мы, адепты этого проекта, едины, и в трудные моменты никогда не откажем друг другу.

 

 

Вот от таких бредовых иллюзий необходимо избавляться и как можно скорее.

Шапочное знакомство на Проекте совершенно не является никаким "единением".

 

Очень возможно, что вы бы в жизни никогда не пересеклись и даже не подошли бы друг к другу познакомиться.

Единомышленники - это люди, реально объединённые общим мировоззрение (Договором), которое проявляется в совместном общении, делании, обсуждении и потом уже во встречах и совместном времяпровождении...

 

Все попытки Адептов Проекта устроить очную встречу не имея никаких отношений, полностью Объективировали вышесказанное.

Сознание определяет Бытие, а не наоборот !

Если нет никаких реальных отношений и совместных интересов,- то они не появятся при очной встрече.

 

Также очень смешна высокопарная фраза про "в трудные моменты никогда не откажем друг другу".

1. Откажете и ещё как !

2. В чём же ваша "трудная минута",- в том, что хочется на халяву Питер посмотреть ?


"... удивительное рядом - но оно запрещено..."
"... за флажки - жажда жизни сильней..."
В.Высоцкий

 

"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..."
Марк Твен


#28 Аhарон

Аhарон

    Продвинутый пользователь

  • Группа - Работа с Алгоритмами
  • PipPipPipPipPip
  • 192 сообщений

Отправлено 17 June 2014 - 10:30

Вчера был в гостях у родителей.

 

Всегда, когда я прихожу домой, у нас начинается беседа на тему "как я живу, мои планы на будущее, достижения".

А отец супервизирует, на сколько я "молодец". И при каждом удобном случае учит меня жить.

Все его советы основываются на ценностях "работа", "деньги", "создать семью пораньше", "все страны одинаковые" и т.п.

Меня всегда это угнетало, так как я не хочу жить, как он. И мне его советы не интересны. Но раньше я был вынужден их выслушивать, так как жил с родителями.

Сейчас же я стараюсь вести себя по другому - не злиться и не подавлять себя выслушивая для галочки его советы.

Каждый раз визит к родителям для меня мучение.

 

Самый явный момент, где мы не сходимся - это участие на проекте. Он считает это глупостью и выманиванием средств. А то, что мою жизнь это меняет к лучшему, он игнорирует. Такие категории, как счастье, он не воспринимает. Вернее, это чётко закреплено за "квартира, машина, жена, дети".

 

За время написания вчерашнего поста субъективно сильно "раскрутился".

В итоге, встреча с родителями проходила в очень сдвинутом состоянии.

 

Выделю некоторые моменты вчерашнего визита:

- как только мать меня увидела, сказала, что я сильно изменился. Стал выглядеть на 35 лет. Родители как-то много внимания уделили, что я какой-то другой. А мою шутку "в Израиле меня подменили" восприняли очень серьезно. В конце концов я и сам как-то напрягся и ощутил себя подмененным, чужим. И они это чувствуют.

- во время беседы мать отмечала, что в её понимании я какой-то духовный, возвышенный стал.

- когда брат наблюдал мою "беседу" с отцом, сказал, что видел очень большую разницу между нами, пропасть.

- всё время общения "пространство" было плавающим, но и "высоким". Косвенно - родители всё время улыбались, смеялись, подшучивали. Сказанные вещи, которые в обычном состоянии могли обидеть, здесь звучали очень просто и естественно.

- моё восприятие, внимание было отсранненым. Всё это время меня удерживали, давали силы сверху, помогали. Это нечто хотело распространиться дальше. Субъективно отец не принимал, брат принимал, мать воспринимала периодически.

- еще хороший опыт для меня - всё это время я говорил о себе и от себя, только правду. Очень просто. Никого не учил жить. На все их поучения, закидоны, отвечал только о себе. Например, когда они говорили "по твоей логике все должны...", отвечал "каждый делает, что хочет, а я буду делать, как я считаю...".

 

В результате длительного общения родители дошли до их последнего аргумента. Они сказали, что они еще с детства заметили, что я странный. Рождался очень тяжело и чуть не умер. Поэтому я немного психически больной. Они это говорили очень серьезно и искренне. И именно поэтому я живу, не как они. Этим они всё объяснили. Я им так и сказал, что смысла логически объяснять моё поведение нету, раз его корень можно объяснить моей психической болезнью. Я этим буду пользоваться.

 

Были и комичные ситуации.

Например, когда я пытался им донести свою мысль, сконцентрировать их внимание, а они не слышали, я медленно поднимал свою руку, сжимал большой и указательный палец и очень медленно, наполненно произносил слова. Очень концентрированно и точечно, повторяя по несколько раз. Я чувствовал, что я так распространяюсь, так нужно.

При этом, наверное, со стороны это выглядело необычно.

Я это к тому, что в социуме нужно быть осторожным, чтобы сохранить "подобающий вид".

 

После окончания общей беседы стало еще интереснее.

Я как будто освободился и мне можно было приступить к выполнению своей "миссии". Меня вели.

 

Общаясь с каждым членом семьи, я, как бы, тестировал течение потока. Мне нужно было это сделать. Пообщаться с каждым и понять, кому он нужен.

Мать рассказывала что-то вообще механическое. Даже не как дела у неё, а как у других. В сумме я сделал около 5 заходов-вопросов "как ты себя чувствуешь? Как дела у тебя?". Попытки не увенчались успехом - так и не открылась.

 

Отец вообще после беседы уставший пошел спать.

 

Брат очень грустный, подавленный. Немного поговорили. Проблема ясна - подавленное пространство в доме. Посоветовал ему чаще бывать на природе и при первой же возможности уезжать от родителей. Брат стеснительный, спокойный. Но вот вопрос - он такой есть или это следствие подавленного воспитания на подобии моего?

 

После общения я попросил брата дать его характеристику мне во время общения.

Он описал так: "В общем, стал взрослее. Спокойнее, уравновешенней. Добрее. Более открытый для нового. Стал тише говорить, но стало слышно лучше."

 

Для контраста - несколько дней назад общался с сотрудницей и она сказала, что я ребенок. Вот так сходу, прямо "ты еще такой маленький".

Я делаю вывод, что всё это просто разные положения ТС.

 

Обычно родители мне дают какие-то свои дачные продукты. Но чем больше времени проходит, тем меньше желания у меня от них что-то брать.

Вчера от них мне совсем не хотелось ничего брать.

 

Подытожу:

- я впервые получил осознанный опыт общения с родителями в другом положении ТС и удержания состояния,

- впервые на столько ясно и хорошо почувствовал состояние проводника во время обычного общения,

- отследил, как меня воспринимают родители в другом положении ТС.


"Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми" (с) Дон Хуан

#29 Гельсиотера

Гельсиотера

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 4 сообщений
  • ГородКишинев (Молдова)

Отправлено 17 June 2014 - 12:40

Из поста Гефеста видно, что в разговоре с родными ТС Гефеста была зафиксирована в другом положении, чем у них. У нас у всех есть родители, друзья, которые находятся в Социальном Договоре и никуда оттуда не собираются. Также мы понимаем, что:

 

Философ:

Человек живёт в Эзотерическом Договоре, но в социуме работает - в Социальном,- это две различные фиксации ТС.

 

Процесс смещения ТС постоянно находится под контролем Личности и можно говорить про Осознанное Управление Точкой Сборки.

 

И здесь у меня возникает вопрос: Насколько ты чувствовал себя комфортно в этом контакте с родителями? Как я ощутила, ты не смещался в их Договор и старался удержаться в своем. Поделись своими ощущениями - не было ли это больше похоже на битву?

 

На эти вопросы меня наталкивают такие твои фразы как:

 

- когда брат наблюдал мою "беседу" с отцом, сказал, что видел очень большую разницу между нами, пропасть.

 

Отец вообще после беседы уставший пошел спать.

 

Мать рассказывала что-то вообще механическое. Даже не как дела у неё, а как у других. В сумме я сделал около 5 заходов-вопросов "как ты себя чувствуешь? Как дела у тебя?". Попытки не увенчались успехом - так и не открылась.

 

 

Возможно отдельное качество приобретает эта тема в том, что в отношениях “Гефест - отец” - двое мужчин, каждый из которых держит свой Договор и в Договор другого не собирается смещаться.



#30 Аhарон

Аhарон

    Продвинутый пользователь

  • Группа - Работа с Алгоритмами
  • PipPipPipPipPip
  • 192 сообщений

Отправлено 17 June 2014 - 13:22

И здесь у меня возникает вопрос: Насколько ты чувствовал себя комфортно в этом контакте с родителями? Как я ощутила, ты не смещался в их Договор и старался удержаться в своем.

 

В сдвинутом положении ТС я чувствовал сам себя превосходно.

 

Как я себя чувствовал в контакте с отцом?

Контакт воспринимается, как не понятно зачем. Мне нужно было забрать 2 вещи. И завезти 2 вещи. Как на склад.

Еще нужно было показать себя, так как родители хотели увидеть меня. Выполнить обязанность сына.

 

А в контакте я всё время защищался, отстаивал свои действия, свои принципы. Коротко это так "я делаю, что я хочу. Ты делай, что ты хочешь."

А отец всё время нападал, навязывал. Пытался всё время поставить что-то под сомнение.

 

Обычное моё действие - злюсь и защищаюсь.

А тут мне нужно было сохранить своё состояние.

Приходилось беседовать. Отвечать на его вопросы, доводы, аргументы, как на дебатах.

 

Странно, но я не могу сказать, что контакт был эмоционально не комфортным.

Только однажды, когда я почти злился - это было эмоционально не комфортно.

Контакт был никаким.

 

Ответ на вопрос скорее "незачем".

Зачем тратить 2 часа времени на разговоры, которые ни ему, ни мне не нужно?

Я не приму его советов. Они мне не нужны.

Он не примет моих советов. Они ему незачем.

 

Я делал какое-то непонятное действие.

Опишу своими словами - я удерживал ощущение потока, отрешенность, хорошее состояние, данное воспроятие, ощущение в груди подобно занятию с Менорой. Как будто невидимыми руками я держался за невидимую веревочку. Так наиболее точно.

Тратил ли я на это силы - не знаю. Наверное, тратил. Я не чувствовал, что я устал.

Но когда "битва" закончилась, я вздохнул с облегчением. Постарался еще больше "вспомнить" состояние потока. Успокоить вибрирующий эмоциональный фон.

Я думаю, что если бы я потерял состояние, то я бы чувствовал себя плохо и наверняка уставшим.

 

Поделись своими ощущениями - не было ли это больше похоже на битву?

 

На явном плане, в словах - это было похоже на спор. Да, на битву. Кто, кого правее.

Только вот он правее меня быть не может, поскольку я основывал свои ответы на своих принципах.

А я правее его тоже быть не могу. Так как у него свои принципы.

Но кроме слов - это еще и выражается в различном положении ТС, мироощущении.

Его положение ТС я не чувствую, но понимаю. Я в нём рос. И в нём растет мой брат.


"Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми" (с) Дон Хуан

#31 Эстер

Эстер

    Пользователь

  • Группа - Целительство Рейки
  • PipPipPip
  • 71 сообщений
  • ГородКиев, Украина

Отправлено 20 June 2014 - 22:24

Отчет о работе в группе Малькут за май-июнь. Эстер.

 

С последнего отчета прошел месяц.

Подытоживая можно выделить несколько подвижек. 

 

Разбор религий. Несколько лет подряд отрабатывала свою привязку к христианским эгрегорам, в этом месяце - мы прорабатывали в группе тему основных религий в связи с чем могу подвести итог - никакой реакции ни радости ни раздражения или уныния обсуждение этой темы не вызывало, спокойное информационное восприятие. Исключение вызвал буддизм, но каких-то привязок в себе к нему  не чувствую, скорее усталость и разочарование что везде одна и та же ложь. Во всех религиях, если рассмотреть их под углом не вовлеченности - просматривается социально-управляющая составляющая. во всех случаях произошла замена иного Договора в котором присутствует Творец на набор Догм, некий Список,  отрезающий от Творца... заменяющей Договор восприятия непосредственно Света. Это замена и есть Религия. 

 

Для меня сейчас развитие - это возможность научиться нормально строить отношения.. Увидеть свой эгоцентризм там где он мне мешает и отпустить то, что могу осознать и отпустить уже сейчас,  благодаря  смещению моей тс к мастерам. 

 

В этом  месяце  мне повезло - началась подготовка  к поездкам с Философом и с Оракул.

Как-то сразу было понятно, что хочу ехать в Эйлат, прожить неделю в состоянии свободы и одновременно близости и открытости друг другу. Но были "но" в виде непонятных взамоотношений с Ареем, ввиду собственных запретов и попыток силой воли выйти из чувственного контакта, который выстраивался помимо того, что я думаю на этот счет, оставить только общение и  пересечение по совместным бытовым делам.

Беседы с Философом и Ареем по очереди на эту тему  дали понять что я в большой иллюзии из которой запрещаю себе то, о чем мечтаю. Вру себе. Здесь имею ввиду и чувственный план, и уровень честности и, более того, другую модель отношений в принципе не доступную  в состоянии лжи.

 

После начала подготовки  в течении первого же близкого контакта с Ареем произошло то, чего боялась - все что подавляла внутри выплеснулось наружу и с меня сорвало контроль. 

Тут несколько моментов проявилось. 1-й - непосредственно подавление себя, а второй - уровень честности и умение открыться и вынести свою проблему, сомнение или страх на обсуждение, попросить  совет.

Именно в этой ситуации 2 дня ходила со своими вопросами, боясь задать их Философу, пока  ситуация не дошла до разрешения.  А потом день еще, собиралась с силами поговорить и сказать - что мол вот такая лажа получилась. То что отметила - неспособность открыться принесла больше боли, чем сама ситуация. Попытка удержать  маску того, чем я не являюсь  съела остаток моих сил. Поговорить начистоту в первый раз было очень трудно.  Но это помогло принять себя, ситуацию, любое разрешение  - отпустить контроль.

 

Выводы сделала:

1.что лучше быть собой.

2. Легче быть откровенным с Мастером и теми кто в одной лодке -  это возможность советоваться  в  ситуациях, которые я сама не вижу целиком в силу ограниченности и нарабатывать мой  опыт  с меньшим количеством ошибок, которые очевидны Мастеру со стороны.  

3. Открываться - не страшно. Страшно маске.

Потом уже на Меноре ребята все транслировали  состояния  честности, открытости, "легко быть тем что есть" и ценности такого контакта.  Потом Аврора показала состоянием, что все мы проходим какие-то свои проблемы и ничего  в этом уникального нет... Объединяет намерение прийти к Человеку в себе, к настоящему-сотворенному, открыться потоку.   С того момента выношу свои сомнения, которые осознаю, стараюсь обсудить с ребятами и Философом, все поддерживают, каждый  работает с собой.   Заметила, что  разом пропали страхи быть не такой как хотят видеть, страх что не примут  - страхи  субличности, которая сама не принимает себя.

 

Из тех моментов которые отметила для работы -  привычка себя сравнивать, неверие в себя.  Несколько раз поймала включение маски - сравнения и стремления подстроиться в то, что я не являюсь - стало легче на порядок сразу. Заметила что с БШ, Авророй - фактически нет сравнений, но только попадаю в социальную среду , в зависимости от моего состояния и вовлеченности алгоритм проскакивает на уровне привычки, которую стала замечать - мысли проскакивают, другой управляющий сигнал, чем с девушками.  

 

На данный момент так понимаю - процесс двойственный: с одной стороны прописан в социальном договоре и я будучи включена его отрабатываю.. с  другой стороны такие автоматические неосознанные  действия  являются крючками соц. договора. Цель как  минимум отслеживать какой приходит сигнал и выбирать что и зачем отрабатывать.  Как максимум - выбирать куда включаться. По сути - договор в котором нарабатываю опыт. живу.

 

Еще один момент был который отметила на общем фоне.  Ситуация - я хотела перевести дочку из одного садика в другой, потому что ей там было плохо (в совокупности это и пространство и люди и состояние в котором она возвращается из садика).  Предварительно нашли мы с нею место, которое считывалось  гармоничным - дочка захотела туда ходить. Около месяца мы разговаривали на эту тему, что придется раньше вставать. дольше идти.. посещали  несколько раз,  что бы перепроверить впечатление, общались с персоналом.  Проблема была в том, что садик подальше и мне не так  удобно добираться на работу и не так удобно забирать дочку.  В результате решили  взять  себе машину  и  перейти в другой садик.  

На каком-то этапе рассказала Арею о том, что нашли и что хотим.  Арей подкючился, как раз ситуация сложилась так что, сейчас  это вроде как оптимально можно сделать.

В процессе делания я увидела со стороны как у меня появилось желание  переложить все активные действия на Арея, снять с себя ответственность за результат, как бы в сторону отложила все планы и шаги по активному достижению желаемой цели. Вышла привычка  занимать пассивную позицию в присутствии мужчины и манипулятивно заставлять его действовать.  Отметила алгоритм и проговорила его в моменте Арею. Это помогло  в процессе взять на себя ответственность и действовать уже сообща.

Обсуждая такое простое действие отметила, что выстроился новый вихрь,  в котором на явном плане я взяла на себя какую-то функцию.  Простроил его именно мужчина, я только наполнила и поддержала.  Но по сути все решилось  легче, лучше  чем могли умом запланировать.

Последнюю часть задачи выполняла сама, но по факту я поняла, что отрабатываю уже существующий вихрь, а волнуется на периферии только субличность... которой кажется что она контролирует.  не реагировать просто и быть в потоке во всех делах.

В результате  дочь ходит в новый садик и очень довольна, а я получила опыт когда совместное дело приносит  обоюдное удовольствие.  

 

Еще момент из последних бесед - восприятие критики.  Философ  разбирал на Меноре отношения мужчин - женщин и мне досталось по заслугам. Но состояние хоть и колебалось, но победило внутреннее принятие себя, того что это то что я есть.  Критика  перестала ранить, скорее показывать точку где нахожусь и вектор. После беседы очень классное состояние было: выжила. знаю что хочу. знаю что ценю  в себе и в тех с кем общаюсь.

Классно то что есть. Такой месяц.

 

Спасибо за ШАНС


Исправь себя...
Прежде чем выправлять горбатого, сделай нечто более трудное,
расправь свои плечи....
Гаутама Будда

#32 Arey

Arey

    Пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 64 сообщений
  • ГородКиев, Украина

Отправлено 21 June 2014 - 04:54

Арей. Отчёт. Июнь 2014.

 

Личные отношения.

В апреле-мае бурно развивались отношения с девушкой из другой страны с которой совсем еще недавно познакомились. Сьездил к ней провести некоторое время вместе. До этого она приезжала в Киев в марте. Хорошо провели несколько дней вместе. Эйфория. Влюблёность. Сексуально-чувственный контакт в виде очень не привычно кайфовом.

В последствии, пережил ряд ситуаций в которых мне надо было выбирать между принятием себя и отношениями в том виде в котором они развивались. Либо либо. Т.е. сделать выбор между собой личностью и собой субличностью.

Очень хорошо подмеченная фраза – Если не я за себя то кто, ноесли я только за себя то зачем я. Как раз первая часть фразы хорошо отображает, что я чувствовал.

С одной стороны вот она – ‘девушка мечта’, а с другой стороны вот мои цели, желания, моя жизнь – Я, который вообще говоря не сильно, наданный момент, пересекается с этим человеком. Единственно, что общее, – хороший сексуально чувственный контакт.

Выбор мешают сделать всяческие установки в подсознании, мол вот же она любовь и т.д... Очередной выбор между эзотерическим и социальным договором.

Открытые и честные дискусии с Философом, сонастройка с ним, а также с партнёршей, надо отдать должное её смелости, позволила мне взглянуть-понять ситуацию не зашорено-социальным взглядом, а из себя... что нужно мне. Очередной пласт иллюзий о той единственной, о себе, об иллюзии любви, всяких там предательств, ревностей, противостояний подвинулся.

На данный момент контакт с этой девушкой практически прервался. Субличностный контакт сошёл на нет. А личностный – может и выстроится в будущем... посмотрим.

 

Поездка осеняя – как механизм разворачивания ситуаций с Философом во главе – мощнейшая эзотерическая практика, которая уже началась и продолжается нон-стопом.

 

Я чувствую людей с которыми в контакте. Очень чётко видно кто уже немного приподнял голову из соц договора, из под субличностного таза. Отодвинул крышку ЧСВ в  сторону. И пространство в такой группе иное. В него хочется возвращаться. Поддерживать собой. Контакт каждый с каждым... Вылазит очень многое уже сейчас у каждого. Иногда я прям ощущаю, о чём сейчас думает Аврора или что чувствует Бат-Шева. Буквально подстрочник такой.

 

 

Результат очень конкретный – относительно ровный месяц, ровныйв смысле что я себя не теряю, не засыпаю. Практически в  одной точке нахожусь. +- энергетическая наполненость. Это однозначно на этих связях держится.

 

 

За полтора месяца я помоему начал вникать что такое близость духовная, построение отношений. Основа которых честность, прежде всего с собой. Честное обсуждение – как самая лучшая практика построения отношений и паралельно освобождения-переписывания от ненужных алгоритмов поведения. Вдруг вижу, что это стало возможным, обсуждать самые интимные темы каких то деталей себя,осознавать критику, а не боротся с нею, принимать Мастера, ставить его над собой. По моему вьехал таки, что значит сделать себе Равва. Это вообще генеральная линия последних нескольких месяцев всё большего понимания - что ж такое Мастер, и что его таки надо СДЕЛАТЬ себе, поставить над собой.

 

Отношения с Эстер, которые были конкретно пошатнулись  два месяца назад, вдруг вышли неожиданно на очень какой то гармоничный уровень принятия друг друга. Без выдумок, всё что есть. Уже сам факт, что вместе готовимся к поездке... принимая каждый друг друга, сам по себе результат.

 

 

 

Находясь в контакте  с Мастером, в некоторой доступной мне сонастройке – в среднем ТС повыше. И это однозначно обьективизируется. В миру – постоянные знакомства с девушками. Несколько раз обедать ходил, мини свидания. Набираюсь опыта. Люди чувствуют. Формализировать не могу, но чувствуют очень конкретно. Рабочие отношения – всё само разруливается, практически без напрягов. Хотя месяц был очень сложным и полным ситуаций на работе.

Начал изучать свои энергетические возможности, свою сексуальность в частности. Оказалось, что на данный момент количества энергии у меня не так то и много, темперамент. И несколько дней общения с девушками – стоят потом нескольких дней восстановления. Свою меру надо понять и не перебарщивать. Опять таки без Философа – фиг бы стало возможным всё – от ситуаций которые разворачиваютсяв этой локальной сказке (договоре проекта), до понимания, что вообще происходит. Природа мужская и женская – это нечто что мы теоретически проходилине раз на проекте..  Практика – разставляет по местам, кто я и где я. Тоже элемент принятия себя. Субличность же мачо себя двигает. Сейчас дважды подумаю, что бы так себя вести – энергии нету нифига на подобные театры.

 

Сон с пятницы на субботу...Вдруг неожиданно отметил, что лучше всего высыпаюсь именно этой ночью, когда зажжена Менора. Хотя еще несколько месяцев назад, поделился что при зажжённой меноре очень плохо спал. Сейчас, ТС сдвигается в каких то пределах, и наполнение происходит очень конкретное.

Обсуждение религий. С одной стороны – сейчас есть очень широкая картинка социальных договоров – ихней истории. Теоретически понятные С другой стороны отметил подсознательное неприятие ‘других религий’ – других договоров. У меня есть к ним ненейтральное отношение, раздражение. Работаю.

Если подитожить – то как сейчас развиваются события на проекте, мне очень нравится. Честность, прямота и открытость – самое что ни на есть оно,алгоритмы которым надо научится. Без энергии мастера – это не реально, вообще. Тогда как вот она есть возможность быстрого развития... Ситуации сыпятся одна за другой.

 

 

 

Арей.



#33 Марс-1

Марс-1

    Пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 83 сообщений
  • ГородМосква, Россия

Отправлено 21 June 2014 - 10:14

На вчерашней Меноре я задал Философу вопрос, почему вдруг он с таким напором и энергией стал продвигать тему о лжи и лицемерии в семейных парах Адептов, и я выразил сомнение, а готовы ли адепты для такого воздействия, если им по большому счету в их жизни особенно не жмет, жить вроде можно.

 

Частью ответа Философа было, что он просто получил и проводит сигнал, а тому, кому нужно, его получит. Сегодня я понял, что этот посыл в полной мере был направлен и мне, хотя вчерашняя тема семейных пар вроде бы напрямую меня не затрагивала. Всю ночь у меня оставалось ментально возбужденное состояние, и я смог поспать только 4 часа, после чего пришлось встать, так как заснуть дальше я не смог.

 

Сегодня уже с самого начала субботнего занятия, когда поднялась тема, чем отличается 50-ти летний человек от молодого, до меня вдруг дошло, что я из себя ничего не представляю, а являюсь ребенком, у которого нет никакого опыта. От такого осознания мне стало очень печально и пошли слезы, я почувствовал, как начала чиститься и расправляться анахата, я реально почувствовал воздействие Философа, независимо от того, о чем он конкретно говорил в тот момент. Через минуту-две я посмотрел на Мандалу группы и отметил, что лицо одного из адептов какое-то кривое, потом у второго адепта… потом промелькнула мысль, что Аврора что-то напутала в графическом редакторе и нечаянно исказила лица на Мандале J

 

И потом до меня наконец-то дошло, что это изменилось именно мое восприятие… и мое собственное лицо на Мандале тоже было кривым, негармоничным. Такое вот восприятие произошло у меня в первый раз. После такого понимания у меня снова пошли слезы и я стал благодарить Силы Света за то, что они дали мне такую возможность увидеть и воспринять мир по-другому…

 

Также очевидно, что после такого сдвига у меня в ходе дальнейшей беседы не возникло никаких сомнений или даже вопросов по поводу того, что говорил Мастер и мне было как-то странно воспринимать то, как проявила себя Шакти, и даже как говорила Гестия…

 

По поводу этого своего опыта могу отметить, что как это выше и описано … вначале я именно отследил сдирание скорлупы моей Субличности («я из себя ничего не представляю» – Образ Себя пошатнулся) и только потом стало возможным измененное восприятие…


"Если не я за себя, то кто за меня? Но если я только за себя, то зачем я? И если не теперь, то когда?"

"И там, где нет людей, старайся быть человеком."
- Гилель Вавилонский

 


#34 Аhарон

Аhарон

    Продвинутый пользователь

  • Группа - Работа с Алгоритмами
  • PipPipPipPipPip
  • 192 сообщений

Отправлено 21 June 2014 - 13:50

Я написал пост о родителях, но у меня нет ощущения, что эту тему я логически сам для себя завершил.

Она мне не даёт покоя...

 

Один из адептов мне в личной беседе написал:

Может быть было бы правильнее вообще от этого общения уйти, но тут твоя маска "хорошего сына" сработала - "надо показать себя им". 
Может быть было бы гармоничнее забрать 2 вещи, оставить 2 вещи. Посидеть 10 минут и свалить.

 

У меня тоже возникает вопрос - почему я просто не могу это сделать?

Зачем я должен вообще к ним заезжать?

 

Я просто хочу, чтобы они меня не трогали и давали жить, как я хочу.

Я только сейчас стал задумываться, что я чувствую ооогромную зависимость от их мнения.

То есть, при принятии серьезных решений в своей жизни я представляю, как я буду их "презентовать и защищать" перед родителями.

Каждый раз, когда я что-то делаю, я меряю это действие отцовской оценкой "а что он скажет? А что я ему отвечу?"

И безусловно я не реализую свои решения настолько свободно или продуктивно, на сколько я того хочу.

 

Например,

Я немного переживал о том, как я сообщу факт своей поездки в Израиль.

Как я обосную родителям, что хочу съехать от них?

Как они воспримут, что я расстался с девушкой?

Как они воспримут моё желания переезда в другую страну?

 

Около полугода назад на занятиях с ВК Философ мне очень чётко сказал, что у меня есть зависимость от родителей, которая основывается на кармических связях.

Но только сейчас до меня доходит на сколько сильно я с ними завязан...

 

Чтобы быть максимально объективым, стоит сказать, что и на материальном плане я от них зависим.

Хоть живу и обеспечиваю я себя сам, в случае какой-то финансовой проблемы я рассчитываю к ним обратиться и получить помощь. А для этого мне нужно сохранять образ хорошего сына, тратить время и энергию на выше описанные биения.

К тому же, мы говорим, что люди считывают состояние - родители будут придалбываться на столько, на сколько я им даю на это право своим состоянием.

 

То есть, это не они мне не дают жить, а я своим эгоизмом, сам себе не даю жить.

Всего навсего нужно полностью-полностью себя обеспечить и даже не думать, что в случае проблемы я могу к ним обратиться, не бояться, что я могу получить отказ.

 

При этом, возможно это очередная моя иллюзия о моих родителях.

Возможно, каким бы я не был "плохим" и не соответсвующим родительскому образу хорошего сына, они всё равно мне будут помогать.

Но в данном случае это уже значение не имеет. Для исправления ситуации мне не стоит на это рассчитывать.

 

Также, на эту тему меня натолкнула сегодняшнее занятие.

Мы говорили о том, что задача адепта избегать ситуаций с биениями, не биться.

Если же я в них попадаю, значит я себя не правильно веду.

И нужно организовать свою жизнь так, чтобы в социуме мне ничего ни от кого не должно быть нужно.

Я никому ничего не должен доказывать.

 

В данном случае мои родители являются социальными людьми, частью социума.

 

К слову, чем больше я работаю с ВК и чем более независимым в материальном плане я становлюсь, тем более свободным я становлюсь в общении с родителями.

 

Пост несколько запутанный, но мне эта тема важна...

Я хочу избавиться от родительской зависимости.

 

Возможно кому-то есть что сказать на эту тему...


"Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми" (с) Дон Хуан

#35 Гестия1

Гестия1

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 16 сообщений
  • ГородСША, Калифорния

Отправлено 21 June 2014 - 15:42

 

Я хочу избавиться от родительской зависимости.

 

Возможно кому-то есть что сказать на эту тему...

Гефест, поделюсь своим опытом. Эмоциональная завязка на родительском мнении (моей мамы в частности) для меня было вечным поиском любви через ношение маски "хорошей" девочки. И даже то, что я с 21 лет была финансово независима от нее, т.е. в принципе понятие "если что обращусь за финансовой помощью к родителям" в моем мире никогда не существовало, потому что 1) тыла не было 2)меня воспитали в обратном - надо помогать родителям, не находило постоянного ожидания подтверждения того, что я любима. С беременностью пришло осознание, что я ищу не в том месте, что маска "хорошей девочки" выжимает из меня всю энергию. И я пошла на открытый конфликт - прервала полный контакт с мамой и перестала решать за нее абсолютно все проблемы личного, финансового, рабочего характера. И, конечно же, я стала для моей семьи "плохой девочкой", вплоть до изгнания из "клана". Дело в том, что эмоциональная привязка так и осталась, пока не проработала связь с мамой в ВК.

 

Гефест, помимо работы с ВК и нарабатывания опыта жить финансово независимо, вам, возможно, стоит подумать над тем принимаете ли вы то, что ваши родители такие какие они есть, и дают они вам то, что и как могут дать. И, возможно, так они проявляют свою любовь и заботу к вам. Но в этом мире вы одинокий странник-душа-личность, и если вы ищите любовь в одобрении/принятии вас вашими родителями, то вы не там "воюете". "Биться" надо за связь со своей центральной душой, в этом восприятии мира нет понятия условная любовь.



#36 Астарта1

Астарта1

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 25 сообщений
  • ГородСША

Отправлено 21 June 2014 - 20:16

За первые 2 месяца работы на проекте, если рассматривать в целом бытие, произошло следующее: я пересмотрела свои отношение к мужчинам, к себе как к женщине, что привело к тому, что я общаюсь более открыто и начинаю понимать как проявляет себя женщина и в чем заключается гармоничное взаимодействие мужского и женского; я пересмотрела отношение к работе, что привело к скорому моему увольнению с работы, что в свою очередь постепенно, в течение последующего месяца, привело мне к тому, что в данный момент я занимаюсь прохождением необходимых процедур для переезда в другую страну на ближайшие пару лет с целью получения образования в сфере, которая ранее для меня характеризовалась как хобби, чтобы сделать в последствии его своей профессией.

Образование – не единственная причина моего намерения переехать в другую страну. Я вижу и чувствую агрессию людей по отношению к другим народам и странам, вижу ограниченность большинства людей информацией с федеральных каналов. С какой ненавистью мне пытаются доказать, что все вокруг тупые и обнаглевшие. При этом эти же люди получают образование других стран, они же ездят отдыхать в эти страны, они же пользуются тем, что создали эти государства. В конце концов, достаточно посмотреть как живут люди в развитых странах и что «хаваем» мы. Это мои ровесники, люди до 40 и это все люди «с высшим образованием». Раньше мне казалось, что политику этой страны поддерживает только «глубинка», т.к. у них мало информации, но пропаганда в этой стране настолько сильна и легко встраиваема в сознание людей, что ранее казавшиеся мне здравомыслящими людьми кричат «крымнаш» и поддерживают политику страны. Для меня какое-то время было загадкой откуда такие высокие рейтинги популярности «правителя», сейчас понятно, что дело в уровне сознания людей.

Очень четко стала видеть желание людей, что-то украсть, прибрать к рукам. Все хотят встроиться в поток бюджетных средств, даже мой собственный отец. Я сама работала всегда с потоками денежных средств. Поначалу меня это веселило – придумывать что-то в обход системы, «рисовать», потом где-то зашептала совесть – захотелось работать в чем-то, приносящем благо, типа благотворительного фонда (Со временем до меня дошло, что это еще те отмывочные конторы).

Можно начать жить с чистого листа, но почерк-то все тот же… Поэтому притянула новую работу и последние годы работала в госструктуре: денежные потоки, отсутствие целей, еще одна «кормушка», а все завернуто в лживую обертку «блага для страны». Это особенно видно, когда видишь реальные данные, и видишь ложные данные в СМИ. Очень надеюсь на то, что наработка новых качеств, стала одной из причин моего увольнения оттуда.

Мы в последнее время много говорим об осознанном изучении информации, касательно происходящего в мире. В последний месяц количество просматриваемой мной информации снизилось в разы. Я вижу в себе следующее: во-первых моя позиция – это недоверие стране в целом,  ситуации я рассматриваю для себя как неоднозначные, т.к. в каждой есть свои выгодополучатели (это я поняла для себя из многочисленных рассказов одного знакомого политолога, которые давно приоткрыл мои глаза на происходящее в мире).  Во-вторых, касательно самостоятельного анализа, я не удосуживаюсь заниматься аналитикой многочисленной информации. Тут замешаны и проблемы с глубиной проработки чего-либо (это тема прорабатывалась мной на ВК, но требует еще колоссальной работы), и отторжение темы войны в целом (я не могу смотреть военные фильмы, читать про войну, испытываю отторжение к военной технике и тд). Есть еще момент, который меня преследует с детства: я не интересовалась историей, она не стыковалась в моей голове. Меня интересовали планеты, звезды, природные явления. Мне с большим трудом давалось чтение. Родители меня ругали за это и часто говорили, что я темная и ограниченная. Сейчас я часто испытываю состояния, в которых я боюсь выразить свою точку зрения, т.к. я «не читала», не хочется вновь испытать состояние «неуча». Есть позитивный момент, мне проще «опустошать сосуд» и принимать новую информацию. Вопрос в том, что стоит ли у меня «фильтр», т.к. таким образом есть риск того, что я могу принять любую информацию за истину. Возможно. В таких случаях, я занимаю позицию: «Не исключаю. Может быть».

Тема религии для меня интересная, я опять же знала до Проекта немного. Я росла в нерелигиозной семье и сама в 8 лет попросила родителей крестить меня. Это пришлось на период, когда мы жили в другой стране, поэтому крестили меня не в России. Я сама не была религиозной, мне было не понятно как связаны церковь и Бог и нужна ли вообще церковь. То, что я поняла из истории – это то, что церковь всегда была институтом власти и духовности там никакой нет. Мое обращение к религии было связано с поиском поддержки и включало в себя какие-то урывки из обрядов (свечу зажечь, носить иконку с собой), но я с таким же успехом имею атрибуты других религий в доме, поэтому, это больше похоже на какое-то попурри, чем на приверженность к какой-то конкретной религии.

Я стараюсь осознавать информацию, которую транслирует Философ, касательно религии, сопоставляю с тем, что слышу от людей. Недавно в ходе дискуссии с преподавателем одного университета касательно оправданности убийства (мы говорили о спецслужбах), он мне объяснял, что в христианстве высшей любовью к ближнему является смерть ради спасения ближнего, и что убийство во имя ближнего это любовь… Я промолчала на это, спорить не стала. Но состояние у меня было, что меня выворачивают наизнанку. Это было во вторник после практики, я не могла уйти от этой кровавой темы, но чувствовала как мою ТС тянут вниз…

В виду вышесказанного и того, что со мной происходит, вижу в себе проблемы. Во-первых, вопрос, который в последнее время не дает мне покоя: Личность ли я (пока ответ однозначно нет, потому что верх зачастую берет слепой неадекват), есть ли у меня шанс наработать качества личности в обозримом будущем. Мне необходима сильная фиксация в определенном договоре, который я буду транслировать, но до тех пор пока меня швыряет из стороны в сторону, ничего не выйдет.

За время на проекте я решила некоторые проблемы, наиболее явные, но их у меня непочатый край и я с огромным скрипом с ними справляюсь. Вижу бесконечную вереницу страхов, нежелание решать и бегство от проблем. Сегодня во время занятия ко мне к квартиру в очередной раз залетела птица и билась на балконе (подобная ситуация уже была недели 1,5 назад, когда у меня в ванной пару дней жила птица и неожиданно вылетела на меня, напугав меня). Я не смогла решить это сразу, решила проблему закрытием двери в комнату с балконом, после занятия поплакала, уже хотела идти к соседям, просить их помочь, но все же набралась смелости зайти, чтобы ее выпустить, но там уже никого не было. Вопрос не только в беспомощности в решениях каких-то задач, но и в том, что я так реагирую на живых существ. Я ощущаю связь с планетой, но с живыми существами с трудом. Меня беспокоит, что не получается проводить Рейки. Чувствую сопротивление, возможно неверие в то, что возможно исцелить проблемы, которые во мне есть. Тема Инь и Янь помогла мне исцелит проблемы с циклом. Но я не могу докопаться до причины проблемы с кожей, опускаются руки.

Последние месяца 2 на проекте даются мне непросто. Дело не столько в том, что освещаются сложные для меня темы, а в том, что я застряла на мосту между социальным договором и эзотерическим, но при этом я едва ступила на него и все еще крепко держусь за порочни социального договора.  Получается, что я вроде как что-то применяю в своей жизни из того, что мы обсуждаем на проекте, отслеживаю себя в работе с ВК, но на занятиях мне крайне сложно сосредоточиться и мысли то и дело убегают в другие места. Короче говоря, я не там и не здесь, но все же больше в социальном договоре.



#37 Прометей

Прометей

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 4 сообщений
  • ГородРоссия, Москва

Отправлено 13 August 2014 - 18:57

На одном из субботних занятий была затронута тема естественных и искусственных договоров и, как следствие, личности и субличности. В какой-то момент беседы, у меня перевернулось понимание этого вопроса, как по-щелчку.

Раньше я думал, что я такой, какой я есть, что я личность, просто субличность мне мешает, периодически перехватывая управление, а я ее отслеживаю.

Переворот понимания состоял в том, что я, со всем своим восприятием, со всем своим мировоззрением, Я ... и есть субличность.

Я и есть тот, кто создает проблемы той личности, поверх которой выстроен. Очень странное состояние.

 

Отсюда у меня возник ряд вопросов/предположений:

1.       Когда я личность, а когда образ, где критерий?;

2.       Как это меня нет, если я себя осознаю, что я есть? Может именно так себя чувствует искусственный разум? Например, кто вот прямо сейчас, пишет этот пост?

3.       Субличность не может отслеживать сама себя? Значит решение об отслеживании может принять, только личность, уводя энергию внимания от образа.

 

Но, допустим, мы убрали субличность. Как Человек Настоящий будет жить в социуме? Думаю, тут возможны несколько вариантов:

1.       Если личность слабая, то может сорваться и опять попасть в полную власть социума;

2.       Уйти из социума вообще, чтобы сохранить свою включенность в естественные эгрегоры;

3.       Жить в нормальном договоре и, по - необходимости, включаться в социум.

 

Если Субличность нам выстраивают в каждой жизни и функционирует она, то когда формируется Личность?

Верны ли мои предположения:

1.       Если мы – творение, то активны/живем, когда проводим и реализуем сигнал сверху, от Творца.

          На нашем языке – делаем свое Великое делание. Видимо, тогда и идет наработка, усложнение Личности.

2.       Личность не может осознавать себя и, что-то делать, если она закрыта от Света. Это, как обесточить какой-нибудь прибор.



#38 Астарта1

Астарта1

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 25 сообщений
  • ГородСША

Отправлено 26 September 2014 - 04:48

Хотела бы поделиться первыми впечатлениями от переезда и включения в новый сигнал.

 

Сначала я прилетела в Нью-Йорк и на границе было заметно как вперед рвутся только выходцы из РФ (я на себе тоже почувствовала эту суетливость и сразу стала ее отбрасывать), остальные спокойно ждут совей очереди.

 

Что явно бросается здесь в глаза: нет заборов, дома порой простые (по местным меркам), но ухоженные, машина – это не роскошь, ибо у каждого дома одна как минимум стоит, а то и 2 (машина - средство передвижения, тут этим не понтуются). Движение порой плотное, но никто не обгоняет, не подрезает, не рвется впереди всех, все соблюдают правила дорожного движения.

 

Наутро я улетала в ЛА, мне предстояло еще 6 часов полета. На борту еда была за плату и принимали банковские карты. Небольшая предыстория: на рейсе Мск-НЙ был платный вай-фай, я сидела по банковской карте, на который оказалось недостаточно средств и платеж не прошел, но интернет был. Халявное совковое сознание, конечно, порадовалось такой удаче, хотя, я понимала, что это не гармонично.

На рейсе НЙ-ЛА, стюард принес мне еду, но сказал, что сходит за терминалом для оплаты и вернется. Его не было часа 2. И в новом состоянии включенности в сигнал США, для меня было совершенно естественно вызвать его, дать ему карту и попросить провести платеж. И не потому, что это хорошо и так делают хорошие девочки, а потому, что иначе невозможно. В этом же состоянии для меня казалось немыслимым и беспокоило, что платеж за интернет не прошел (к счастью, им удалось списать с меня деньги).

 

В ЛА я поселилась у милейшей тетушки, которая общается открыто, готова помочь во всем (вплоть до того, что хочет отвезти меня в департамент транспортных средств, чтобы я получила права и готова ждать меня, потому что, как она говорит, это радость помогать другим, особенно тем, кто только приехал).

 

Пока я езжу на автобусе и наблюдаю за людьми (вообще я везде наблюдаю за людьми – это классное состояние, позволяет не циклиться на себе, сонастроиться с другими). Важное отличие здесь – люди. Это люди. Что видно сразу – это жизнь. В глазах есть блеск, за ними нет пустоты. Да, кто-то может грустить и о чем- то думать, но там нет вакуума. Здесь никто не будет стоять и смотреть как человек не успевает выйти на остановке, обязательно кто-то скажет водителю, что тут парень пытает выбраться (как пример). Нет безразличия. 

 

Я старалась сделать максимум дел в первые дни и нигде не встретила проблем: все систематизирована, везде помогут, разъяснят. Нет понятия «проблема», есть дела и они делаются. Нет страха, что тебя пнут, обругают, унизят. А сервис… Открываешь счет – карту выдают через 3 минут. Важно соблюдать правила – иметь набор необходимых документов и нет проблем, все четко.

 

Я не воспринимаю себя как чужую, не сравниваю обычаи, я принимаю все как здесь, местные величины и стараюсь не конвертировать в рубли, метры, км. Принимаю то, что сейчас это мой дом, я здесь живу и мне классно в этом.

Вообще, самое приятное – это внутренне состояние без напряжения. Нет спешки, никто тебя не гонит, все идет своим чередом.

 

Мне нравится открытый настрой людей. Здесь принято спрашивать «как дела?» у незнакомых людей. Это скорее формальность и ей не придается значения, но мне кажется , это позволяет быть открытыми.







Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых