Новости Центра Изучения Эзотерического Наследия и Развития Сознания - www.esoteric4u.com
    • C 22.12.2018 по субботам в 20:00 (мск) начинает работу 2-х месячный Курс Рейки I Ступени.
      Все желающию получить инициацию Рейки I Ступени и пройти курс Эзотерического Рейки на нашем проекте могут обращаться на почту esoterica4u@gmail.com. Подробности здесь.

    • Мы подвели итоги исследовательской работы Проекта за 10 лет (включая работу на форуме), выложив их в виде файлов в разделе сайта "Эзотерическое Наследие" - "Философия Эзотерики, наши пособия с 2018 года". *** Файлы будут редактироваться, корректироваться и обновляться.

    • Форум очищен от исторических постов и отныне используется исключительно для взаимодействия с Адептами. Для чтения нашего сайта и форума регистрация не требуется.

    • По всем возникающим вопросам, в том числе по нашим исследованиям, можно писать на почту Мастеров Центра: esoterica4u@gmail.com

    Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    Темы от адептов, связанные с историей работы в Группах "Малькут", "Йесод", о Групповых поездках к Мастерам.
    Сообщение
    Автор
    Аватара пользователя
    Эстер
    Пользователь
    Сообщения: 71
    Зарегистрирован: Вт мар 20, 2012 8:28 pm
    Откуда: Киев, Украина
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #31 Сообщение Эстер » Пт июн 20, 2014 10:24 pm

    Отчет о работе в группе Малькут за май-июнь. Эстер.
     
    С последнего отчета прошел месяц.
    Подытоживая можно выделить несколько подвижек. 
     
    Разбор религий. Несколько лет подряд отрабатывала свою привязку к христианским эгрегорам, в этом месяце - мы прорабатывали в группе тему основных религий в связи с чем могу подвести итог - никакой реакции ни радости ни раздражения или уныния обсуждение этой темы не вызывало, спокойное информационное восприятие. Исключение вызвал буддизм, но каких-то привязок в себе к нему  не чувствую, скорее усталость и разочарование что везде одна и та же ложь. Во всех религиях, если рассмотреть их под углом не вовлеченности - просматривается социально-управляющая составляющая. во всех случаях произошла замена иного Договора в котором присутствует Творец на набор Догм, некий Список,  отрезающий от Творца... заменяющей Договор восприятия непосредственно Света. Это замена и есть Религия. 
     
    Для меня сейчас развитие - это возможность научиться нормально строить отношения.. Увидеть свой эгоцентризм там где он мне мешает и отпустить то, что могу осознать и отпустить уже сейчас,  благодаря  смещению моей тс к мастерам. 
     
    В этом  месяце  мне повезло - началась подготовка  к поездкам с Философом и с Оракул.
    Как-то сразу было понятно, что хочу ехать в Эйлат, прожить неделю в состоянии свободы и одновременно близости и открытости друг другу. Но были "но" в виде непонятных взамоотношений с Ареем, ввиду собственных запретов и попыток силой воли выйти из чувственного контакта, который выстраивался помимо того, что я думаю на этот счет, оставить только общение и  пересечение по совместным бытовым делам.
    Беседы с Философом и Ареем по очереди на эту тему  дали понять что я в большой иллюзии из которой запрещаю себе то, о чем мечтаю. Вру себе. Здесь имею ввиду и чувственный план, и уровень честности и, более того, другую модель отношений в принципе не доступную  в состоянии лжи.
     
    После начала подготовки  в течении первого же близкого контакта с Ареем произошло то, чего боялась - все что подавляла внутри выплеснулось наружу и с меня сорвало контроль. 
    Тут несколько моментов проявилось. 1-й - непосредственно подавление себя, а второй - уровень честности и умение открыться и вынести свою проблему, сомнение или страх на обсуждение, попросить  совет.
    Именно в этой ситуации 2 дня ходила со своими вопросами, боясь задать их Философу, пока  ситуация не дошла до разрешения.  А потом день еще, собиралась с силами поговорить и сказать - что мол вот такая лажа получилась. То что отметила - неспособность открыться принесла больше боли, чем сама ситуация. Попытка удержать  маску того, чем я не являюсь  съела остаток моих сил. Поговорить начистоту в первый раз было очень трудно.  Но это помогло принять себя, ситуацию, любое разрешение  - отпустить контроль.
     
    Выводы сделала:
    1.что лучше быть собой.
    2. Легче быть откровенным с Мастером и теми кто в одной лодке -  это возможность советоваться  в  ситуациях, которые я сама не вижу целиком в силу ограниченности и нарабатывать мой  опыт  с меньшим количеством ошибок, которые очевидны Мастеру со стороны.  
    3. Открываться - не страшно. Страшно маске.
    Потом уже на Меноре ребята все транслировали  состояния  честности, открытости, "легко быть тем что есть" и ценности такого контакта.  Потом Аврора показала состоянием, что все мы проходим какие-то свои проблемы и ничего  в этом уникального нет... Объединяет намерение прийти к Человеку в себе, к настоящему-сотворенному, открыться потоку.   С того момента выношу свои сомнения, которые осознаю, стараюсь обсудить с ребятами и Философом, все поддерживают, каждый  работает с собой.   Заметила, что  разом пропали страхи быть не такой как хотят видеть, страх что не примут  - страхи  субличности, которая сама не принимает себя.
     
    Из тех моментов которые отметила для работы -  привычка себя сравнивать, неверие в себя.  Несколько раз поймала включение маски - сравнения и стремления подстроиться в то, что я не являюсь - стало легче на порядок сразу. Заметила что с БШ, Авророй - фактически нет сравнений, но только попадаю в социальную среду , в зависимости от моего состояния и вовлеченности алгоритм проскакивает на уровне привычки, которую стала замечать - мысли проскакивают, другой управляющий сигнал, чем с девушками.  
     
    На данный момент так понимаю - процесс двойственный: с одной стороны прописан в социальном договоре и я будучи включена его отрабатываю.. с  другой стороны такие автоматические неосознанные  действия  являются крючками соц. договора. Цель как  минимум отслеживать какой приходит сигнал и выбирать что и зачем отрабатывать.  Как максимум - выбирать куда включаться. По сути - договор в котором нарабатываю опыт. живу.
     
    Еще один момент был который отметила на общем фоне.  Ситуация - я хотела перевести дочку из одного садика в другой, потому что ей там было плохо (в совокупности это и пространство и люди и состояние в котором она возвращается из садика).  Предварительно нашли мы с нею место, которое считывалось  гармоничным - дочка захотела туда ходить. Около месяца мы разговаривали на эту тему, что придется раньше вставать. дольше идти.. посещали  несколько раз,  что бы перепроверить впечатление, общались с персоналом.  Проблема была в том, что садик подальше и мне не так  удобно добираться на работу и не так удобно забирать дочку.  В результате решили  взять  себе машину  и  перейти в другой садик.  
    На каком-то этапе рассказала Арею о том, что нашли и что хотим.  Арей подкючился, как раз ситуация сложилась так что, сейчас  это вроде как оптимально можно сделать.
    В процессе делания я увидела со стороны как у меня появилось желание  переложить все активные действия на Арея, снять с себя ответственность за результат, как бы в сторону отложила все планы и шаги по активному достижению желаемой цели. Вышла привычка  занимать пассивную позицию в присутствии мужчины и манипулятивно заставлять его действовать.  Отметила алгоритм и проговорила его в моменте Арею. Это помогло  в процессе взять на себя ответственность и действовать уже сообща.
    Обсуждая такое простое действие отметила, что выстроился новый вихрь,  в котором на явном плане я взяла на себя какую-то функцию.  Простроил его именно мужчина, я только наполнила и поддержала.  Но по сути все решилось  легче, лучше  чем могли умом запланировать.
    Последнюю часть задачи выполняла сама, но по факту я поняла, что отрабатываю уже существующий вихрь, а волнуется на периферии только субличность... которой кажется что она контролирует.  не реагировать просто и быть в потоке во всех делах.
    В результате  дочь ходит в новый садик и очень довольна, а я получила опыт когда совместное дело приносит  обоюдное удовольствие.  
     
    Еще момент из последних бесед - восприятие критики.  Философ  разбирал на Меноре отношения мужчин - женщин и мне досталось по заслугам. Но состояние хоть и колебалось, но победило внутреннее принятие себя, того что это то что я есть.  Критика  перестала ранить, скорее показывать точку где нахожусь и вектор. После беседы очень классное состояние было: выжила. знаю что хочу. знаю что ценю  в себе и в тех с кем общаюсь.
    Классно то что есть. Такой месяц.
     
    Спасибо за ШАНС
    Последний раз редактировалось Эстер Сб июн 21, 2014 12:08 pm, всего редактировалось 1 раз.
    Исправь себя...
    Прежде чем выправлять горбатого, сделай нечто более трудное,
    расправь свои плечи....
    Гаутама Будда

    Аватара пользователя
    Arey
    Пользователь
    Сообщения: 64
    Зарегистрирован: Чт окт 13, 2011 11:42 am
    Откуда: Киев, Украина
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #32 Сообщение Arey » Сб июн 21, 2014 4:54 am

    Арей. Отчёт. Июнь 2014.
     
    Личные отношения.
    В апреле-мае бурно развивались отношения с девушкой из другой страны с которой совсем еще недавно познакомились. Сьездил к ней провести некоторое время вместе. До этого она приезжала в Киев в марте. Хорошо провели несколько дней вместе. Эйфория. Влюблёность. Сексуально-чувственный контакт в виде очень не привычно кайфовом.
    В последствии, пережил ряд ситуаций в которых мне надо было выбирать между принятием себя и отношениями в том виде в котором они развивались. Либо либо. Т.е. сделать выбор между собой личностью и собой субличностью.
    Очень хорошо подмеченная фраза – Если не я за себя то кто, ноесли я только за себя то зачем я. Как раз первая часть фразы хорошо отображает, что я чувствовал.
    С одной стороны вот она – ‘девушка мечта’, а с другой стороны вот мои цели, желания, моя жизнь – Я, который вообще говоря не сильно, наданный момент, пересекается с этим человеком. Единственно, что общее, – хороший сексуально чувственный контакт.
    Выбор мешают сделать всяческие установки в подсознании, мол вот же она любовь и т.д... Очередной выбор между эзотерическим и социальным договором.
    Открытые и честные дискусии с Философом, сонастройка с ним, а также с партнёршей, надо отдать должное её смелости, позволила мне взглянуть-понять ситуацию не зашорено-социальным взглядом, а из себя... что нужно мне. Очередной пласт иллюзий о той единственной, о себе, об иллюзии любви, всяких там предательств, ревностей, противостояний подвинулся.
    На данный момент контакт с этой девушкой практически прервался. Субличностный контакт сошёл на нет. А личностный – может и выстроится в будущем... посмотрим.
     
    Поездка осеняя – как механизм разворачивания ситуаций с Философом во главе – мощнейшая эзотерическая практика, которая уже началась и продолжается нон-стопом.
     
    Я чувствую людей с которыми в контакте. Очень чётко видно кто уже немного приподнял голову из соц договора, из под субличностного таза. Отодвинул крышку ЧСВ в  сторону. И пространство в такой группе иное. В него хочется возвращаться. Поддерживать собой. Контакт каждый с каждым... Вылазит очень многое уже сейчас у каждого. Иногда я прям ощущаю, о чём сейчас думает Аврора или что чувствует Бат-Шева. Буквально подстрочник такой.
     
     
    Результат очень конкретный – относительно ровный месяц, ровныйв смысле что я себя не теряю, не засыпаю. Практически в  одной точке нахожусь. +- энергетическая наполненость. Это однозначно на этих связях держится.
     
     
    За полтора месяца я помоему начал вникать что такое близость духовная, построение отношений. Основа которых честность, прежде всего с собой. Честное обсуждение – как самая лучшая практика построения отношений и паралельно освобождения-переписывания от ненужных алгоритмов поведения. Вдруг вижу, что это стало возможным, обсуждать самые интимные темы каких то деталей себя,осознавать критику, а не боротся с нею, принимать Мастера, ставить его над собой. По моему вьехал таки, что значит сделать себе Равва. Это вообще генеральная линия последних нескольких месяцев всё большего понимания - что ж такое Мастер, и что его таки надо СДЕЛАТЬ себе, поставить над собой.
     
    Отношения с Эстер, которые были конкретно пошатнулись  два месяца назад, вдруг вышли неожиданно на очень какой то гармоничный уровень принятия друг друга. Без выдумок, всё что есть. Уже сам факт, что вместе готовимся к поездке... принимая каждый друг друга, сам по себе результат.
     
     
     
    Находясь в контакте  с Мастером, в некоторой доступной мне сонастройке – в среднем ТС повыше. И это однозначно обьективизируется. В миру – постоянные знакомства с девушками. Несколько раз обедать ходил, мини свидания. Набираюсь опыта. Люди чувствуют. Формализировать не могу, но чувствуют очень конкретно. Рабочие отношения – всё само разруливается, практически без напрягов. Хотя месяц был очень сложным и полным ситуаций на работе.
    Начал изучать свои энергетические возможности, свою сексуальность в частности. Оказалось, что на данный момент количества энергии у меня не так то и много, темперамент. И несколько дней общения с девушками – стоят потом нескольких дней восстановления. Свою меру надо понять и не перебарщивать. Опять таки без Философа – фиг бы стало возможным всё – от ситуаций которые разворачиваютсяв этой локальной сказке (договоре проекта), до понимания, что вообще происходит. Природа мужская и женская – это нечто что мы теоретически проходилине раз на проекте..  Практика – разставляет по местам, кто я и где я. Тоже элемент принятия себя. Субличность же мачо себя двигает. Сейчас дважды подумаю, что бы так себя вести – энергии нету нифига на подобные театры.
     
    Сон с пятницы на субботу...Вдруг неожиданно отметил, что лучше всего высыпаюсь именно этой ночью, когда зажжена Менора. Хотя еще несколько месяцев назад, поделился что при зажжённой меноре очень плохо спал. Сейчас, ТС сдвигается в каких то пределах, и наполнение происходит очень конкретное.
    Обсуждение религий. С одной стороны – сейчас есть очень широкая картинка социальных договоров – ихней истории. Теоретически понятные С другой стороны отметил подсознательное неприятие ‘других религий’ – других договоров. У меня есть к ним ненейтральное отношение, раздражение. Работаю.
    Если подитожить – то как сейчас развиваются события на проекте, мне очень нравится. Честность, прямота и открытость – самое что ни на есть оно,алгоритмы которым надо научится. Без энергии мастера – это не реально, вообще. Тогда как вот она есть возможность быстрого развития... Ситуации сыпятся одна за другой.
     
     
     
    Арей.
    Последний раз редактировалось Arey Сб июн 21, 2014 5:00 am, всего редактировалось 1 раз.

    Аватара пользователя
    Марс-1
    Пользователь
    Сообщения: 83
    Зарегистрирован: Сб ноя 10, 2012 5:17 am
    Откуда: Москва, Россия
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #33 Сообщение Марс-1 » Сб июн 21, 2014 10:14 am

    На вчерашней Меноре я задал Философу вопрос, почему вдруг он с таким напором и энергией стал продвигать тему о лжи и лицемерии в семейных парах Адептов, и я выразил сомнение, а готовы ли адепты для такого воздействия, если им по большому счету в их жизни особенно не жмет, жить вроде можно.
     
    Частью ответа Философа было, что он просто получил и проводит сигнал, а тому, кому нужно, его получит. Сегодня я понял, что этот посыл в полной мере был направлен и мне, хотя вчерашняя тема семейных пар вроде бы напрямую меня не затрагивала. Всю ночь у меня оставалось ментально возбужденное состояние, и я смог поспать только 4 часа, после чего пришлось встать, так как заснуть дальше я не смог.
     
    Сегодня уже с самого начала субботнего занятия, когда поднялась тема, чем отличается 50-ти летний человек от молодого, до меня вдруг дошло, что я из себя ничего не представляю, а являюсь ребенком, у которого нет никакого опыта. От такого осознания мне стало очень печально и пошли слезы, я почувствовал, как начала чиститься и расправляться анахата, я реально почувствовал воздействие Философа, независимо от того, о чем он конкретно говорил в тот момент. Через минуту-две я посмотрел на Мандалу группы и отметил, что лицо одного из адептов какое-то кривое, потом у второго адепта… потом промелькнула мысль, что Аврора что-то напутала в графическом редакторе и нечаянно исказила лица на Мандале J
     
    И потом до меня наконец-то дошло, что это изменилось именно мое восприятие… и мое собственное лицо на Мандале тоже было кривым, негармоничным. Такое вот восприятие произошло у меня в первый раз. После такого понимания у меня снова пошли слезы и я стал благодарить Силы Света за то, что они дали мне такую возможность увидеть и воспринять мир по-другому…
     
    Также очевидно, что после такого сдвига у меня в ходе дальнейшей беседы не возникло никаких сомнений или даже вопросов по поводу того, что говорил Мастер и мне было как-то странно воспринимать то, как проявила себя Шакти, и даже как говорила Гестия…
     
    По поводу этого своего опыта могу отметить, что как это выше и описано … вначале я именно отследил сдирание скорлупы моей Субличности («я из себя ничего не представляю» – Образ Себя пошатнулся) и только потом стало возможным измененное восприятие…
    "Если не я за себя, то кто за меня? Но если я только за себя, то зачем я? И если не теперь, то когда?"
    "И там, где нет людей, старайся быть человеком."
    - Гилель Вавилонский
     

    Аватара пользователя
    Аhарон
    Продвинутый пользователь
    Сообщения: 194
    Зарегистрирован: Чт ноя 08, 2012 8:40 pm
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #34 Сообщение Аhарон » Сб июн 21, 2014 1:50 pm

    Я написал пост о родителях, но у меня нет ощущения, что эту тему я логически сам для себя завершил.
    Она мне не даёт покоя...
     
    Один из адептов мне в личной беседе написал:
    [fdiv style=""]
    [quote]
    [fdiv style=""]Может быть было бы правильнее вообще от этого общения уйти, но тут твоя маска "хорошего сына" сработала - "надо показать себя им". [/fdiv]
    [fdiv style=""]Может быть было бы гармоничнее забрать 2 вещи, оставить 2 вещи. Посидеть 10 минут и свалить.[/fdiv]
    [/quote]

     
    [/fdiv]

    У меня тоже возникает вопрос - почему я просто не могу это сделать?
    Зачем я должен вообще к ним заезжать?
     
    Я просто хочу, чтобы они меня не трогали и давали жить, как я хочу.
    Я только сейчас стал задумываться, что я чувствую ооогромную зависимость от их мнения.
    То есть, при принятии серьезных решений в своей жизни я представляю, как я буду их "презентовать и защищать" перед родителями.
    Каждый раз, когда я что-то делаю, я меряю это действие отцовской оценкой "а что он скажет? А что я ему отвечу?"
    И безусловно я не реализую свои решения настолько свободно или продуктивно, на сколько я того хочу.
     
    Например,
    Я немного переживал о том, как я сообщу факт своей поездки в Израиль.
    Как я обосную родителям, что хочу съехать от них?
    Как они воспримут, что я расстался с девушкой?
    Как они воспримут моё желания переезда в другую страну?
     
    Около полугода назад на занятиях с ВК Философ мне очень чётко сказал, что у меня есть зависимость от родителей, которая основывается на кармических связях.
    Но только сейчас до меня доходит на сколько сильно я с ними завязан...
     
    Чтобы быть максимально объективым, стоит сказать, что и на материальном плане я от них зависим.
    Хоть живу и обеспечиваю я себя сам, в случае какой-то финансовой проблемы я рассчитываю к ним обратиться и получить помощь. А для этого мне нужно сохранять образ хорошего сына, тратить время и энергию на выше описанные биения.
    К тому же, мы говорим, что люди считывают состояние - родители будут придалбываться на столько, на сколько я им даю на это право своим состоянием.
     
    То есть, это не они мне не дают жить, а я своим эгоизмом, сам себе не даю жить.
    Всего навсего нужно полностью-полностью себя обеспечить и даже не думать, что в случае проблемы я могу к ним обратиться, не бояться, что я могу получить отказ.
     
    При этом, возможно это очередная моя иллюзия о моих родителях.
    Возможно, каким бы я не был "плохим" и не соответсвующим родительскому образу хорошего сына, они всё равно мне будут помогать.
    Но в данном случае это уже значение не имеет. Для исправления ситуации мне не стоит на это рассчитывать.
     
    Также, на эту тему меня натолкнула сегодняшнее занятие.
    Мы говорили о том, что задача адепта избегать ситуаций с биениями, не биться.
    Если же я в них попадаю, значит я себя не правильно веду.
    И нужно организовать свою жизнь так, чтобы в социуме мне ничего ни от кого не должно быть нужно.
    Я никому ничего не должен доказывать.
     
    В данном случае мои родители являются социальными людьми, частью социума.
     
    К слову, чем больше я работаю с ВК и чем более независимым в материальном плане я становлюсь, тем более свободным я становлюсь в общении с родителями.
     
    Пост несколько запутанный, но мне эта тема важна...
    Я хочу избавиться от родительской зависимости.
     
    Возможно кому-то есть что сказать на эту тему...
    Последний раз редактировалось Аhарон Сб июн 21, 2014 2:42 pm, всего редактировалось 1 раз.
    "Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми" (с) Дон Хуан

    Аватара пользователя
    Гестия1
    Новичок
    Сообщения: 16
    Зарегистрирован: Сб янв 11, 2014 12:05 am
    Откуда: США, Калифорния
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #35 Сообщение Гестия1 » Сб июн 21, 2014 3:42 pm

    [quote="Гефест"]
     
    Я хочу избавиться от родительской зависимости.
     
    Возможно кому-то есть что сказать на эту тему...
    [/quote]
    Гефест, поделюсь своим опытом. Эмоциональная завязка на родительском мнении (моей мамы в частности) для меня было вечным поиском любви через ношение маски "хорошей" девочки. И даже то, что я с 21 лет была финансово независима от нее, т.е. в принципе понятие "если что обращусь за финансовой помощью к родителям" в моем мире никогда не существовало, потому что 1) тыла не было 2)меня воспитали в обратном - надо помогать родителям, не находило постоянного ожидания подтверждения того, что я любима. С беременностью пришло осознание, что я ищу не в том месте, что маска "хорошей девочки" выжимает из меня всю энергию. И я пошла на открытый конфликт - прервала полный контакт с мамой и перестала решать за нее абсолютно все проблемы личного, финансового, рабочего характера. И, конечно же, я стала для моей семьи "плохой девочкой", вплоть до изгнания из "клана". Дело в том, что эмоциональная привязка так и осталась, пока не проработала связь с мамой в ВК.
     
    Гефест, помимо работы с ВК и нарабатывания опыта жить финансово независимо, вам, возможно, стоит подумать над тем принимаете ли вы то, что ваши родители такие какие они есть, и дают они вам то, что и как могут дать. И, возможно, так они проявляют свою любовь и заботу к вам. Но в этом мире вы одинокий странник-душа-личность, и если вы ищите любовь в одобрении/принятии вас вашими родителями, то вы не там "воюете". "Биться" надо за связь со своей центральной душой, в этом восприятии мира нет понятия условная любовь.

    Аватара пользователя
    Астарта1
    Новичок
    Сообщения: 25
    Зарегистрирован: Пн мар 10, 2014 11:56 am
    Откуда: США
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #36 Сообщение Астарта1 » Сб июн 21, 2014 8:16 pm

    За первые 2 месяца работы на проекте, если рассматривать в целом бытие, произошло следующее: я пересмотрела свои отношение к мужчинам, к себе как к женщине, что привело к тому, что я общаюсь более открыто и начинаю понимать как проявляет себя женщина и в чем заключается гармоничное взаимодействие мужского и женского; я пересмотрела отношение к работе, что привело к скорому моему увольнению с работы, что в свою очередь постепенно, в течение последующего месяца, привело мне к тому, что в данный момент я занимаюсь прохождением необходимых процедур для переезда в другую страну на ближайшие пару лет с целью получения образования в сфере, которая ранее для меня характеризовалась как хобби, чтобы сделать в последствии его своей профессией.
    Образование – не единственная причина моего намерения переехать в другую страну. Я вижу и чувствую агрессию людей по отношению к другим народам и странам, вижу ограниченность большинства людей информацией с федеральных каналов. С какой ненавистью мне пытаются доказать, что все вокруг тупые и обнаглевшие. При этом эти же люди получают образование других стран, они же ездят отдыхать в эти страны, они же пользуются тем, что создали эти государства. В конце концов, достаточно посмотреть как живут люди в развитых странах и что «хаваем» мы. Это мои ровесники, люди до 40 и это все люди «с высшим образованием». Раньше мне казалось, что политику этой страны поддерживает только «глубинка», т.к. у них мало информации, но пропаганда в этой стране настолько сильна и легко встраиваема в сознание людей, что ранее казавшиеся мне здравомыслящими людьми кричат «крымнаш» и поддерживают политику страны. Для меня какое-то время было загадкой откуда такие высокие рейтинги популярности «правителя», сейчас понятно, что дело в уровне сознания людей.
    Очень четко стала видеть желание людей, что-то украсть, прибрать к рукам. Все хотят встроиться в поток бюджетных средств, даже мой собственный отец. Я сама работала всегда с потоками денежных средств. Поначалу меня это веселило – придумывать что-то в обход системы, «рисовать», потом где-то зашептала совесть – захотелось работать в чем-то, приносящем благо, типа благотворительного фонда (Со временем до меня дошло, что это еще те отмывочные конторы).
    Можно начать жить с чистого листа, но почерк-то все тот же… Поэтому притянула новую работу и последние годы работала в госструктуре: денежные потоки, отсутствие целей, еще одна «кормушка», а все завернуто в лживую обертку «блага для страны». Это особенно видно, когда видишь реальные данные, и видишь ложные данные в СМИ. Очень надеюсь на то, что наработка новых качеств, стала одной из причин моего увольнения оттуда.
    Мы в последнее время много говорим об осознанном изучении информации, касательно происходящего в мире. В последний месяц количество просматриваемой мной информации снизилось в разы. Я вижу в себе следующее: во-первых моя позиция – это недоверие стране в целом,  ситуации я рассматриваю для себя как неоднозначные, т.к. в каждой есть свои выгодополучатели (это я поняла для себя из многочисленных рассказов одного знакомого политолога, которые давно приоткрыл мои глаза на происходящее в мире).  Во-вторых, касательно самостоятельного анализа, я не удосуживаюсь заниматься аналитикой многочисленной информации. Тут замешаны и проблемы с глубиной проработки чего-либо (это тема прорабатывалась мной на ВК, но требует еще колоссальной работы), и отторжение темы войны в целом (я не могу смотреть военные фильмы, читать про войну, испытываю отторжение к военной технике и тд). Есть еще момент, который меня преследует с детства: я не интересовалась историей, она не стыковалась в моей голове. Меня интересовали планеты, звезды, природные явления. Мне с большим трудом давалось чтение. Родители меня ругали за это и часто говорили, что я темная и ограниченная. Сейчас я часто испытываю состояния, в которых я боюсь выразить свою точку зрения, т.к. я «не читала», не хочется вновь испытать состояние «неуча». Есть позитивный момент, мне проще «опустошать сосуд» и принимать новую информацию. Вопрос в том, что стоит ли у меня «фильтр», т.к. таким образом есть риск того, что я могу принять любую информацию за истину. Возможно. В таких случаях, я занимаю позицию: «Не исключаю. Может быть».
    Тема религии для меня интересная, я опять же знала до Проекта немного. Я росла в нерелигиозной семье и сама в 8 лет попросила родителей крестить меня. Это пришлось на период, когда мы жили в другой стране, поэтому крестили меня не в России. Я сама не была религиозной, мне было не понятно как связаны церковь и Бог и нужна ли вообще церковь. То, что я поняла из истории – это то, что церковь всегда была институтом власти и духовности там никакой нет. Мое обращение к религии было связано с поиском поддержки и включало в себя какие-то урывки из обрядов (свечу зажечь, носить иконку с собой), но я с таким же успехом имею атрибуты других религий в доме, поэтому, это больше похоже на какое-то попурри, чем на приверженность к какой-то конкретной религии.
    Я стараюсь осознавать информацию, которую транслирует Философ, касательно религии, сопоставляю с тем, что слышу от людей. Недавно в ходе дискуссии с преподавателем одного университета касательно оправданности убийства (мы говорили о спецслужбах), он мне объяснял, что в христианстве высшей любовью к ближнему является смерть ради спасения ближнего, и что убийство во имя ближнего это любовь… Я промолчала на это, спорить не стала. Но состояние у меня было, что меня выворачивают наизнанку. Это было во вторник после практики, я не могла уйти от этой кровавой темы, но чувствовала как мою ТС тянут вниз…
    В виду вышесказанного и того, что со мной происходит, вижу в себе проблемы. Во-первых, вопрос, который в последнее время не дает мне покоя: Личность ли я (пока ответ однозначно нет, потому что верх зачастую берет слепой неадекват), есть ли у меня шанс наработать качества личности в обозримом будущем. Мне необходима сильная фиксация в определенном договоре, который я буду транслировать, но до тех пор пока меня швыряет из стороны в сторону, ничего не выйдет.
    За время на проекте я решила некоторые проблемы, наиболее явные, но их у меня непочатый край и я с огромным скрипом с ними справляюсь. Вижу бесконечную вереницу страхов, нежелание решать и бегство от проблем. Сегодня во время занятия ко мне к квартиру в очередной раз залетела птица и билась на балконе (подобная ситуация уже была недели 1,5 назад, когда у меня в ванной пару дней жила птица и неожиданно вылетела на меня, напугав меня). Я не смогла решить это сразу, решила проблему закрытием двери в комнату с балконом, после занятия поплакала, уже хотела идти к соседям, просить их помочь, но все же набралась смелости зайти, чтобы ее выпустить, но там уже никого не было. Вопрос не только в беспомощности в решениях каких-то задач, но и в том, что я так реагирую на живых существ. Я ощущаю связь с планетой, но с живыми существами с трудом. Меня беспокоит, что не получается проводить Рейки. Чувствую сопротивление, возможно неверие в то, что возможно исцелить проблемы, которые во мне есть. Тема Инь и Янь помогла мне исцелит проблемы с циклом. Но я не могу докопаться до причины проблемы с кожей, опускаются руки.
    Последние месяца 2 на проекте даются мне непросто. Дело не столько в том, что освещаются сложные для меня темы, а в том, что я застряла на мосту между социальным договором и эзотерическим, но при этом я едва ступила на него и все еще крепко держусь за порочни социального договора.  Получается, что я вроде как что-то применяю в своей жизни из того, что мы обсуждаем на проекте, отслеживаю себя в работе с ВК, но на занятиях мне крайне сложно сосредоточиться и мысли то и дело убегают в другие места. Короче говоря, я не там и не здесь, но все же больше в социальном договоре.
    Последний раз редактировалось Астарта1 Сб июн 21, 2014 8:17 pm, всего редактировалось 1 раз.

    Аватара пользователя
    Прометей
    Новичок
    Сообщения: 4
    Зарегистрирован: Сб июн 21, 2014 11:22 am
    Откуда: Россия, Москва
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #37 Сообщение Прометей » Ср авг 13, 2014 6:57 pm

    На одном из субботних занятий была затронута тема естественных и искусственных договоров и, как следствие, личности и субличности. В какой-то момент беседы, у меня перевернулось понимание этого вопроса, как по-щелчку.
    Раньше я думал, что я такой, какой я есть, что я личность, просто субличность мне мешает, периодически перехватывая управление, а я ее отслеживаю.
    Переворот понимания состоял в том, что я, со всем своим восприятием, со всем своим мировоззрением, Я ... и есть субличность.
    Я и есть тот, кто создает проблемы той личности, поверх которой выстроен. Очень странное состояние.
     
    Отсюда у меня возник ряд вопросов/предположений:
    1.       Когда я личность, а когда образ, где критерий?;
    2.       Как это меня нет, если я себя осознаю, что я есть? Может именно так себя чувствует искусственный разум? Например, кто вот прямо сейчас, пишет этот пост?
    3.       Субличность не может отслеживать сама себя? Значит решение об отслеживании может принять, только личность, уводя энергию внимания от образа.
     
    Но, допустим, мы убрали субличность. Как Человек Настоящий будет жить в социуме? Думаю, тут возможны несколько вариантов:
    1.       Если личность слабая, то может сорваться и опять попасть в полную власть социума;
    2.       Уйти из социума вообще, чтобы сохранить свою включенность в естественные эгрегоры;
    3.       Жить в нормальном договоре и, по - необходимости, включаться в социум.
     
    Если Субличность нам выстраивают в каждой жизни и функционирует она, то когда формируется Личность?
    Верны ли мои предположения:
    1.       Если мы – творение, то активны/живем, когда проводим и реализуем сигнал сверху, от Творца.
              На нашем языке – делаем свое Великое делание. Видимо, тогда и идет наработка, усложнение Личности.
    2.       Личность не может осознавать себя и, что-то делать, если она закрыта от Света. Это, как обесточить какой-нибудь прибор.

    Аватара пользователя
    Астарта1
    Новичок
    Сообщения: 25
    Зарегистрирован: Пн мар 10, 2014 11:56 am
    Откуда: США
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #38 Сообщение Астарта1 » Пт сен 26, 2014 4:48 am

    Хотела бы поделиться первыми впечатлениями от переезда и включения в новый сигнал.
     
    Сначала я прилетела в Нью-Йорк и на границе было заметно как вперед рвутся только выходцы из РФ (я на себе тоже почувствовала эту суетливость и сразу стала ее отбрасывать), остальные спокойно ждут совей очереди.
     
    Что явно бросается здесь в глаза: нет заборов, дома порой простые (по местным меркам), но ухоженные, машина – это не роскошь, ибо у каждого дома одна как минимум стоит, а то и 2 (машина - средство передвижения, тут этим не понтуются). Движение порой плотное, но никто не обгоняет, не подрезает, не рвется впереди всех, все соблюдают правила дорожного движения.
     
    Наутро я улетала в ЛА, мне предстояло еще 6 часов полета. На борту еда была за плату и принимали банковские карты. Небольшая предыстория: на рейсе Мск-НЙ был платный вай-фай, я сидела по банковской карте, на который оказалось недостаточно средств и платеж не прошел, но интернет был. Халявное совковое сознание, конечно, порадовалось такой удаче, хотя, я понимала, что это не гармонично.
    На рейсе НЙ-ЛА, стюард принес мне еду, но сказал, что сходит за терминалом для оплаты и вернется. Его не было часа 2. И в новом состоянии включенности в сигнал США, для меня было совершенно естественно вызвать его, дать ему карту и попросить провести платеж. И не потому, что это хорошо и так делают хорошие девочки, а потому, что иначе невозможно. В этом же состоянии для меня казалось немыслимым и беспокоило, что платеж за интернет не прошел (к счастью, им удалось списать с меня деньги).
     
    В ЛА я поселилась у милейшей тетушки, которая общается открыто, готова помочь во всем (вплоть до того, что хочет отвезти меня в департамент транспортных средств, чтобы я получила права и готова ждать меня, потому что, как она говорит, это радость помогать другим, особенно тем, кто только приехал).
     
    Пока я езжу на автобусе и наблюдаю за людьми (вообще я везде наблюдаю за людьми – это классное состояние, позволяет не циклиться на себе, сонастроиться с другими). Важное отличие здесь – люди. Это люди. Что видно сразу – это жизнь. В глазах есть блеск, за ними нет пустоты. Да, кто-то может грустить и о чем- то думать, но там нет вакуума. Здесь никто не будет стоять и смотреть как человек не успевает выйти на остановке, обязательно кто-то скажет водителю, что тут парень пытает выбраться (как пример). Нет безразличия. 
     
    Я старалась сделать максимум дел в первые дни и нигде не встретила проблем: все систематизирована, везде помогут, разъяснят. Нет понятия «проблема», есть дела и они делаются. Нет страха, что тебя пнут, обругают, унизят. А сервис… Открываешь счет – карту выдают через 3 минут. Важно соблюдать правила – иметь набор необходимых документов и нет проблем, все четко.
     
    Я не воспринимаю себя как чужую, не сравниваю обычаи, я принимаю все как здесь, местные величины и стараюсь не конвертировать в рубли, метры, км. Принимаю то, что сейчас это мой дом, я здесь живу и мне классно в этом.
    Вообще, самое приятное – это внутренне состояние без напряжения. Нет спешки, никто тебя не гонит, все идет своим чередом.
     
    Мне нравится открытый настрой людей. Здесь принято спрашивать «как дела?» у незнакомых людей. Это скорее формальность и ей не придается значения, но мне кажется , это позволяет быть открытыми.

    Закрыто

    Вернуться в «Архивные темы "История Работы в Группах" с 2012 по 2016 годы»

    Кто сейчас на конференции

    Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость