Новости Центра Изучения Эзотерического Наследия и Развития Сознания - www.esoteric4u.com
    • Мы подвели итоги исследовательской работы Проекта за 10 лет (включая работу на форуме), выложив их в виде файлов в разделе сайта "Эзотерическое Наследие" - "Философия Эзотерики, наши пособия с 2018 года".

      *** Файлы будут редактироваться, корректироваться и обновляться.

    • Форум очищен от исторических постов и отныне используется исключительно для взаимодействия с Адептами. Для чтения нашего сайта и форума регистрация не требуется.

    • По всем возникающим вопросам, в том числе по нашим исследованиям, можно писать на почту Мастеров Центра: esoterica4u@gmail.com

    Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    Темы от адептов, связанные с историей работы в Группах "Малькут", "Йесод", о Групповых поездках к Мастерам.
    Сообщение
    Автор
    Аватара пользователя
    Афродита
    Новичок
    Сообщения: 11
    Зарегистрирован: Пт дек 20, 2013 11:08 am
    Откуда: Россия
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #11 Сообщение Афродита » Чт янв 30, 2014 7:31 am

    Отчет за декабрь 2013г - январь 2014г
     
    На протяжении 1.5 мес.  работы на проекте я определила для себя 2 важные цели и основные потребности, которые меня сюда привели:
    1-я цель -  это духовное развитие своей Личности
    Что я под этим понимаю:
    <ul type="disc">[*][font=Calibri;font-size:11pt]Это познание себя. Кто - Я на самом деле;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Желание понять и осознать для чего и Кем мы сотворены;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Понять что такое Сознание и как его пробудить;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Познать, что такое настоящая Личность. Стать Личностью. Пойти путем Воина;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Научиться жить Осознанно;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Взять  наконец на себя ответственность за свою Жизнь, Стать безупречной;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Открыть и освободить свое сердце. Научиться Любить;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Научиться фиксировать ТС на анахате и выше, смещать ТС;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Понять что такое ментальный план и научится с ним взаимодействовать;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Изучить свое подсознание и уметь им управлять;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Понять какое мое предназначение в этом воплощении и в целом;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Выйти из социальных эгрегоров и переместиться в эзотерический договор, при этом научится взаимодействовать с социальным договором;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Изменить привычный алгоритм поведения, наработать новые качества, сформировать целостную картину мира; [/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]И мн. другое[/font]
    [/list] 
    Но я уже поняла, что невозможно полноценно развиваться духовно не решив ряд социальных проблем и не удовлетворив своих жизненных потребностей. Из этого вытекает 2я цель.
     
    2-я цель - это решение всех своих проблем в социальной жизни :
    <ul type="disc">[*][font=Calibri;font-size:11pt]Наладить отношения с мамой, с родственниками, близкими и знакомыми;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Стать терпимее, научиться принимать людей такими какие они есть , быть с ними в гармоничных отношениях;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Научиться строить гармоничные партнерские отношения, стать хорошей женой и мамой; [/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Разбудить в себе женскую энергию, стать мягкой и женственной;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Быть примером  для своей дочери, научить ее жить осознанно, согласно ее истинного предназначения;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Обрести внутреннее спокойствие, уверенность в себе, убрать эмоции, раздражительность, гневливость, агрессию на себя, неприятие себя;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Решить незначительные проблемы со здоровьем;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Определить свой дальнейший путь в профессиональной реализации после выхода из декрета;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Убрать в себе ЧСВ и проявления эгоцентризма;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Выявить и содрать с себя все социальные маски мешающие мне быть тем, кем я являюсь, научиться не цеплять на себя новые маски;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Научиться жить в моменте и остановить нескончаемый поток внутреннего диалога, пожирающего мою энергию;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Выявить в себе проявление субличности и стереть все старые алгоритмы поведения;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Естественно, по ходу работы над собой этот список будет пополняться, так как еще не все потребности выявлены и осознанны.[/font]
    [/list] 
    Для меня это не просто списки, не просто набор слов, я все это пропустила через себя,  действительно осознала, что мне необходимо на сегодняшний момент. И я отдаю себе отчет в том, что став на путь духовного развития я несу огромную ответственность за все, что вокруг происходит, за каждое свое знание, за каждую мысль, действие, за всю свою Жизнь и не только в этом воплощении - и для того, чтобы наработать сильную Личность, нужно что-то делать и не только на проекте.
     
    Прежде чем прийти на проект у меня были полностью решены следующие базовые потребности:
    <ul type="disc">[*][font=Calibri;font-size:11pt]Мне есть где жить;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]У меня есть любящий супруг, ребенок;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Соответственно, на сколько это возможно, я сексуально удовлетворена и не ищу новых впечатлений;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Материально ни от кого не зависима, если только немного от мужа, но это временно :);[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]В профессиональном плане себя уже реализовала, поднялась до уровня руководителя работая в финансовой сфере. Дальнейший карьерный рост меня не интересует. Из этой сферы ушла окончательно;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Получила высшее образование.[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]В целом - здорова.[/font]
    [/list] 
    Какие результаты я получила работая на проекте:
     
    <ol type="1">[*]Ежедневная работа с чакрами, мантрами, энергиями. Отслеживание своего состояния.
    [/list] 
    <ul type="disc">[*][font=Calibri;font-size:11pt]Начала работу с Хеми-синк "Открытие сердца" . Осваиваю еще только 1 диск на англ.яз. Достигнутый результат - удалось для себя определить метку - это вибрация на анахате.  В ходе работы возникли сложности с пониманием англ.яз, так как знаю его очень плохо ,поэтому для продолжении качественной работы мне необходимо заучить перевод  и сопоставить его с оригинальной речью.[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Продолжаю работать с прямым кругом и мантрами. Всегда делаю эти практики при пробуждении. Это позволяет окончательно проснуться , с легкостью встать и настроится на целый день, так же включаю сюда практикую "древо жизни" . Максимально концентрируюсь на аджне , приказываю сознанию быть весь день в моменте и отключить внутренний диалог.  Пытаюсь сахасрарой настроиться на проект, на мандалу группы, лучше всего это получается вспомнив об Оракуле :);[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Продолжаю заниматься самостоятельно йоговской практикой "Сурья-намаскар" -  т.к. эти упражнения направлены не только на повышение гибкости тела, но и  включают в себя  работу с энергией и чакрами, визуализацию и концентрацию на них,  работу с дыханием и мантрами.  К примеру - после основных упражнений делаю медитацию (шавасана), где восстанавливаю дыхание и мысленно отслеживаю каждую чакру, если какую-то чакру не чувствую пропеваю мантру. Добиться успеха в выполнении данной практики возможно только максимально концентрируясь на каждом движении и находясь постоянно в моменте.  Что для меня пока еще трудно.[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]После всех утренних процедур и упражнений пробовала работать с  хеми-синк "Путешествие чакр", примерно по времени это занимает 1 час, чувствую некоторую резонансную настройку, но для себя выявила, что при прослушивании записи меня начинает выключать и я проваливаюсь в сон, что для меня не очень удобно, так как уходит  бодрость и мне хочется лечь поспать. Попробую прослушивать запись в дневное время.[/font]
    [/list] 
         2.   Жизнь в моменте. Здесь-сейчас. Ежедневные практики, отслеживание своих состояний.
     
    В течении дня практикую оознанность, нахождение в моменте. Для того, чтобы  мне этого состояния добиться я постоянно отслеживаю ВД и усилием воли стараюсь остановить его, создать полную тишину в голове.  В последнее время мне все чаще удается это сделать, но  иногда настолько мысли захватывают, что не сразу понимаешь, что ты уже где-то далеко мыслям, в каком-то разговоре или споре, и все твои движения становятся автоматическими и не осознанными, иногда даже возникает непонимание, что конкретно я делала в данную минуту или куда шла. Но есть и не большие просветы,  к примеру:
    <ul type="disc">[*][font=Calibri;font-size:11pt]Удалось отследить свое состояние в моменте и после уборки дома. Когда я нахожусь в моменте уборки, то возникает ощущение остановки времени, я даже сначала не верила своим глазам и ходила проверять часы в других комнатах. Ощущение, как -будто время стало резиновым, или  секундная стрелка стала медленней работать. Мне за очень короткое время удавалось сделать то, что раньше я могла делать полдня;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]При этом, если раньше меня домашние дела выматывали своей нескончаемостью и тягомотиной, а к вечеру я чувствовала всегда дикую усталость и была раздражена, то теперь у меня после домашних дел появляется дополнительная энергия, которую хочется еще на что-то потратить, к тому же и время на это остается. Благодаря чему у меня улучшается настроение и я стала получать истинное удовольствие, к примеру - от мытья полов или посуды. Но такое состояние бывает не всегда, необходимо закрепить  его и прописать в свой новый алгоритм поведения.[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Еще пример - когда я нахожусь в моменте и при полном отсутствии ВД, я очень четко ощущаю работу чакр, и где находится моя ТС;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]В этом же состоянии ко мне часто приходят неожиданные решения или мысли, к примеру - пришло четкое понимание, каким я хочу видеть свой отчет;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]При занятиях йогой удалось увидеть астральное тело, которое прямо напротив меня в точности выполняло те же движения, ощущения были, что это что-то реальное и это можно потрогать;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Заметила, что стала вкуснее готовить, особенно это ощутил муж. Обычно я готовила себе отдельно, а мужу отдельно из-за того, что я на вегетарианском питании. То, что я готовила мужу я не могла пробовать, так как обычно это мясные блюда, поэтому у меня были проблемы с недосолом и пересолом, либо я перебарщивала со специями. Теперь, муж отметил явные изменения. Ну и здесь конечно сказалось то, что при полном отсутствии ВД  в пищу не передаются негативные мысли (для меня эти мысли были связаны с мясом).[/font]
    [/list] 
         3.  В данном пункте я хотела   бы рассмотреть Путь Воина, что я для себя усвоила и что мне мешает на пути к нему:
     
    Карлоса Кастанеду я еще продолжаю читать, а заодно и познавать, что такое "Путь Воина". Для меня данное понятие  было достаточно абстрактным и в действительности  под этими словами я понимала что-то свое, а Дон Хуан свое. После того, как на лекции мы подробно разобрали что такое "Путь Воина" и проанализировав ответ Философа (http://forum.esoteric4u.com/index.php/t ... -o/?p=3016) на мой вопрос, для меня стало намного легче воспринимать учение ДХ, я поняла в какой точке относительно этого  пути я нахожусь.
    Что я практикую:
    <ul type="disc">[*][font=Calibri;font-size:11pt]Первое, что я сделала - это удалила [/font][font=Calibri;font-size:11pt]свою личную историю[/font][font=Calibri;font-size:11pt] из интернета, из соцсетей- ПОЛНОСТЬЮ!  Для меня это очень важный шаг, который я обдумывала уже не первый год, я там особо никогда не была активна, и вся эта виртуальная жизнь меня только раздражала, но удалиться не решалась, держали старые связи, знакомства разбросанные по городам и всему миру. Трудно описать, что я чувствовала когда это делала. Во-первых - мне было страшно, ведь все эти связи, эти крючки наработаны за всю жизнь… а в друг… они мне еще пригодятся?  Во- вторых на энергетическом плане я очень четко прочувствовала 2 энергии на анахате - началось просто бешенное сердцебиение, а на манипуре - свело живот. Я пока не знаю, что это все значит, но точно понимаю, что теперь я свободна от оценок , от мыслей об этих людях, их проблемах, на меня больше не давит лишняя информация и главное - они тоже свободны от меня . Теперь каждый останется при своем.[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Принятие ответственности за свою жизнь[/font][font=Calibri;font-size:11pt] - выше я уже описала, как это понимаю. Могу только привести краткие примеры, которые есть уже сейчас:  1) я взяла на себя ответственность, когда пришла на проект, я шла к этому несколько лет и для меня это осознанный поступок; 2) я взяла на себя ответственность, когда решила, выйти замуж и родить ребенка - уже тогда я понимала, что это лишние крючки на пути духовного развития, но и без них я не вижу никакого полноценного развития; 3)я полностью взяла на себя ответственность, когда уходила из той  профессиональной сферы, где я была успешна, хорошо зарабатывала и была возможность продолжать карьерный рост - я взяла от туда все, что мне необходимо, мне перестало быть интересно, я перестала расти там, как Личность; 4) я взяла на себя ответственность, когда уехала из крупного города и вернулась в свой родной городок -благодаря этому, я здесь встретила своего мужа. Таких примеров много…  я ни о чем не жалею, я благодарна каждому своему решению, несмотря на их изначально кажущуюся абсурдность, с каждым подобным решением - я становилась сильнее и увереннее в себе.[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Использование смерти в качестве советчика[/font][font=Calibri;font-size:11pt] -я часто думаю над этой темой, стараюсь через эту призму пропустить мелкие проблемы, но в целом я еще пока не смогла до конца проникнуться и принять эту идею, над этим нужно работать;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Избавиться от распорядков в жизни[/font][font=Calibri;font-size:11pt] - для меня это пока вообще не достижимо и не приемлемо. Я постоянно что-то планирую, структурирую, создаю какой-то режим, распорядок. И это проявляется во всем.  И когда этого нет, я начинаю тонуть в хаосе. Возможно, когда-то у меня получится избавиться и от этого;[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]Чувство собственной важности[/font][font=Calibri;font-size:11pt] - для меня это является самой сложной работой. Эту тему я хотела бы вынести в отдельный пост, но для этого мне нужно некоторое время, чтобы осознать и собрать все осколки мыслей воедино. Единственное, что хочу добавить - что с приходом на проект,  мое ЧСВ еще больше увеличилось  и круг моего эгоцентризма значительно расширился.  [/font]
    [/list] 
           4.  Понимание Личности, Субличности. Двойственности. Выслеживание с примерами.
     
    <ul type="disc">[*][font=Calibri;font-size:11pt]Раньше, до проекта я считала себя Личностью - я многого добилась собственными силами, умела принимать волевые и нестандартные решения, с легкостью брала на себя ответственность за все, считала, что иду путем духовного развития. Здесь же, на проекте я столкнулась с другим понимание Личности - и это очень сильно подкосило мое представление обо мне же,  и ударило по ЧСВ и старому мировозрению.  Теперь , своей  основной целью и потребностью вижу познание себя - как Личности, не социальной ( как оказалось), а именно духовной.[/font]
    [*][font=Calibri;font-size:11pt]В последнее время я все чаще стала сталкиваться с осознанием своей двойственности.  Особенно это проявляется  в моменты моих эмоциональных всплесков и индульгирований. К примеру - когда я раздражаюсь на мужа и меня начинает заносить (т.е. говорю то, чего на самом деле нет или я не чувствую), появляется четкое осознание двойственности, как будто я наблюдаю со стороны, что происходит, вижу, что я не права, но остановить это не могу, ощущение, что я нахожусь во сне или просматриваю фильм, на результат которого я не могу повлиять . Оракул мне пояснила, что это стала проявляется моя Личность, но она настолько еще слаба, что не может противостоять моей сильной Субличности. Еще один яркий для меня пример - это проявление двойственности в момент моего индульгирования: на днях, после работы с ВК с вновь определившимся моим страхом - остаться непонятой, со мной случилась "истерика" (не знаю, как по другому назвать). Вдруг я почувствовала, что меня охватил страх перед  написанием  отчета, мне стало страшно, что меня не поймут, не поймут мою тонкую и чувствительную натуру, не увидят, как я стараюсь, работаю  над собой и т.п. бред… Но это сейчас я так вижу, а тогда у меня слезы, сопли, дышать трудно, мне так себя было жалко, сразу вспомнились обиды на маму, на других людей, которые меня не понимали, я осознавала на тот момент себя самой несчастным и недопонятым  человеком в мире. В этот момент, включилась моя  Личность, которая так же со стороны все это наблюдала, потом все же, решила включится в процесс. Произошло следующее - Субличность сразу перестала плакать, наступила полная тишина в голове, потом стали яркими вспышками появляться мысли, что так нельзя себя вести, это ЧСВ, это мои слабости, пришло в голову, что нужно сделать технику прямого круга - я сделала, и в момент, у меня прочистились носовые пазухи, стало легче дышать, голова окончательно прояснилась, как будто бы спала пелена , я тут же осознала весь бред происходящего. В общем ,здесь победа за Личностью. Похожих примеров накопилось достаточно много, и я вижу, что с каждым днем,  моей Личности  становиться все легче и легче вклиниться в сознание и остановить разрушающую деятельность  Субличности.[/font]                                                                                                                                                                                   
    [/list] 
    5. Работа с ВК.                                   ​
     
    За период работы мной на проекте я отрабатывала с ВК следующие проблемы:
    <ul type="disc">[*]Отношения с мамой[font=Calibri;font-size:11pt].  Наши отношения уже давно зашли в тупик и довели нас до того, что встал вопрос, а может быть вообще прекратить все контакты с ней. Общаться мы конечно не перестали, но свели это к минимуму и с большой осторожностью стараясь обходить все точки соприкосновения.  После каждого с ней контакта у меня возникал нервный срыв, со слезами и полной опустошенностью. Ощущение было, что она просто высасывала из меня всю энергию . Особенно сложно мне приходилось во время беременности и мой муж даже запрещал с ней общаться, заранее зная к чему это приведет. Сама я не могла прекратить это общение, так как меня мучили:  "совесть", "чувство долга", "ответственность" и т.п. В общем все то, что мне было навязано с детства. Теперь я понимаю, что это и есть те самые маски, которые мне очень сложно с себя содрать. Работала  над этой связью я несколько недель. В итоге это привело к полному восстановлению наших отношений, мы теперь спокойно друг с другом общаемся, как по телефону, так и при встречах, более того, она стала ко мне более внимательна, ласкова, стала обнимать меня и целовать, говорила о том, что скучает. Я всего этого от нее даже в детстве редко получала. Мое отношение к ней также изменилось, меня совершенно перестала она раздражать, прекратились претензии и припоминания ей своих детских обид, это не только внешне проявилось, но и внутренне.  Раньше, при одной мысли о ней, мне становилось очень плохо и портилось настроение, теперь же полное спокойствие и  я даже стала внутренне улыбаться при воспоминании о ней, мне хочется ей звонить, видеться. Более того, на днях мы с ребенком провели у нее целый день и даже не разу не поругались, общались, вместе пекли булочки, убирались. И когда мы приехали домой, муж уже по старой привычке ждал нас с опаской, а у меня было отличное настроение, легкость и много энергии. На сегодняшний момент в дальнейшей проработке наших отношений с ВК  я не чувствую, буду возвращаться к этой теме по необходимости.[/font]                                                                                                                                                                                                         
    [/list]-[font=Calibri;font-size:11pt]   Единственное, в чем я хочу разобраться,  это почему у нас сложились такие отношения, если , как выяснилось у нас с мамой нет никаких кармических прошлых связей. Почему я выбрала именно эту семью, эти проблемы. Что именно я должна отработать через эти ситуации с мамой.  И конечно же нужно приложить максимум усилий, чтобы окончательно снять все эти зацепки наработанные в этой жизни, что бы не дай бог с ними же не встретиться в следующей жизни и с этим человеком  :)[/font]
    <ul type="disc">[*]Эмоциональная неустойчивость. [font=Calibri;font-size:11pt] Раньше это проявлялось в виде раздражения, гнева, агрессии, плаксивости.  Причем это возникало по любому поводу и без. И чаще всего оно было направленно  не на кого-то , а именно на меня саму.  У меня шло тотальное неприятие себя, ненависть, злость, агрессия, я могла причинить себе боль, ударить кулаком в стену с такой силой, что потом рука опухала. У меня болела душа, мне хотелось постоянно плакать и я плакала, не понимая причины. Я заболевала простудами после таких проявлений, у меня начинали болеть коленки, тянуть жилы, часто ноги сводило судорогой.  Эта одна из причин, которая привела меня на проект. Я понимала, что таким образом я просто себя уничтожаю, я  не знала что делать, я боялась, что это психическое расстройство и оно может быть связано с моим Союзником. Обратиться за помощью мне было не к кому, так как даже муж не знал насколько мне тяжело. Возможно это просто гормональный сбой, я знаю, такое часто бывает с мамочками после родов. В любом случае я теперь на проекте и только это уже успокаивает, что теперь точно ничего плохого со мной не произойдет и я во всем разберусь. Работала я над этой проблемой 3 недели. [/font][font=Calibri;font-size:11pt]Что удалось отследить[/font][font=Calibri;font-size:11pt]:  я стала намного спокойнее, совершенно точно ушли гнев и агрессия, ушла душевная боль. Раньше, я раздражалась по мелочам, теперь я эти мелочи просто не замечаю, я стала понимать, что это на самом деле не так важно, чтобы из-за этого ссориться, здесь применяю  практику "Использование смерти в качестве Советчика". Но пока раздражение у меня еще осталось, но уже в меньшем количестве, если раньше это выливалось на кого-то в виде претензии, обвинения,  то теперь я просто ворчу, без внутренних  эмоций и дальнейшего индульгирования. Отметила у себя в моменте нарастания раздражения двойственность, когда я как бы со стороны вижу, что происходит, но вот только остановить себя не всегда получается, все равно ворчу, а потом уже все перевожу в шутку - вот хочу и ворчу, а вы меня все извините :) Одним словом , стало намного легче. Еще я заметила, что стала несколько иначе разговаривать, голос стал более спокойный, стала уверенней говорить, особенно это заметно при прослушивании записей лекций, где я транслирую свое состояние. Работать с ВК я еще буду продолжать по мере возникновения желания, так как  есть еще над  чем работать, также я хочу все эмоциональные состояния вынести на перепросмотр.[/font]
    [*]Связь с мужчиной-другом. Для меня важно было отработать эту связь и полностью убрать ее из своей жизни. Она мешала мне жить и полноценно отдавать всю себя семье, мужу, ребенку. У меня порой складывалось впечатление, что я живу с двумя мужчинами, с одним на физическом уровне, с другим на духовном. Все мои мысли, ежедневно были поглощены им, я постоянно думала о нем, о нас, впадала в воспоминания.  Это была моя первая и настоящая любовь, любовь с первого взгляда, которая пришла ко мне так поздно. Я пыталась излечиться самостоятельно, старалась редко выходить на связь, не отвечала на его письма в соцсетях, удалила все свои фотографии из интернета, делала все что могла, вот только из своего сердца не получалось его  убрать. После работы с ВК все прошло.  Причем я работала с ВК над этими отношениями только один раз. Я перестала о нем думать, он  ушел из моего сердца, по крайней мере , я его уже там не чувствую, мы совсем перестали общаться, и даже нет никакого желания. Я чувствую, что ему тоже стало легче и он наконец -то отпустил меня. А у меня если мысль и проскакивает о нем, то уже без эмоций. Теперь я полностью принадлежу одному мужчине - своему мужу!!!                                                                                                                              [font=Calibri;font-size:11pt]-  Вообще мне очень  интересно узнать была ли это кармическая связь, ведь наши отношения были таким странными - взаимными, но при этом платоническими, мы даже с ним ни разу не обсуждали тему любви. Внешне - мы просто были очень хорошими друзьями.[/font]
    [*]Страх быть непонятой. [font=Calibri;font-size:11pt]В 4 пункте я описала данное свое состояние. Здесь же хочу отметить, что работа с ВК прошла успешно, то, что я испытала  в виде слез и т.п., видимо и была чистка ВК. По крайне мере при написании данного отчета, я уже совершенно точно не испытываю никакого страха.[/font]
    [/list] 
    Подведу итоги:
     
    Самым сложным для меня за эти 1.5 месяца на проекте, оказалось написание данного отчета. Пока я его писала, я пережила множество чувств, воспоминаний, сомнений, всплыли новые ЧСВ алгоритмы и темы для отработки с ВК.  Сложность состояла еще в том, что я писала отчет 4 дня используя все свое свободное время, и за этот период  переделывала его  несколько раз, так как  писала его в разных состояниях. Здесь происходила настоящая битва между Личностью и Субличностью, одна хотела одно писать, другая другое - это съело у меня много энергии и теперь я чувствую свою опустошенность.  В итоге получилось то, что получилось.  В этом я вижу некоторую практику для себя, хотя бы в написании отчетов :)
    Последний раз редактировалось Афродита Чт янв 30, 2014 10:42 am, всего редактировалось 1 раз.
    "Тот, кто смотрит вне себя, - спит, тот, кто начинает смотреть внутрь себя, - просыпается". Карл Густав Юнг

    Аватара пользователя
    Гестия1
    Новичок
    Сообщения: 16
    Зарегистрирован: Сб янв 11, 2014 12:05 am
    Откуда: США, Калифорния
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #12 Сообщение Гестия1 » Чт янв 30, 2014 9:43 pm

    Гестия1 - Отчет за январь 2014.
     
    С июня месяца прошлого года я нахожусь в поиске. Тогда, я еще не знала, чего конкретно ищу. Сначала лавиной обрушились на меня проблемные отношения с мамой. Я задыхалась ненавистью и вычеркнула ее из жизни. Значительно ухудшились отношения с мужем, которые и так стали хромать с рождением ребенка.В социальном понимании, я - продукт воспитания дисфункционалной семьи, который проигрывает в моей собственной семье абсолютно те же схемы поведения, реакций семьи, в которой я выросла. Помню у меня была ломка ЧСВ - как же так, это все ВО МНЕ??? Это ведь он, муж, виноват, это он разрушает нашу семью. Это мой отец виноват, он разрушил нашу семью. Это моя мама виновата, она не любила меня так как надо, умные книги говорят о безусловной любви - а почему мне этого не досталось? И прочее и прочее.
     
    А потом пришло понимание, что Я и только Я генерирую негатив в самой себе. И вот уже мама за тысячи километров, и муж старается как может, а я все такая же недовольная, злопамятная, нервная, бескомпромиссная, злая, т.д. С этим так же пришло понимание, что это ненормально, так жить - ненормально. Пришло понимание, что должен быть какой-то механизм , который поможет убрать привычное реактивное негативное поведение. Наверное тогда я и начала свои первые попытки отслеживать откуда идут все эти эмоции. Я скатывалась в привычное поведение очень и очень быстро, с виной и сожалением понимала пост-фактом, что в момент принятия решения изменить поведение меня несло по проторенной дороге (я просто-напросто спала).  И еще меня мучил вопрос - "что же это такое за чудо, любовь к себе?". Я искала на всевозможных ресурсах, кто-бы это мне обьяснил, какая книга бы мне раскрыла эту тайну. Как, как это чувствуется - эта любовь к себе?
     
    За месяц работы в проекте, сформировалось понимание того, что я же все-таки искала - связь с творцом, связь с самой собой на уровне "я - часть сознания творца". Очень вдохновляет, когда Оракул нам постоянно повторяет, что у нас есть шанс творить себя, свою жизнь, жить осознанно, без негатива.
     
    Я понимаю, что начала свой январьский отчет с проблем в социальном плане, но четкое у меня внутри сидит осознание, что мои собственные проблемы в социуме - отражение моего внутреннего состояния на сегодняшний день. Мне не хватает  внутренней гармонии и осознанного бытия, когда не мотает эмоционально, когда сердце наполнено любовью. И что-то мне подсказывает -  я просто забыла свою связь с самой собой, и сейчас на пути восстановить утраченную ниточку к самой себе.
     
    31 декабря вела машину и напевал ( в привычной спячке) и тут меня осенило - эта песня обо мне! Перевод, последней строчки "все это время я искала саму себя, и не знала, что я была потеряна". По-другому говоря, как можно искать себя, искать любовь к себе, если ты не можешь быть потерян, ты - это часть творца. И да, мой поход неизвестно где закончится, но я точно знаю, где начать - это случилось в январе 2014.
     
    Feeling my way through the darkness
    Guided by a beating heart
    I can't tell where the journey will end
    But I know where to start
     
    So wake me up when it's all over
    When I'm wiser and I'm older
    All this time I was finding myself, and I
    Didn't know I was lost
    @Avicii, Wake me Up
     
    Далее конкретный анализ по работе за январь.
     
     
    Эгоцентризм, ЧСВ.
    • Отследила эгоцентризм в отношениях с мужем. Много всяких "мне", "хочу", "дай". Отсюда и обиды. Еще есть ощущение внутреннего превосходства какого-то. Пока не поняла откудо это. В беседе с Оракулом, я выразила это словами мужа "я его давлю". Что это? ЧСВ? Неприятие мужчин в целом, перенос моих заморочек с отца на мужа?
    • Пока работала над отчетом, произошла ситуация на работе, которая крепенько так задела мое ЧСВ. Титул - меня (да и не только меня) обходит другой работник, который только пришел в компанию. Тогда, в сентябре меня "потеснили" с одного проекта с приходом этого человека, а теперь в коллективе идут волны недовольства, этот человек быстро набирает обороты продвинуться на следующий уровень по карьерной лестницы. С одной стороны, я четко осознаю, что дополнительные обязанности и обнимашки с руководством мне не нужны сейчас, так как мне комфортно на своей позиции, есть элемент рутины, которые дают свободу в распоряжении своего времени с учетом приоритета проводить с ребенком больше времени, а так же уделять больше времени себе и своему личностному развитию. Но червь недовольства-"не оценили" - покусывает. Сегодня утром я позволила себе, осознавая что это за эмоции, подумать над происходящим. Стало легче, прояснились мои качества "отличницы" и зависимости быть признанной, самой лучшей. Что с этим пока делать, не знаю. Отпустила мысленно ситуацию.
     Чакры.
     
    Поняла, что не доверяю себе, своим ощущениям. Думаю, какую-бы еще книжку почитать, какую-бы еще картинку посмотреть чтобы понять как ПРАВИЛьНО чувствовать. С этой недели начала ежедневные практики, пока говорю себе что надо это делать, "аппетит приходит во время еды". Самое интересное, что себя отлично чувствую, когда работаю в группе, у меня 2-3 часа ночи, а спать совсем не хочется. Может, кто поделиться конкретными рекомендациями и опытом на эту тему.
     
    ВК
    Я в восторге от практики ВК. Пока еще плохо остлеживаю/чувствую матрицы, см. Чакры, но реальные результаты наблюдаю.
    • Начала работы со связью с мамой. Так получилось, что в работе с группой меня каждый раз раскручиволо на эмоции, очень много внутри резанировало с тем,  чем работали другие адепты - их взаимоотношения и проблемы с родственниками. Первый раз много было эмоций, "слез-соплей", все воскресенье провела опустошенная, но спокойная. Во второй раз, попросила ВК показать мне почему у меня с мамой такие болезненные отношения.  Tо, что увидела внесло ясность, трудно обьяснить словами, просто пришло осознание, что это все было в прошлом, что в этой жизни у меня нет, ну нет повода, иметь к ней притензий, так же как и ей ко мне. И если раньше у меня при воспоминании о разных ситуациях, даже воспроизводя ее образ в памяти, накатывали негативные эмоции, то это все прекратилось с приходом осознания глубокой связи с ней, пусть даже когда-то мы причиняли друг другу боль в разных воплощениях. Во вторник, во время занятий, Оракул заметила, что я намного спокойнее. Я даже не ожидала насколько это внутреннее спокойствие после работы с ВК отразилось внешне.
    • Еще хочу заметить, что я за собой наблюдала накаты гнева в ситуациях, когда присутствовало непослушание/неповиновение моего ребенка. И сколько бы я себя не уговаривала, сколько бы умных книг по воспитанию детей не читала, эта негативная реакция приходила. Например, ребенку сейчас 2 года и она отказывается спать в своей кровати, может ходить-бродить по ночам и никому не давать спать, или днем, с таким вызовом даже, говорит мне  - не хочу спать (при чем это только она со мной такая). После работы с ВК с мамой, поняла, что это моя реакция идет из прошлой жизни, перестало нести безудержно на выплеск эмоций. Сейчас успеваю отследить   эти эмоции (раньше вообще не получалось, только пост-фактом и глубинной виной за несдержанность), и позволить ситуации идти своим чередом. Например, малышка проснулась сегодня в 3 утра, походила из одной комнаты в другую, поискала папу (он в командировке), вертелась-крутилась в кроватке, но меня это совсем не напрягало. Хотелось бы чтобы меня такие приступы гнева совсем не беспокоили. И я благодарна ВК, что я смогла сдвинуться с места, наблюдать гневные эмоции лучше чем выплескивать их на окружающих.
    • Так же вижу результаты на физическом плане. У меня последние пол года под левой лопаткой непроходящая боль, не постоянно, но ощутимо болит, и чувство, что неведомая сила меня стиснула за плечи и верхнюю часть спины и никак не отпускает. В приступы особо эмоционального расколбаса, невозможно было вдохнуть грудью: хочется очень сильно наполнить легкие, вдохнуть полной грудью, а не получается. Подозреваю, что Анахата у меня закрыта в такие моменты. После нескольких раз работы с ВК стало легче, даже чувствуется больше свободы в верхней части спины.
    Путь воина.
    «Путь воина приводит человека в новую жизнь, и эта новая жизнь должна быть полностью новой. Он не может вносить в эту новую жизнь свои уродливые старые пути» (КK). Я понимаю путь воина как "путь" развития Личности, проснувшегося Сознания. Именно тогда полностью поменяется картина мира и бытие.
    «Воин - это человек, охотящийся за личной силой и накапливающий ее. Для этого он должен развить терпение и волю и двигаться через этот мир обдуманно» (КK). Мы на уроке не дошли до активного обсуждения понятия "личной силы". Я это понимаю как гармоничная циркуляция энергии, ровный кокон, без деформаций различных тел, когда сигнал от "высшего Я" беспрепятственно проникает и в нижние тела. Именно поэтому вижу необходимость работы/практики с чакрами, медитацией, и ВК.
     
    Жить в моменте
    • Осознаю, что качество настоящего момента повышается, когда живешь этой секундой. Моя завышенная тревожность мне мешает жить, и я заметила, что тревожность приходит, когда думаю о прошлом или будущем (особенно о будущем). Вот мысль полетела, что надо то сделать, то успеть, сразу екнуло сердце, появился хаос в настоящем. Сейчас (если успею проснуться в этот момент тревожности) говорю себе, что придет время и я этим займусь - например, проверить что-то по работе, оплатить счета, не забыть позвонить, чтобы записаться на прием куда-либо. Тут же переключаюсь на настоящее и тревожность отступает.
    • А в момент работы, финансовых, домашних забот, помогает 100% сконцентрироваться на делании. Я в принципе всегда была эффективна и продуктивна, но часто неорганизованна работала, переключалась с одного проекта/задания на другой. Сейчас с радостью отметила, что у меня больше времени остается на себя. Быстро и продуктивно поработала, можно и почитать побольше.
    • В группе приводила пример того, что на работе становится намного легче общаться, когда настроен на собеседника "здесь и сейчас". В такие моменты, отключив мыслемешалку и забыв про ЧСВ, у меня получается общаться без ожиданий от того, как должен/не должен пройти разговор, напрочь отсутствует внутреннее напряжения и, думаю, маски мои забываются, разговор получается более искренний.
    • Пару раз удавалось проснуться в момент страданий и осознать, что в эту секунду ничего из этих страданий/обид неважно, их просто нет. Есть комната, есть я, есть мое "делание" - эмоциональный негативный всплеск по поводу того, что произошло не так как я себе это придумала. А так же есть выбор: перестать или продолжить. Правда, дальше чем осознать это, я не знала, что с этим делать, поэтому вернулась к страданиям. Сейчас пишу и самой смешно.
    • "Здесь и сейчас" помогает охладить конфликт. Несколько раз с удовольствием отмечала, когда муж раздражался на ситуацию пустяковую, например, ребенок начинает визжать по вечерам, мне все равно, а ему режет уши, говорит, что не может выносить такой высокочастотный звук. Так вот, он начинает психовать и меня дергает, ребенок понимает, что этим привлекает все больше внимание, на октаву повыше начинает визжать, муж уходит наверх, в другую комнату, а меня начинает распирать - вот ведь так хорошо сидели (до того, как ребенок начал тестировать его нервы), а тут рассердился, психанул, блабла. Если успеваю переключиться на осознанное восприятие ситуации, то моментом отпускает. Во-первых, приходит осознание, что он вот такой и даже уже нерядом и не ворчит, какого я тогда недовольные мысли гоняю. Спокойно переключаюсь на то, что происходит после его ухода и все хорошо. А раньше бы я еще за ним наверх побежала и поскандалила, почему это он ушел и не помогает больше с ребенком.
    Ответственность
    Под ответственностью понимаю то, что на мне лежит выбор того, как прожить это воплощение. Личностью с проснувшимся сознанием, умеющим творить и знающим связь к самой себе или спящей тушкой, которой управляют социальные эгрегоры и привычные алгоритмы наработанные в разных воплощениях. Очень хочется жить в первом варианте. Пока это на уровне теории, нет знания того, что я хочу. Из лекций поняла, что деформации на различных уровнях тел мешают и нет наработки пути воина.
     
    ТС
    Теоретически понимаю, что это такое. На проекте прочитала о том, что бытие отражает изменения ТС именно тогда начинает меняться мировоззрение, происходит выбор других алгоритмов, увлечений, ценностей, т.д.  
     
    Хочу описать свое бытие на конец декабря.
    В социальном понимании успешности, все налажено: отличное образование в другой стране, прекрасная карьера, финансово независима, материально-стабильна.
    Отношения с мужем: разлад по всем фронтам, вплоть до моих порывов развода. Внешняя причина - алкоголизм мужа. Внутренняя причина - я сама.
    Отношения с родственниками: на данный момент никакие, на меня все обиделись и даже исключили из клана, тем ни менее негативные эмоции из прошлого остались все со мной.
    Приоритеты: с рождением ребенка перестала быть рьяной карьеристкой, дочь и время с ней - для меня самое главное.
    Мышление: типичное созависимого человека, такие как неумение выстраивать границы, старание сделать все за всех, контролерство, компульсивные порывы чистоты дома, нелюбовь к себе, ярко выражающаяся критикой к самой себе.
     
    За эти 4 недели мне стало легче жить. Явно меняются приоритеты: я начала уделять больше времени себе, к эгрегору корпорации подключаюсь осознанно и не даю себя засосать в водоворот консалтинг, когда ожидания начальства и клиентов, что ты - робот и на связи 24/7. С мужем последнее время тоже налаживается. Он тоже старается подвинуть свою ТС и подключиться к эгрегору АА - анонимные алкоголики. На этот раз идет более успешная работа, и я не добавляю негативных стычек по мелочам.
    Так же появились приятные порывы в повышении уютности в доме. Гестия - хранительница домашнего очага. Мы переехали в новый дом чуть меньше года назад. Из-за семейных конфликтов и моих внутренних страхов развода не было ни желания, ни сил что-то обустраивать на новом месте. Сейчас вынашиваю в себе картинку того, как будет выглядеть "my sanctuary" - это пустая на данный момент комната, которую я подумываю оборудовать в свое место для занятий медитацией, йогой. Так же, постепенно приходит вдохновение создать особенный уют во всем доме.
     
    Хочу обозначить конкретные цели (духовные и социальные) для работы в следующем месяце:
    1. Подружиться с энергетическими практиками, делать ежедневно
    2. Продолжать отслеживать себя, свои эмоции
    3. Продолжать практику жить "здесь и сейчас"
    4. Начать познавать свою женскую сущность (с нетерпением жду следующего месяца работы по этой теме)
    5. Работа с ВК со связью с мужем (пока только с мамой работала, и на прошлом занятии пришел порыв работать со связью с отцом). Пока до мужа не дошла.
    6. Прочитать и пропустить через себя, осмыслить многие распечатки и рекомендуемую литературу с проекта (Монро, Хо'опонопо​но, динамическая медитация, т.д)

    Аватара пользователя
    Arey
    Пользователь
    Сообщения: 64
    Зарегистрирован: Чт окт 13, 2011 11:42 am
    Откуда: Киев, Украина
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #13 Сообщение Arey » Сб фев 15, 2014 7:05 am

    Основная суть за прошедший период.
    Я понял(осознал, сонастроился) идею – что такое быть ЧАСТЬЮ, а не быть центром. Т.е. в какой то момент фраза Я ЧАСТЬ ТВОРЦА приобрела реальный (не абстрактный) смысл из опыта моего восприятия – конкретное состояние.
    Понятно, что это только прикосновение, но принцип воспринял – вектор направления намерения наметил.
    На место всё более чётче разставляются в Сознании основополагающие понятия (опять таки обпёртые уже на свой опыт)... Эго, эгоцентризм, Личность, субличность, Эзотерический Договор, социальный договор, Управляющий сигнал, Эгрегор, более расширенное восприятие,  ...и т.д.
    В частности понятие Намерение, некоторое движение сознанием, вихрь...
    Постоянная практика – с утра войти в состояние намерениея прожить день гармонично, спокойно, легко. Это слово – намерение становится конкретной реальностью. Я уже чувствую разницу между тем когда ‘намеревал день’ и днём который на автомате прожил дом-работа-дом.
    Два разных ‘дня’, два разных мироощущения (мира). Когда есть намерение и когда автомат.
    Основное это состояние и ощущение контакта с Творцом, с Душой, с Высшим-Я – ощущение гармонии, в котором я отпускаю, как бы меня нету... и мир разворачивается гармоничным образом, спокойно и творчески, те же самые социальные ситуации.
    ---
    Второй момент – он же первый, это на примерах того, что происходит в Мире, в Украине, в Израиле, в Росии...и околоновостную пропаганду... вдруг осознал ложь глобальную, вот буквально... проняло меня это лицемерие которое везде...
    Начинаю воспринимать ложь прописанную за многие жизни во мне же.
    Ложная информация, ложная пропоганда.. про в частности события в Украине свидетелем которым я сам являюсь... перекручивание в каких то извращёных эгоцентричных целях .. и т.д.
    Меня задело очень сильно – и воспользовался этим всем как отличной возможностью проработать это в себе... меня же это задевает, я же от этого страдаю... значит это всё есть во мне... и страдания, и восстание и наоборот силовое-волевое пресекание онных... всяческие критерии что такое хорошо, и что такое плохо на которых строится интегрально всё подсознание и в конечном итоге держится Мир... Договор.
    ---
    Всё остальное является последствием, наследием этих двух состояний... первое состояние.. состояние восприятия реальности или правды, контакта со своей Душой, с Высшим-Я, состояние просыпающегося Сознания – Личности... в противовес состояния лжи, исскуственному восприятию  – социальных фильтров – управлением социальными эгрегорами, через интерфейс субличности.
     
    Всё очень просто либо одим сигналом управляюсь либо другим.
    Контакт с Высшим-Я – путеводная звезда, что и как делать. Состояние, которое очень чётко является критерием того делаю ли я нечто что прописано для меня Системой или нет. Теряю этот контакт я здесь или нет (закрываюсь для него соответственно). Здесь же жизнь в моменте или нет, состояние которое напрямую коррелирует от контакта с Высшим Я.
     
    Состояние планетарного сознания – соответствующие периоду Козерога и сейчас Водолея, тоже стали вдруг реальностью. Козерог помогог в себе увидеть то что фиксирует (Ложь), принципы аксиомы и состояние моё, мой мир... зафиксированность... И соответственно поработать..  всеми доступными средствами. Такой себе локальный всплеск эгоцентризма. И воздействующее планетарное сознание – Сатурн очень хорошо помогает проанализировать, вычленить отдельные элементы меня.
    Свободолюбивый Водолей – наоборот позволяет познакомится с другой частью – Договоров много, Правд много, Творец – один или един... и ‘наработать’ состояние связи со своей Душой. Гармония разворачивания жизни, Кайф от состояния быть Сосудом для Света Творца.
    Т.е. тоже конкретно становится не абстракцией, а реальностью работа с подобными состояниями. Именно по этому (в силу реальности восприятия) азарт появился освоить методику работы с собой в разные зодиакальные периоды планетарного сознания.
    Вообще, легче соображается – буквально длина мыслеформы гораздо длинее чем привык до этого, как бы настроился на тему – и вот уже считал, как будто и не думаю вообще тематику, а вся сложность в элементе настройки, восприятия.
    Ежедневная работа с Хуанопонопоно, как стиль жизни уже в смысле выслеживания себя... и возвращение в состояние контакта с Высшим-Я. ХШЗШН очень помогает держать состояние. И выстраивание намерения на день частенько с помощью Рейки делаю, экспериментирую...
    На моменте воспринимаю изменение в энергетике тел, меньше гораздо кушаю, много пить хочется и далеко не всякую воду.
    Заметил, что сексуальность изменилась конкретно, как будто какая то перегородка убрана или подвинута и энергия не застаивается на нижних чакрах... хочется больше флирта, обмен энергией, чувственности, чем непосредственно сексуальный акт... И девушки сейчас встречаются, появились в личном пространстве. Мне не нужно особо прикладывать усилия, что бы найти с кем пообщаться, побыть... Странный сам по себе опыт. Я то привык, что таки надо вбросить массу энергии...
    На работе ловил себя на мысли, что многие ситуации как бы считываю, воспринимаю не явным образом, и соответственно легко выбирать линию поведения – таким образом не трачу энергию на выполнение той же самой работы.
    ----
    Намереваю дальше фиксировать вот эти только только полученные состояния. В конечном итоге действительно отказываясь от эгоизма – открываясь Свету, Творцу, Себе  - идя за управляющим сигналом своего Высшего Я – это и есть Путь Воина. Вроде как вплотную подошёл к началу своей тропинке, к просыпанию.
     
    П.С. Какой то немного невнятный отчёт... Постараюсь более конкретно детализировать в след. раз.
    Мне вообще сложно писать отчёт, столько всего произошло, а конкретно описать... оно где то за гранью явного мира в основном.
    Последний раз редактировалось Arey Сб фев 15, 2014 7:10 am, всего редактировалось 1 раз.

    Аватара пользователя
    Эстер
    Пользователь
    Сообщения: 71
    Зарегистрирован: Вт мар 20, 2012 8:28 pm
    Откуда: Киев, Украина
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #14 Сообщение Эстер » Сб фев 15, 2014 1:12 pm

    Внутри появилось некоторое чувство свободы, основанное на том что мы все Сознания в Свете Творца, части всеобщего Света-Сознания и все что мне мешает воспринимать свет - содержится во мне, а значит я могу отслеживая убеждения, которые закрывают от света очиститься, открыться и быть счастливой и здоровой. Это значит отвечать за себя текущую и за весь мой опыт подсознания. Отвечать - значит принимать и работать со всем что во мне есть. Так я воспринимаю [b]ответственность за себя[/b].
     
    [b] [/b]
    [b]Отслеживание субличности[/b]. Приведу пример. На занятии, когда мы рассматривали Путь Воина Оракул просила рассказать кто как понимает путь воина. Тогда я зацепилась за внешнюю форму вопроса и стала объяснять свое теоретическое понимание, отделенное от моего опыта. Оракул меня прервала и сделала замечание. Я отследила реакцию субличности, желающей только доказать, что она права и совершенно не желающей понять что же стояло за вопросом Мастера. На следующий день, обдумывая ситуацию с занятия и  уже позволив субличности высказать свои оправдания, увидела что она ходит по кругу. Я поняла ее логику и это позволило мне ее отодвинуть. Без преломления информации субличностью я поняла, что Оракул на самом деле спрашивала именно наш опыт. Наше понимание = наш осознанный опыт. Пустое теоретизирование ничего не дает. Привычка оправдывать себя - отгораживает меня от восприятия  мира, от понимания других людей и даже от получения предусмотренной для меня энергии Системы. Буквально восприняла как пленка с меня сдергивается вниз и я наполнилась Светом и Силой. ТС сместилась сразу выше в состояние где достаточно энергии на более ясное восприятие. Где субличность можно отодвинуть на второй план,  если она вылазит.
     
    Отслеживала и работала с состоянием неприятия разного рода связанных с Майданом (описывала в посте ВК), так же часто вылазит самолюбование в разных формах. Работаю с ним с Высшим Я и хо-опоно-поно. Сейчас в явном виде стало меньше вылазить, точнее я часто замечаю его в зачатках и не иду в него. Стараюсь отслеживать и работать с  более скрытыми формами. Например на беседе вчера вылезло: "Я все знаю, но сначала послушайте, как много я сделала чтобы к этому прийти!" . В моменте я не отследила этого чсв, но потом поспрашивала у ребят и они мне подсказали разные грани, как оно проявляется.
     
    Поток Сознания-Творца-Любви как ни назови, дает полноценное  состояния счастья, любви, ясности и наполненности, которые ни от кого не зависят.
    Быть в потоке, значит ничем не отгораживать себя от него, быть открытой всему. Быть открытой - значит принимать все что есть, [b]быть в моменте.[/b]
     
    Приведу недавний пример, который подвинул меня в восприятии. Я и Арей сидели в одной комнате, каждый за своим компьютером и каждый занимался своими делами. В какой-то момент я подняла глаза от монитора и заметила краем глаза Арея, он сидел и чему-то очень тепло улыбался, продолжая что-то писать. сидела тихонько любуясь светом  идущим через него и мое существо откликалось необыкновенной радостью, ясностью, глубиной.  В какой-то момент Арей заметил мой взгляд и сказал что разговаривает с одной из девушек. я видела что этот контакт доставляет ему удовольствие и тоже открылась Свету не думая каким я боком в этом. Состояние ясности и потока идущего через меня сохранилось, даже когда я осталась одна, когда занималась своими делами, дочкой - оно не привязано к конкретному человеку - оно просто есть.  Заметила, что это происходит когда нахожусь в моменте, не оцениваю и ничего не жду. 
     
    Этот пример показал мне что прошла еще какой-то кусочек пути к себе истинной. Умерилось немного чувство собственничества, эгоизм "все для меня". Субличность со своим убеждением что она в центре  всего что происходит, что обязательно должно что-то ей перепасть, со своей ревностью отодвинулась и позволила мне видеть мир, наслаждаться им.
     
    В этом месяце в жизни подъем. На работе постоянно хвалят и не смотря на неимоверное количество всевозможных форс-мажоров, после относительного затишья козерога, вылезающих в моих проектах справиться с ними получается легко. Часто я просто чувствую внутри, что все разложится лучшим образом и стараюсь держаться за внутренний голос, не поддаваться общей панике. И так и происходит, все раскладывается позитивно, приходят новые решения и проблемы решаются в плюс. Чувствую себя не замкнутой пределами физическое тело-эмоции-ум. Это получается естественно находясь в моменте.  Воспринимаю, что все эти ситуации формируются моим более высоким сознанием, которое заботится что бы я наработала тот опыт  за которым  пришла в этот мир. Что бы я-здесь могла прописать состояние адекватного неэмоционального делания, почувствовать связь со своим Высшим Сознанием в любой ситуации, вышла из эгоцентризма и доверилась своему более многомерному сознанию, которое со своего уровня видит ситуацию лучше и направляет мне - своей частичке уверенность и сигнал как действовать в каждом случае. Это шаг в направлении восприятия себя многомерным духовным существом получающим удовольствие от земного опыта.
     
    [b] Астрологическое влияние.[/b] я еще не писала об этом, поэтому кратко поделюсь наблюдениями за 2 месяца.
     
    В начале  вхождения  в знак Козерога в последней четверти декабря отследила  в себе обострение замкнутости на себе, эгоцентризма, но уже к концу декабря почувствовала и обратную сторону медали -  способность погрузиться в себя, проанализировать свои состояния и взять на себя ответственность не ища причины во вне.  В итоге период козерога прошел для меня очень плодотворно.
     
    С переходом в знак Водолея появилась более сильная связь с Высшим Я,  возможность дотянуться до него чувствовать связь даже с бытовых ситуациях, почувствовать наполнение, поддержку и как следствие изменение состояния, когда обращаюсь к нему. Периферийно чувствую что высшее Я все время со мною,  по необходимости переключаю внимание на него, что бы поработать с хо-опоно-поно или попросить помощи в понимании какой-то ситуации. Во время контакта с Высшим Я проясняется Сознание, эмоции если они имели место отступают на задний план, появляется более широкое понимание и рождаются новые варианты действия в ситуациях. Отметила так же эмоциональное оттаивание, появилось больше оттенков в чувствах. Водолей знак Свободы. В этом месяце я заметила, что стала  воспринимать свою ответственность за то, что со мною , как естественное состояние и как следствие  перестала ждать что-то от других.  Воспринимаю это как  свою свободу, независимость. Как следствие  близкие люди отметили, что я перестала винить окружающих даже на неявном уровне и сама справляюсь со всеми  возникающими состояниями. Стала  замечать и ценить проявление свободы в окружающих.  Те же самые демонстрации независимости в других людях, которые раньше вызывали во мне непринятие теперь вызывают  резонанс. Я принимаю право на свободу в себе и других, а все что во мне не резонирует и связывает меня догмами, стараюсь проработать  и освободиться с ВК, рейки  и хоопонопоно и т.д. По утрам постоянными стали аффирмации, раньше  я часто о них забывала на пару дней или неделю, а теперь это первое что приходит в голову утром.  стала делать практики настройки сознания на Солнце и наполнение кокона и всех чакр, работаю с рейки в течении дня, со всем, с пищей, ситуациями. Это стало восприниматься как естественная часть жизни.  Моя дочка когда хочет присоединяется ко мне и распрашивает, часто это переходит в беседы на темы как мы воспринимаем себя, рейки, проводников и зачем нам это нужно, что можно сделать, чего мы боимся и как перестать бояться, обсуждаем те убеждения, которые попадают в дочку учат вне дома.  
    Последний раз редактировалось Эстер Сб фев 15, 2014 3:00 pm, всего редактировалось 1 раз.
    Исправь себя...
    Прежде чем выправлять горбатого, сделай нечто более трудное,
    расправь свои плечи....
    Гаутама Будда

    Аватара пользователя
    Даниэль
    Новичок
    Сообщения: 5
    Зарегистрирован: Пн сен 10, 2012 10:45 am
    Откуда: Россия
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #15 Сообщение Даниэль » Ср фев 19, 2014 5:12 pm

    Отчет за январь 2014
     
    Эгоцентризм, ЧСВ
     
    За время работы в группе Малькут появилось понимание основной черты ЧСВ свойственной для меня – чувство превосходства-комплекс пренебрежительного отношения к людям-желание отстраниться-взгляд на взаимоотношения и участие в них  с «высока», снисходительно. Этот комплекс ЧСВ - многоликий и работаю с ним с ВК постепенно, затрагивая появляющиеся крючки в различных аспектах жизни.
     
    Основная проблематика чувства превосходства: не позволяет быть самим собой, быть более простым и естественным человеком, мужчиной, не позволяет построить личные и теплые дружеские отношения в целом.
     
    Постепенно я осознаю эту проблематику, у меня есть сильное желание освободиться постепенно от этого ЧСВ в процессе работы в группе.
     
    Работа с чакрами перестала быть механестической, как это бывало раньше, сейчас появляется желание работать с чакрами как частью самого себя, появилось важность понимания, что состояние чакр обеспечивает здоровое и гармоничное состояние, вместе с этим появился интерес ощущать их состояние, наполненность тел, которые формируют чакры, при работе с муладхарой чувствуется тепло в физическом теле, в руках и ногах, особенно когда в комнате зимой прохладно, для меня это реальная объективизация наполнения энергией жизни физического тела, так же отслеживаю, что при работе с верхними чакрами ощущается плотность вокруг головы и большая активность в области головы. Стала ощущаться время от времени плотность в области третьего глаза, стараюсь немного практиковать восприятие мира из этой позиции – из центра головы.
     
    Наработка состояния Здесь и Сейчас. В декабре и январе было сложно находится в моменте, удавалось больше находится в моменте в специально отведенное временя – во время чистки зубов, прогулок на природе, замечаю, что в отдалении от городского шума, например в парковой зоне или лесу находится в моменте проще – ум замолкает на более длительные промежутки времени и в такие моменты можно воспринимать более ярко то, что окружает – деревья, лошадей, стаи птиц образующие эгрегор – наблюдение за ними завораживает в таком состоянии. Сложность нахождение в моменте связана была с тяжелой ситуацией в семье и много времени забирала тревога, психологическая неготовность. Сама эта жизненная ситуация развернула все то, о чем говорится на проекте – Социальный Договор, Личность и Субличность - для меня это перестает быть просто теорией или словами сейчас, Социальный Договор является Болотом из которого просто обязан выбраться для того, что бы Проснуться, придти к себе самому, сделать Сознание активным, это единственный пусть спасения в этом мире. Дедушки, бабушки, папы и мамы не виноваты в формировании Субличности, они сами являются жертвами процесса социализации – это программа запускается для всех в определенном возрасте и при отсутствии сильной Личности, близкой к фиксации на Анахате на всю оставшеюся жизнь становится активной Субличность (та самая закостенелость), управляемая социальными материалистическими эгрегорами ради сбора тонких энергий, именно поэтому важно что бы всю жизнь человек посвящал себя работе, свято верил в свою полезность обществу еще сильнее культивируя в себе гордость за свое положение в обществе, а после ухода на пенсию в таком состоянии человек уже не может создать себе других смыслов жизни, весь его мир выстраиваемый за долгие годы перестает существовать. Но человек не является в таком случае искуственным механическим созданием, роботом, в нем накапливается усталость и недовольство происходящим в социуме и это справедливо, потому что такой социум ложен, люди это чувствуют внутренне, но и изменить что либо уже не могут, нельзя решить проблему недовольства и усталости (глобально проблема страдания) находясь в социальной фиксации Точки Сборки в возрасте старше 35-40 лет.
    Что можно, это идти к собственной свободе…
     
    Это то, что удалось вынести за начало года. Более подробно о практике в моменте, Хо,опонопоно, аффермации на день продолжу в следующем отчете за февраль-март.

    Аватара пользователя
    Афродита
    Новичок
    Сообщения: 11
    Зарегистрирован: Пт дек 20, 2013 11:08 am
    Откуда: Россия
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #16 Сообщение Афродита » Пт апр 11, 2014 3:01 am

    ОТЧЕТ ЗА ФЕВРАЛЬ - МАРТ.
     
    За прошедшие 2 месяца каких-либо особых изменений во мне не произошло. Февраль и начало марта для меня были достаточно сложными, особенно в эмоциональном плане. 
    Было много сомнений, эмоций, депрессий, истерик, и это все крутилось вокруг одного - ЛЮБИТ ЛИ МЕНЯ МУЖ и ЛЮБЛЮ ЛИ Я ЕГО и что нас держит вместе. Меня кидало из одной крайности в другую, от  предъявляемых мной ему  претензий, разборок и до неумелых попыток разговаривать в осознанном состоянии - на ментале. Только значительно позже происходило понимание происходящего, и только тогда начинался настоящий внутренний диалог, который приводил уже к осмыслению происходящего и виденьем  того, над  чем нужно работать. Были и моменты, когда личность пыталась вклиниться в конфликт, говорила стоп-стоп, остановись, но моя субличность - пока еще сильная, просто не обращала на это внимание - происходило примерно следующее: "Сейчас заткнись - потом с тобой разберемся, а мне хочется все высказать прямо сейчас…". Потом мне казалось, что вот моя личность наконец-то включилось и сейчас  стоит поговорить на ментале - осознанно. И был разговор, и не один... мирный, спокойный, уверенный, где мы все обсудили и пришли к какому-то выводу, решению - так как учила Оракул. Я все эти всплески и "осознанные разговоры" фиксировала в дневнике - и позже, когда делала самоанализ, понимала, что все это ЛОЖЬ, что все эти мои попытки общений на ментале опять самообман - это просто моя субличность замаскировалась, а в итоге, она все равно гнула свою линию, выводила разговор туда, где наиболее выгодно, не стараясь услышать мужа говорила о себе "любимой".  А мужу только оставалось со мной соглашаться, лишь бы я была спокойна, он даже уже принял и согласился с моей позицией - что он меня не любит… Вот такой вот бред в моей голове.
    Вообще, я вижу здесь несколько причин такого эмоционального обострения:
    <ol type="1">[*]Это весна. Каждый год, примерно в одно и тоже время, это как раз февраль-март у меня начинается весенняя депрессия. Появляется апатия, лень, постоянно хочется спать, постоянное желание поесть что-то вкусненькое и вредненькое, как результат - раздражение на окружение и на саму себя, что не можешь с этим ничего поделать и здесь бесполезно призывать на помощь свою личность, проявлять силу воли, если это и помогает, то ненадолго. Я понимаю, что здесь работает какая-то программа-алгоритм. С этим предстоит еще разбираться. Но судя по тому, что подобное обострение возникает не только у меня, я часто слышу жалобы и от других людей близких и малознакомых о подобных проявлениях, а интернет пестрит заголовками "как справиться с весенним обострением", то можно сделать вывод, что здесь  работает что-то вроде  коллективного бессознательного, ну и как-то это возможно связано с биологическими ритмами, как самого человека, так и природы. Многие социальные источники и психологи в голос говорят, что это связано с авитаминозом, с усталостью от зимы и от малого количества солнца и  еще многих причин, дают действенные советы, как от этого избавиться и рекомендуют попить витамины и антидепрессанты.  Как я понимаю, что это все проблемы спящих сознаний, а по настоящему у осознанной  личности таких проблем вообще не существует. Все определяет уровень сознания. Мой уровень утопает в депрессиях.  Хотелось бы обсудить этот момент на занятиях., а именно, почему весна так действует на некоторых неосознанных личностей :)
    [*]Также я считаю, что обострение произошло из-за моей работы с ЧСВ. Я настолько углубилась в этот вопрос, в постоянные поиски у себя всех негативных проявлений, что не заметила, как включилась в активную борьбу с самой собой. В каждом своем шаге, действии я видела в себе субличность и чсв и это привело к еще большему неприятию себя. Я все свои проявления фиксировала в дневнике, планировав позднее выложить пост на эту тему, но в итоге все это оставила, так как поняла, что мне еще очень сложно вот так вот работать, тс и без того низкая, сваливается "ниже плинтуса". Но я обязательно вернусь к этому вопросу и доделаю эту важную для меня работу.
    [*]Астрологическое влияние. В период с февраля и до середины марта был под управление планет Сатурна,Урана, Нептуна и Юпитера.  И к сожалению все негативные качества данных планет проявились достаточно ярко во мне. Учитывая, что я и без того водный знак , да и еще и Рак, а этот знак, как известно, является самым нестабильным и эмоциональным из всех. Особенно это проявлено у женщин.
    [*]Еще мы в марте начали тему "Мужское и женское", что также повлияло на наши с мужем отношения, к сожалению, скорее с негативной стороны, чем с позитивной. После лекций, вдохновленная и окрыленная новыми знаниями, я пыталась передать их мужу, настолько - насколько сама могла их понять и принять, оказывая давление на него, что нужно делать так или так, что думать надо так, а не иначе, совершенно не учитывая желание и готовность принимать новую информацию, отличную от прежней. Здесь я стала впадать в еще большую иллюзию о себе, раздула свое ЧСВ до невероятных размеров и решила, что если мужу все это не надо, то он меня просто не достоин и естественно он меня не любит, а если бы любил, то хоть немножечко интересовался тем, что мне интересно. Спасибо Философу за то, что он указал мне на это, а я ведь искренне этого не замечала. Сейчас мне даже стыдно перед мужем.
    [/list] 
           Конечно,  можно сколько угодно искать причины и оправдания  всем своим   эмоциям  и негативному поведению. Но основная суть всего этого - НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ, тотальное неприятия себя. А ЕСЛИ Я НЕ МОГУ ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ, КАК Я МОГУ ПОЛЮБИТЬ ДРУГОГО, А ЕСЛИ Я НЕ ЛЮБЛЮ ДРУГОГО, КАК Я МОГУ ТРЕБОВАТЬ ОТ НЕГО ЛЮБВИ К СЕБЕ? Откуда это, почему это во мне так сильно проявлено?
    Основная причина откуда это тянется я уже выследила - из детства. Когда еще будучи маленькой девочкой я себя ругала и ненавидела за то, что доставляю столько неприятностей маме, что заставляю ее нервничать и ругаться, а после того, когда мне от нее попадало достаточно сильно, она всегда плакала (возможно жалела меня и себя), и я плакала, сначала от обиды, от боли, а потом мне было жалко маму и я всегда просила у нее прощения, даже если меня незаслуженно наказывали, обнимала , целовала ее и просила больше не плакать. Было и так, когда она не принимала моих извинений и отталкивала меня - тогда у меня возникали мысли о суициде - я недостойный ребенок, я плохая, маме со мной плохо, я ей не нужна, она меня не любит, зачем мне жить … Это ощущение осталось на всю жизнь - прописалось в подсознании, теперь мне постоянно нужны доказательства, что меня любят, что я еще нужна кому-то.  И это уже моя карма, наработанная в этой жизни,  которую нужно успеть исправить в этом воплощении. С этим  я и работаю с февраля с Властителями кармы.
     
    С середины марта мне стало полегче, прежнее состояние стало уходить. Возможно это связано также с астрологическим аспектом. В силу вступил огненный знак Овна. Я очень здорово прочувствовала разницу между тем состоянием и этим. У меня возросла активность, появилась уверенность в себе, возможно даже самоуверенность (как негативный фактор). Появились новые идеи и желания сворачивать горы. Возросла энергия, ушла хандра и лень.
    Также, спасибо Оракул вам, за "волшебный пендель" который вы мне дали при личной беседе, когда я жаловалась, как мне плохо, что не устраивают отношения с мужем, выдумала себе кучу разных причин почему так происходит. А все так просто оказалось, мне действительно нужно было выйти из декрета и заняться работой и тогда все наладиться. Так все и произошло, после нашего разговора через пару дней я уже стала предпринимать активные действия в плане работы, благо, я уже знала чем буду заниматься, учитывая то, что в прежнюю сферу деятельности я не вернусь. Все очень быстро закрутилось, как-то легко получилось войти в новый бизнес в сфере недвижимости и муж мне в этом помог, решили на первых парах работать вместе, только я свою работу делать буду, а он мне будет оказывать юридическую помощь  и будем помогать друг другу. Причем сложилось все очень удачно, я могу спокойно совмещать работу с домом и ребенком, не отдавая  ее куда попало и уделяя ей как можно больше времени. Получается, что вся моя работа приходится на вечернее время, когда уже ребенка можно оставить с мужем. А днем я занимаюсь ребенком и домом, пока она спит, делаю необходимые звонки и веду телефонные переговоры. И больше всего мне нравится, что я совершенно независима, мной никто не руководит и мне не надо за кем-то осуществлять контроль, а клиентов я могу выбирать сама - хочу работаю с ними, хочу не работаю
    Еще, совершенно неожиданно я пошла на вокал. Научиться петь я хотела давно, еще пару лет назад моя подруга пошла на вокал к хорошему преподавателю, а к нему была огромная очередь из желающих и места мне не нашлось. Потом у меня уже были другие заботы, беременность, рождение и воспитание дочки., и я совсем забыла о своем давнем желании. И вот только моя активность возросла и я вышла на работу, как мне позвонили и сказали, что у этого преподавателя освободилось одно место и меня уже там ждут.
    Отношения с супругом у меня действительно улучшились, появилось желание проявлять себя, как женщина, появилась чувственность в постели, стал просыпаться мой темперамент. Я благодарна, что мы начали обсуждать на занятиях такую важную тему, как "муж. и жен.", сколько всего мы не знали и боялись знать, стыдились некоторых проявлений, боялись открыто говорить на такие темы. Еще до проекта если бы ко мне попала в руки книжка Мантэк Чиа, я бы ее сожгла в печке. А сейчас это настольная книга. Я купила 2 книги про женскую и мужскую сексуальность, с надеждой на то, что муж когда нибудь проявит к ней интерес. И я обратила внимание, что он ее стал почитывать в тихушку :). Вообще, я наконец-то раскрыла глаза и увидела, какой он у меня хороший, добрый, нежный, заботливый, он самый заботливый отец - с ним можно абсолютно спокойно оставлять ребенка и быть уверенной в том, что он погуляет, накормит, напоит, умоет, подмоет и спать уложит, а когда я вечером уже поздно приезжаю домой, он мне ужин подает :) Я его очень люблю! Спасибо Оракул и Философ, что вы помогли мне это осознать. У меня больше нет никаких сомнений. Ну и раз мы встречаем себе партнеров по подобию, то значит мы друг друга достойны и вместе мы не случайно, мы нужны друг другу, для того чтобы  научиться максимально проявлять свой инь и янь.
    Также мне очень помогают аффирмации, которые проговариваю каждое утро, а иногда и в течении дня, затем выстраиваю намерение на день, а вечером, перед сном провожу практику очищения - хоопонопоно. Продолжаю работать с чакрами, с прямым кругом и древом жизни. Бывают конечно дни, когда я их пропускаю, но каждый раз я возвращаюсь к ним и это стало уже некоторым моим ритуалом.
    Жить в моменте пока не получается, особенно это явно проявляется в работе, когда начинается болтовня ума, которая очень сильно мешает. И если в быту я более-менее научилась контролировать некоторые процессы и включать наблюдателя. То в работу я ухожу с головой и прихожу в себя только перед сном, понимая, что в целом действовала неосознанно. А еще у меня усилилась интуиция, не знаю, как она пробивается через всю эту словомешалку, но я чувствую людей с которыми я работаю и ситуации. К примеру, я звоню кому-либо, а они мне говорят, что только что обо мне думали и хотели сами позвонить и обсудить некоторые вопросы, а тут я звоню уже с конкретным решением их вопроса. Также наблюдаю, какие мне попадаются люди. Одни очень доверчивы и добрые, другие постоянно сомневающиеся во всем, попадаются раздраженные, а как-то я встретилась с одной бабушкой очень старенькой, которой нужна была моя профессиональная помощь и вместо того, чтобы заниматься делом, она мне рассказала всю свою жизнь, а потом мы плакали вместе и расставались обнимаясь.  А еще я заметила, что люди мне излишне доверяют, это конечно для меня хорошо, но учитывая, что в этой сфере много аферистов и мошенников, им не стоит так доверять чужим людям, а я для них чужая. Видимо они чувствуют, что я никогда не поступлюсь своими принципами и поступить непорядочно просто не могу. И это связано даже не с ними, а исключительно со мной, я просто никогда не шла и никогда не пойду на сделку со своей совестью, я даже не представляю как потом с этим жить. Лучше я откажусь совсем от этого проекта, чем позволю себе заработать легкие деньги на чьем-то доверии. И самое главное,  меня удивляет то, насколько люди часто действуют неосознанно и из-за этого попадают в неприятные ситуации.  Я понимаю, что все эти люди и ситуации - это мое отражение, это моя действительность, это то, что есть во мне. И я им благодарна за это!
     
               Вообще, очень странный у меня отчет получился, совсем не такой, какой я планировала  написать ранее, поэтому я и задержалась со сроком его сдачи :) Оракул, если можно, то я буду писать отчет каждый месяц? Так как столкнулась с тем, что хочу написать о том, что было 2 месяца назад, а уже не могу передать того состояния, которое было на тот момент и было для меня очень важным - много времени прошло и для меня все, что было важно тогда, стало не важным сейчас.
    Последний раз редактировалось Афродита Пт апр 11, 2014 4:18 am, всего редактировалось 1 раз.
    "Тот, кто смотрит вне себя, - спит, тот, кто начинает смотреть внутрь себя, - просыпается". Карл Густав Юнг

    Аватара пользователя
    Философ
    Продвинутый пользователь
    Сообщения: 1227
    Зарегистрирован: Сб окт 15, 2011 6:26 pm
    Откуда: Израиль
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #17 Сообщение Философ » Сб апр 12, 2014 5:58 pm

    Шакти:
     
     
    Жизнь в моменте
    На сегодняшний день это очень сложная задача. Я все время куда-то улетаю. Я много медитировала на эту тему и обнаружила, что я просто не принимаю того, что есть, убегаю от реальности.
    Очень ярко во мне отзывается, когда Оракул говорит, что мы живем в антимире, в иллюзии жизни.  Душа  это осознает. А субличность зеркалит извращенным образом: через отрицание и непринятие материального мира.
    Когда я только начала заниматься медитациями (в 2009 году) мне часто приходила мысль: Прими свое воплощение. Я только сейчас понимаю, что это значило.
    Откуда такое неприятие материального мира? От гордыни и ЧСВ: очень яркое состояние, что я достойна лучшего. А реальность-то не принимает субличность.  Душа ведь сознательно выбрала этот путь.
    Интересное осознание: почему у меня такие деформации в сознании, ведь у меня было столько монашеских воплощений, я так много служила высшим силам, и за что я теперь страдаю? Я уже давно могла уйти из этого мира.
    Пришел Ответ: А с чего ты взяла, что служение религиозным культам это высокочастотные воплощения? Это манипура – люди карьеру строили,  самоутверждались в обществе, злоупотребляли деньгами и властью, откровенно врали людям, убивали, истребляли…  Вот тебе и результат.
    Да, у кого-то из них было явное неприятие материального мира, у кого-то такого неприятия не было, но они притворялись. И чем выше человек по религиозному рангу, тем больше он притворяется и врет. Но ведь они марионетки. В них  заложена программа. Они служат определенной задаче неких высших сил.
    Увидела образ: сцена из Древнего Египта: Жрец и беглый раб. Жрец понимает, что он – такой же раб, но у него не хватает смелости бежать.
    И я увидела, что у меня тоже вложен этот «чип» - неприятие материального мира, недовольство творением и своей ролью в нем. Работала с Рейки. Переписывала. После пришло состояние: этот чип – рудимент, уже отработанный опыт. Он мне больше не нужен. Я пришла за новым опытом
    А какой результат: не могу реализовать то, зачем я пришла.
    Властители кармы приказали выйти из дерьма
    Недавно, во время работы с Властителями Кармы – я работала с какими-то своими личными ситуациями,  я услышала очень суровый голос: «Хватит в дерьме копаться. Выйди из него». В этот момент я осознала, как часто я зацикливаюсь на каких-то проблемах, делаю вид, что я активно решаю их, прямо обмедитировалась вся. А на самом деле я не хочу выйти из своего мелочного эгоизма, я сама прибила себя гвоздями в этой дерьмовой жизни, поклоняюсь и приношу жертвы своему ЧСВ. Я так и осталась безмозглым религиозным фанатиком.
    Страшно вылезать из дерьма: как ни крути тут тепло и привычно.
     
    ...
     
    Неосторожные слова бывшего возлюбленного вскрыли во мне колоссальную боль. Впервые в жизни я не закрылась от этой боли. Я чувствовала ее. Мне было так больно. Я стала этой болью, тотально погрузилась в нее. Я чувствовала ее и шла глубже.  Это боль оторванности от своего физического тела.  Я очень хорошо знакома с этой болью. Неосторожные слова не могли создать эту боль. Бывший возлюбленный просто вскрыл эту боль, проявился для меня. За что ему огромное спасибо.
     
    Но, я получила великолепный материал для работы с собой. Я попросила Хонь-Ше-Зо-Ше-Нэн привести меня в причину этой боли. Сразу пришло осознание сильного влияния на мою  ныне живущую личность из подсознания. Мне захотелось сказать своим союзникам: «ребята, спите спокойно. Вы отжили свое». Потом пришло осознание, что есть контракт. Я часто вижу свои воплощения в виде людей высокого духовного звания. Моя душа заключила контракт: отказываюсь от секса и получаю власть и деньги. Эти монахи, священники и первосвященники – как проститутки. Они продают свое тело -  истязают его, а взамен получают деньги и власть. Когда-то давно я прочитала, что у проституток и у монашек одна и та же проблема – они не могут любить (как я понимаю, имелось ввиду, не могут реализовать земную любовь).
     
    Христианство использует секс в качестве контроля и манипуляции людей, называя секс грехом.  Человек априори виновен потому что хочет секса. Я хочу переосмыслить этот момент. Но ведь так задумано Творцом. В этом воплощении я довольно глубоко была погружена в православие. С юных лет хотела стать монахиней. И уже в то время у меня было ощущение, что Религия и Бог совершенно разные, часто противоречащие друг-другу инстанции. И что есть сила, которая выше религии и которая управляет религией по своему усмотрению.
     
    Вот я и думаю – ребята, что за хрень. Тело я по-прежнему приношу в жертву, все как договаривались, а деньги где? Где власть? Какая-то неувязочка получается. Зачем же мне продолжать этой ерундой заниматься?
     
    Вернусь к контракту. Мне захотелось поподробней исследовать что же это за контракт: какие условия и сколько он будет продолжаться. Сначала пришло, что срок контракта закончился. Что я все отработала. Потом пришло, что у меня всегда был выбор – продлевать контакт или нет. И я многие жизни выбирала продлевать контракт – конечно из-за ЧСВ. Так вот, наконец-то моя душа, вместе с Высшим Я решили, что хватит уже, что нужно дополнить, завершить мой опыт человеческий. Иначе я не могу выйти из круга перевоплощений. Поэтому я воплотилась прекрасной женщиной.
     
    Далее я отправилась к Высшему Я. Пришла информация, что сотни жизней я хотела попробовать простой человеческой жизни, но жажда денег и власти была сильнее. И отсюда идет эта невыносимая боль, с которой я начала. Да, это был осознанный выбор, но законов природы никто не отменял. В результате моя человеческая природа исказилась. Много жизней я живу с этой болью, с этой тоской по простому человеческому счастью. Хочу семью, хочу детей.  Хочу исследовать земную жизнь, свое тело, свою женственность, свою сексуальность. Я всегда об этом мечтала. И вот моя мечта реализовалась. Это воплощение – награда. Это мой выбор. Для этого я пришла на Землю. И это уже свершивший факт. Отрицать это – полный идиотизм. Так что же мне мешает принять эту заслуженную награду? Что мне мешает жить и радоваться жизни, чувствовать, любить? Почему у меня начинает невыносимо болеть сердце в ответ на пробуждение сексуальной энергии? ЧСВ мешает. И привычка. Привычка подавлять себя. И этот бред сумасшедшего, что физическое тело против Бога.
     
     ЧСВ в данном случае – это намордник, который одевают Высшие Силы на всякого рода священников и первосвященников. Если такой человек начинает бузить – только дерни за ЧСВ – и нет такого человека. Потому что эти священники обладают влиянием на людей и могут выйти из под контроля. Поэтому ЧСВ – это орудие контроля. Оно дается в придачу так же всем талантливым, выдающимся людям. Отсюда их эмоциональная неуравновешенность, алкоголизм.
    В общем, не знаю как закончить… Пусть в этом моменте останется незаконченным….
     
    Последний раз редактировалось Философ Сб апр 12, 2014 5:59 pm, всего редактировалось 1 раз.
    "... удивительное рядом - но оно запрещено..."


    "... за флажки - жажда жизни сильней..."


    В.Высоцкий
     
    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..."

    Марк Твен

    Аватара пользователя
    Аhарон
    Продвинутый пользователь
    Сообщения: 194
    Зарегистрирован: Чт ноя 08, 2012 8:40 pm
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #18 Сообщение Аhарон » Вс апр 13, 2014 4:58 pm

    Хочу поделиться состоянием, работой с ВК.
     
    На ВК я поотдельности выносил различные свои состояния:
    - индульгирования, жалости к себе
    - отказ от ощущения боли, страдания другого человека
    - маска "всё хорошо"
     
    После нескольких раз работы с ВК уже есть результаты и значит работа идёт в правильном направлении.
     
    Несколько дней назад пришло состояние, что всё это может быть корнем одной какой-то ситуации из подсознания.
    Похоже на то, что в прошлой жизни я кого-то подвёл, поступил не по совести. И как результат:
    - чувство вины, самобичевание, что я поступил не по совести
    - постоянная закрытость от ощущения другого человека, страх узнать, как плохо тому человеку, которого я подвел
    - образ, что всё хорошо, никого я не подводил. Вранье, страх признаться себе и другим, иначе последует наказание. Бегство от проблемы и снятие ответсвенности.
     
    Я обратился за советом к Оракул и она подтвердила, что такое событие имело место.
     
    Ситуации, которые позволили мне это увидеть.
    Когда кому-то плохо (минимальный дискомфорт), почувствовать другого человека мне очень тяжело и я буквально делаю усилие над собой, чтобы впустить этот дискомфорт в себя. При этом возникает чувство вины и у человека хочеться попросить прощение за себя. Что я так поступаю. Для такого состояния с человеком в этой жизни подоплеки нету. Как я понимаю, это всё идет из подсознания и в момент на меня и другого человека может одеваться это состояние.
     
    Я обобщенно посмотрел на свою жизнь и увидел, что на тему данных состояний есть порядка 10-15 крупных ситуаций, где я поступал одинаково.
    Обычно это не умение нормально попрощаться, расстаться на длительный период с человеком, закончить отношения. Я всегда предпочитал делать это "морозившись", не проявлять чувств, закрывшись от боли другого. При чем, что примечательно - именно эти ситуации я всегда вспоминаю, когда задаю себе вопрос "за что ты желеешь в жизни, где ты поступил не по совести?". Я к тому, что видимо подсознание по принципу резонанса, наработанных алгоритмов создало такие ситуации в теперяшней моей жизни.
     
    Помимо работы с ВК я хочу убрать "память" этих событий из этой жизни. Несколько из них я уже проработал.
    Для проработки буду просить помощи "Рейки" и просить прощения у души.
     
    Да, и еще...
    Спасибо Хонсу, Арею, Авроре, Шакти. Помогли мне с разных сторон увидеть, почувствовать данный момент.
    Последний раз редактировалось Аhарон Вс апр 27, 2014 4:58 pm, всего редактировалось 1 раз.
    "Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми" (с) Дон Хуан

    Аватара пользователя
    Афродита
    Новичок
    Сообщения: 11
    Зарегистрирован: Пт дек 20, 2013 11:08 am
    Откуда: Россия
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #19 Сообщение Афродита » Пт апр 25, 2014 6:23 pm

    Отслеживание эгоцентризма. Выявление сути проблем. Анализ периода празднования Песах.  Постановка цели на полгода.
     
              Когда я пришла на проект в группу "Малькут", я поставила перед собой несколько целей, одними из которых являются - желание понять себя, разобраться в себе и в партнерских отношениях с мужем, научиться строить гармоничные отношения. Увидеть и осознать уровень своего эгоцентризма. Цели были поставлены - намерение создано. Теперь я на своем же примере наблюдаю, как происходит реализация намерения. Когда выстраивается все таким образом, чтобы максимально удовлетворить тот запрос, который был послан Высшим Силам.  И этого уже не остановить, нужно отдаться полностью этому течению, следовать за ним.
              На занятиях мы разбирали мой последний отчет, где я максимально честно постаралась передать то состояние которое со мной происходило в феврале и начале марта. Из отчета видно, что мое состояние было крайне эмоционально-нестабильное. Именно это я и хотела передать - ни для кого то, а именно для себя, зафиксировать то что есть, чтобы в последствии анализировать происходящие во мне изменения и если данное состояние повторяется из раза в раз, то делать соответствующие выводы. Когда я его писала, то предполагала, что он может вызвать определенную реакцию и прежде чем выложить на форум думала, а стоит ли делать это, или может написать отчет, который останется незамеченным, максимально припомнить и описать все свои редкие "проблески" сознания, а все эти бурные реакции замести под ковер, глядишь все само и рассосется. И кто-то внутри меня говорил: "Стоит, это нужно сделать, это нужно в первую очередь тебе лично,  только так можно что-то понять, разобраться и что-то изменить".   И не смотря на страх, что меня не поймут, осудят, будут говорить мне то, что я не готова о себе услышать -  это сделала. Тем более я проработала этот момент с ВК.
            Я понимаю, что нахожусь в страшном эгоцентризме и отчет это хорошо показал (после обсуждения, я  увидела многие моменты отраженные в нем ) и данный пост это покажет, но понимать и знать о нем, это еще не значит его видеть, это еще не значить осознавать его,  а  проблема в этом и заключается- это сложность увидеть проявленный эгоцентризм в своих действиях, поступках, словах. И в этом как раз здорово помогает Проект, Мастера, другие адепты, которые тебе говорят прямо в лицо, кто ты есть на самом деле, которые помогают разворошить всю эту кучу дряни, которая не дает вздохнуть свободно, расслабиться, принять все что есть и просто наслаждаться жизнью, свободно пропуская Свет Творца.  Очень сложно слышать о "Себе" правду, то что есть… На какой-то момент при разборе моей ситуации Философом хотелось отключиться, убежать, уйти с проекта,  крикнуть: "Всё хватит, я не хочу всего этого слышать, это не справедливо, обидно, тяжело. Я уже все поняла, во всем разобралась  и теперь  буду жить так как заповедано". Манипуру сдавливало , крутило, ощущение огромного камня, которого хотелось сдвинуть. Через некоторое время я уже начала включаться в процесс, постаралась настроиться на Философа, стала слышать и понимать  происходящее, осознавать то, что меня никто не хочет унизить, обидеть, выставить на посмешище, а идет работа, самая настоящая работа - на уровне Сознания, где сдвигают мою ТС и показывают весь мой эгоцентризм в котором я нахожусь, мое чсв и ложное представление о себе - все то, что я  самостоятельно без посторонней и профессиональной помощи не в состоянии увидеть. Манипуру отпустило, стала чувствовать Анахату, появилась тяжесть на ней, тяга в верх и в стороны, нестабильное учащенное сердцебиение, которое отзывалось эхом в голове. В этот момент включился Наблюдатель и я увидела, как ведет себя субличность - обливаясь слезами и с огромным желанием себя оправдать, а еще увидела нечто другое и противоположное - того, кто может адекватно принять критику в свой адрес, старается услышать, понять, вести хоть какой-то диалог. Разом высохли слезы, сопли, стало легче дышать. Для меня вот такой разбор полетов, это что-то новое в моей жизни, новый опыт, очень непривычный, не комфортный, сложный. Никто и никогда со мной так не разговаривал. Это очень сильно сказалось на моем состоянии, я в течении недели ходила сама не своя, и это было заметно, на это обратили внимание и мои близкие. Я прибывала в состоянии, то очень низкой ТС, где усиливался мой эгоцентризм и опять лезла из меня гадкая структура, то чуть выше привычной - где я начинала видеть  все это  и мне становилось страшно от того, что это я и есть и мне из этого никогда выбраться. Состояние принятия того что есть, пока еще ко мне не пришло.  Приведу один пример, достаточно необычный для меня. Мы с супругом поехали в строительный магазин и там я увидела в продаже садовую качель, о которой давно мечтала. Муж выбирал себе какую-то мелочевку, а я кинулась к этой качели чтобы рассмотреть ее детально, на ней висела табличка "Руками не трогать и не садиться", внимание я на нее не обратила и продолжала  разглядывать качель, трогать, трясти, так как мне показалось, что она не очень устойчива. И тут ко мне подбежала женщина, видимо администратор зала и сделала в очень неприятной форме замечание, достаточно грубо, вроде того: "Что вам не по глазам вывеска, что вы тут все трогаете и хватаете, если вам что-то нужно вызывайте продавца, он вам все покажет...". Меня очень задела форма замечания и я ей ответила примерно в ее же манере: "Я не в музее, я имею право трогать что хочу, особенно если хочу это купить и что вы на меня тут кричите, ваша бумажка ничего не значит…". Махнула рукой на эту качель и женщину и пошла за мужем. И тут, меня что-то остановило - как ударило по тормозам, я остановилась и достаточно громко сказала: "Стоп, что я делаю, что я опять делаю, так нельзя…" - Честно сказать я была уверена, что сказала это про себя, но когда увидела, что ко мне повернулся муж и то, как на меня обратили внимание другие покупатели, осознала, что сказала это вслух и очень громко, я растерялась, быстренько извинилась перед ней и как можно скорее затерялась в толпе.  Удивил именно сам факт того, как из внутри все это вышло само собой наружу, мое Сознание просто не стерпело того, что до меня невозможно достучаться, нужно уже орать и делать это наверняка, чтобы все услышали...  В следующий раз видимо  должен кирпич на голову упасть до момента проявления эгоцентризма.
                 Как раз на эту неделю пришелся праздник Пэсах, который несет в себе тайный смысл - осознание и выход из рабства своего эгоцентризма и чтобы его увидеть и осознать, нам активно помогают Высшие силы и само Сознание Планеты. Пример описываемый выше это очень хорошо продемонстрировал.                
               Возможно мне удалось прочувствовать на себе все эти глубокие изменения состояния в этот период, благодаря обсуждению моего отчета  в субботу, где Философ расшевелил и сдвинул мою ТС и выдернул меня из прежнего привычного состояния (договора).  В новом состоянии удалось включиться в данный эгрегор. Неделя празднования закончилась, началась новая и наступила тишина, спокойствие, я перестала сомневаться в себе, появилась уверенность, что иду правильным путем. Хочется уже начать что-то делать... Тем более настал этап в 49 дней от Песах до Шавуот  (до 3 июня) - наработка качеств Сознания. Это особое время, которое позволяет нам что-то в себе изменить, сдвинуться с места, наработать новые качества, поменять алгоритмы поведения.
             В воскресенье на ВК совершенно неожиданно с помощью Оракул удалось докопаться до сути моих основных проблем, а это мое частое раздражение, недовольство, неприятие - все то, что идет рука об руку с эгоцентризмом и чсв и  суть всего этого - тотальный внутренний контроль.  Я конечно знала об этом своем качестве, но не воспринимала это как проблему, а скорее наоборот - гордилась этим. У меня все на контроле, я точно знаю чего хочу, как хочу, когда хочу и каким путем к этому прийти. У меня даже был такой девиз по жизни  - "Я сама строю свое будущее" - Чем я не Творец…?  И вообще, вот  эта маска "Я сама" преследует меня на протяжении всей моей жизни. Никто не сделает лучше, чем я, а если сделает, то только под моим контролем, потому что я знаю как лучше. И не дай бог, кому то взбредет в голову сделать по-своему, да еще и ошибиться - а я ведь говорила как надо… До какого то момента мне эта маска и мой "внутренний контролер" даже помогали, мне удалось построить успешную карьеру и стать финансово независимой -  а  какому руководителю не понравится, когда ты взваливаешь все на свои плечи и тащишь как лошадь, берешь на себя ответственность за всё и вся… -  это нравилось всем, и мне легко удавалось продвигаться по служебной лестнице. Вот этот "внутренний контролер" и является основным моим раздражителем на сегодняшний день, он не дает мне возможность вздохнуть и расслабиться, довериться Высшим Силам и следовать потоку не сопротивляясь. Именно  из-за него я нахожусь в постоянной борьбе с самой собой и со всеми вокруг, особенно мешает мне построить гармоничные отношения с супругом. И даже когда включается мой Наблюдатель, автоматически подключается и контролер - "Ага, вот эту ситуацию я отследила, опять я сорвалась, не выполнила то что надо было, я плохая, никчемная, надо установить еще более жесткий контроль…". Вот этот тотальный контроль и не позволяет выйти за рамки моего эгоцентризма, он меня держит строго в них, так как не может допустить, что там… неведомо где… находится нечто... и не факт, что это хорошо, потому что это точно не комфортно… Также мы с Оракул прояснили, что это прет из подсознания из прошлых жизней и у меня есть внутреннее ощущение (интуиция), что в одной из прошлых жизней я была мужчиной -воином высокого ранга, который  всех и вся муштровал. Также, вспоминая очень давний разговор с Оракулом, где она мне протранслировала, что в одной из жизни я была монахом где-то на Тибете или вблизи него, ну а монахи славятся тем, что живут в строгой дисциплине и в жестком аскетизме. В общем это качество наработано не одной жизнью.  Теперь есть понимание с чем работать на ВК на ближайшее время.
     
    Вывод:
    - Вообще, я сделала вывод, что чем больше вводишь себя в некомфортное состояние, к примеру - отчетом или работой на занятиях, в диалогах с Мастерами, тем больше сдвигов в твоем Сознании происходит. Когда тебе хорошо и мухи не кусают, совершенно не хочется что-то делать, думать, менять - нет на это мотиваций. Сидишь, молчишь на занятии и вроде все понятно, а главное, я знаю куда двигаться - к ПРОСВЕТЛЕНИЮ, а что еще надо?
    - Так же до меня наконец дошло, что бесполезно бороться со своим эгоцентризмом, он есть и будет всегда, уж так мы устроены, разница лишь в том, насколько сильно он в тебе проявлен. Оракул приводила пример с трехглавым драконом, срубаешь голову, а в замен три вырастает. Мне вспомнился фильм "Матрица", где Нео боролся с агентом Смитом, чем больше он с ним боролся, тем больше его становилось и только, когда он сдался, позволил победить себя - все агенты исчезли разом (надеюсь я правильно поняла этот момент).
     
    Хотела бы определить для себя основную потребность на сегодняшний день и как цель на оставшиеся полгода до начала нового ежегодного цикла - Рош ХаШана:
     
    <ul type="disc">[*]Гармонизация отношений с самой собой.
    [/list] 
    Какие шаги необходимо предпринять для реализации этой потребности:
     
    <ol type="1">[*]Понять и осмыслить что значит: "гармония с собой", "принять себя такой какая я есть", "полюбить себя", "я часть, а не центр", "образ себя", что такое любовь вообще;
    [*]Разобраться и осмыслить свои отношения с супругом: почему мы вместе, что нас объединяет, есть ли любовь в наших отношениях;
    [*]Выслеживание своего эгоцентризма, повторяющихся из раза в раз алгоритмов поведения в различных сферах: семья, отношения, работа, проект и др… - быть в состоянии Наблюдателя;
    [*]Это разобраться со своим  состоянием "внутреннего контролера", который держит меня в "черном теле";
    [*]Работа с ВК: работа с "внутренним контролером", различными проявлениями "неприятия себя";
    [*]Быть активной на занятиях, задавать больше вопросов;
    [*]Писать посты, отчеты, разбираться со своими состояниями;
    [*] Также мне помогут практики: ежедневные аффирмации, постановка ежедневного намерения, хоопонопоно, практики выполняемые в группе.
    [*]Планирую пойти на Рейки 1 ступени.
    [/list] 
    Какие результаты я ожидаю получить:
     
    <ol type="1">[*]Гармоничное отношение к себе: приятие себя полностью со всеми проявлениями - без оценок, стабильно спокойное эмоциональное состояние - спокойствие и удовлетворенность тем что есть;
    [*]Как следствие - гармоничные отношения с супругом, с окружением;
    [*] Максимально возможное отсутствие внутренней болтовни и включение Наблюдателя, жизнь в моменте.
    [*]Умение слушать и слышать, видеть потребности других людей,  умение выходить за рамки своего эгоцентризма.
    [/list] 
     
    В период от Пэсаха до Шавуот (3 июня) планирую продолжить работать с эгоцентризмом - это выслеживание, анализ, осмысление того что есть.
     
     
    Что ж, намерение создано, пора взять на себя ответственность. Для меня это значит, что если я решила что мне это нужно , то должна идти к намеченной цели согласно плану, как бы сложно это не было. Откинуть все сомнения, прекратить потакать своим слабостям, эмоциям.
     
    Вопросы:
    <ol type="1">[*]Может быть мне стоит поменять магическое имя на "Гармония" - максимально взять качества данной Богини?
    [*]Пока я составляла план достижения своей цели, меня не покидало ощущения присутствия моего "внутреннего контролера" - отлично, есть заявленные цели, планы, результаты, временной период , теперь то не отвертишься… Как мне научиться отделять одно от другого? - для меня это совсем непонятно
    [/list] 
    Надеюсь на помощь Мастеров и Адептов!
    Последний раз редактировалось Афродита Сб апр 26, 2014 4:08 am, всего редактировалось 1 раз.
    "Тот, кто смотрит вне себя, - спит, тот, кто начинает смотреть внутрь себя, - просыпается". Карл Густав Юнг

    Аватара пользователя
    Arey
    Пользователь
    Сообщения: 64
    Зарегистрирован: Чт окт 13, 2011 11:42 am
    Откуда: Киев, Украина
    Контактная информация:

    Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

    #20 Сообщение Arey » Вс апр 27, 2014 11:58 am

    Арей. Отчёт. Апрель 2014.
     
    Тему мужского-женского, ей в соответствие разворачиваются события у меня в моем мире. Что такое любить и не ставить себя в центр этого процесса. Тема которую группа Малькут обсуждает последнее время. Что мол принимать-любить в себе  “женщину/мужчину ” таким какой он-она есть,  и на это прийдёт соответствующий партнёр. Начал её осознавать на собственном опыте.
    Видимо таки поменял немного отношение к себе за последнее время - за два месяца, много встреч знакомств  с девушками, много флирта. Девушки ну вот просто встречаются, я их вижу, чувствую и не закрываюсь. Вот как есть. Флиртовать легко – нравится. И состояние беззаботной лёгкости. И любовь, ощущение влюблённости – тоже есть этой весной. Когда я люблю и всё здесь. Вообще весна класная, всё такое зелёное свежее, природа, пространство, состояния. Встретил девушку которая ну понравилась-Понравилась.
     
    На всём на этом соответственно отслеживаю запуски программы субличности:
     
    - Дорисовывать партнёра до некоторого идеала. И соответственно наличие этого самого идеала. И вообще говоря очень легко залипнуть на общение с картинкой, а не реальным человеком. Здесь же принятие-не принятие партнёра.
     
    - Восприятие на автомате этого чувства легкой влюблённости, светлой радости сходу через призму какой то тяжёлой модели отношений. Если любовь то на всю жизнь обязательно и обязательно завязать себя на ней, а её на себя.
     
    - Выпячивание образа себя, своей крутости.
     
    Весь обвес прелестей, со своей спецификой – на всего лишь природном процессе – любовь, на природной ‘химии’, на перетекании энергии которая происходит на Анахате между понравившимся друг-другу мужчине и женщине.
    На собственном опыте начал воспринимать свой поток Янь и Её поток Инь – буквально, конкретное восприятие, это реально нечто новое для меня. И соответственно когда включается образ себя – субличность, сворачивание этого перетекания энергии. Мотив не быть субличностью очень конкретный, очень это комфортно и природно - ощущение себя в этом процессе. Быть мужчиной. В моменте. Быть собой в конце концов. Просто быть. Жить. Сейчас я про чувсвтенный план говорю, земная любовь.
     
    На этих взаимодействиях естевственно вылезло много информации из подсознания.
    Всяческие клятвы данные самому себе любить ЕЁ единственную вечно, клятва данна перед смертью какой нибуть на пике эмоции. И уже становится понятно как подобная энерго-информационная структура (клятва верности) ограничивает, связывает в следуйщих жизнях. Отдаляет от принятия себя. При этом в тех социумах для тех субличностей моих которые эти клятвы давали – очень даже это была высокая важность и крутость себя, любить вечно, куда там.  Приправленный болью (жалостью к себе) потери любимого человека или в другую сторону, жалости к себе от того что НАДО – долг, умереть молодым.
    И любовь – этот природный процесс уже становится условным, с точностью до клятвы. Такая вот грань ЧСВ. А раз есть некоторое ограничение – закон, то рано или поздно в одной из следуйщих жизней будет предательство этой клятвы. Ну и дальше пошло поехало.
    Из-за этих долбаных социальных клятв верности и вечной любви, внутренего незримого ограничения, всё дальше и дальше отдаляюсь от непосредственно Себя. Гоняясь за этой одной единственной и не повторимой Любимой Женщиной. Из жизни в жизнь. Пока окончательно не устал и не пошёл в еще более серьезное закрытие от Себя же... Обет безбрачия, отказ вообще от какой либо любви. Полное отключение от Творца, от его Света, хотя в том социуме – это круто, восхваляется... мол это и есть развитие.
     
    Соответственно тема предательства вылезла автоматически. В самых разных формах из разных жизней. Но по сути её можно свести к корню – предательство себя. Отдаление какими нибуть установками от идеи себя. А социальные договоры всячески этому способствуют. Навязаные аксиомы договора определяют абсолютно всё и для человека спящего, не осознанного отдаляют его от счастья и любви всё дальше и дальше до полного потери контакта, до полной темноты.
    И вот уже те люди которых любил любил изначально – стали предателями последними и любовь превращается призмой этой клятвы в ненависть.
    А где ненависть – там борьба. И еще более сильное засыпание – уход от принятия себя. А здесь включаются социальные эгрегоры – геройства, патриотизма – и войны всякие разные, революции... Вообщем занимаешся чем угодно, какой угодно чушью, только не собой. Мстя,ненавидя упиваясь своей жалостью.
     
    Вот этот весь клубок немного увидел со стороны. Всего то навсего влюбившись. Раньше бы безоглядки впрыгнул бы в эти так называемые отношения – вернее иллюзию отношений и закончилось бы какой нибуть очередной печалькой.
    Сейчас, имея за спиной опыт отношений этой уже жизни, некоторое осознание Эзотерического Договора.  Первая цель – это построить контакт межличностный. Без него чувственность, чувственный контакт приправленный воспоминанием из прошлых жизней – это жизнь разумного животного, обычного социального человека. А для этого надо не врать себе и другим. Говорить, говорить не боятся... Пробую вот. Еще одна грань Личности – Честность с собой. Алгоритм поведения – не врать себе. Отдавать себе отчёт в том что происходит. Тогда и разочарований будет поменьше в том, что есть, я так понимаю. И иллюзий тоже поменьше. Вообщем задача -построение отношений- вышла на следуйщий виток, помимо поиска сексуального партнёра, я надеюсь, ну или это будет очередная иллюзия которую можно будет увидеть. Страшно было себе признаться, что боюсь любить к примеру. Врал себе по всем параметрам.
     
    Построение отношений – подразумевает мой мир, мир мужчины... Цель жизни. Так вот одно за другое потянулось. И положа руку на сердце – Янь на ментальном плане, моё сознание еще спит. Мир идей ради которых прожить жизнь, именно моих целей, пока в темноте. А вот здесь самая главная точка отсчёта в построении отношений – КТО Я, в мире идей.  Т.е. не умозрительно понять, а именно включится и не выпадать из своих потребностей ментального плана. Осознать его этот план.  И начать уже двигаться. А не просто существовать эту жизнь. ЖИТЬ.
     
    И ответственно подходя к себе к своему миру. Легко брать ответственность за себя в отношениях. Пока этого не будет – не будет и отношений настоящих, взрослых. С темой секса, любви, чувственности принцип понятен был – принять себя в себе.. а девушки подтянутся соответствующие. Здесь тот же самый принцип. Есть мир – и девушки, да и вообще люди вокруг будут со своим миром. Самый большой не отвеченный вопрос.
     Тоже начала информация просачиваться из прошлых жизней. Ситуация типа - ученый увлечен чем то с головой, а рядом молодая красивая жена, Женщина... которая вне этих идей, вне этого научного мира. Стандартная такая социальная семья построенная по канонам важности социума. И любовь – чувственный контакт есть, а вот общности целей нету. Т.е. уже предательство на лицо. Жизнь на физическом уровне рядом и на чувственом. А на ментальном – далекоо. И с возрастом это расстояние только дальше. В конечном итоге – предательство ( опять это слово) этих семейных канонов. Он задаётся вопросом зачем тогда это всё (идеи, цели) если она все равно уходит, убегает, предаёт. И сам себе блокирует, что мол лучше любить чем идти за идеей поставленой на жизнь. Выбирает чувственность- иллюзию любви и счастья предавая свой собственный мир. Тоже в каком то смысле клятва. Которая сказывается до сих пор – вопросом кто Я? И зачем Я.
     
    Мне кажется дотронулся, почистив этот уровень – станет понятны жизненные установки. Конкретное включение в идею себя.
    Т.е. дурацкое состояние, когда иду в построение отношений – даже теоретически понимая, что вот я еще толком себя не знаю, и вроде как цель отношений становится – познать себя. Но нужно ли это ей...  раньше бы навязал, связал бы собой... сейчас предлагаю, а как там будет дальше – знает только Творец.
     Чувственный план соответственно полностью отображал всё это за эти два месяцы, был тенью того что происходило в голове. Если есть полное принятие себя – влюблёность – любовь, любовь. В какой то момент происходит клин... Астральное тело свёртывается в ноль. Нету никаких чувств кроме ощущений физического тела.  То и дело болели органы пищеварения ( не принятие себя) да еще и я так понимаю деформация сделаная всяческими насильственными убийствами- или ритуальными самоубийствами в прошлых жизнях. Т.е. раз заработала Анахата- пол дня влюблёность – на завтра жди тотального болевого спазма всей манипуры... и соответственно органов манипуры.
    Вроде стало понятнее откуда ноги растут.
     
    Да и эгоцентризм, уже текущая субличность которая всё время пытается уже здесь в этой жизни приписать образ, придумать – стать крутым. Ни разу не добавляет энергии в кокон.
    На работе пдолжны произойти некоторые перестановки которые ну как бы бьют по моему ЧСВ слегка. Один в один ситуация происходила уже два раза в прошлом. И что – меня это не задевает в той мере которая была раньше с несколько дневными внутренними диалогами. Очень адекватное и состояние принятия и оценки происходящего. Еще чуть более в моменте. В частотном спектре рабочих ситуаций.
    Вообщем, со всем этим столкнулся в последние два месяца. Период знака Рыбы – помогли чуток вглубь копнуть подсознательные алгоритмы и при этом понять как может быть без них – природно, в свете Творца. Максимальный эгоцентризм Овена – подвел к стене самых моих насущных проблем, блоков, задач. Пытаюсь выйти на следуйщий виток.  Конкретика отработки вполне понятна.
     
    Все эти переживания – результат не просто перепроживания некоторых ситуаций, а дотошных обсуждений с Философом со всяких разных сторон. И вот уже вроде вышел на тот уровень когда без Мастера – вообще никак. В частности в теме построения отношений. Очень легко воткнутся носом в тупик каких то аксиом хорошо-плохо своей субличности и разрушить всё на корню. И человек который прошёл это таки чувствуется, однозначно. Немного решил довкинуть в тему работы с мастером. Вот я осознал, что самому крайне сложно, практически не возможно (нужны многие жизни) пройти ситуации относящиейся к теме например построения отношений. Очень легко залипнуть в иллюзии, дорисовать, начать себе врать. Мастер же – одним щелчком показывает состояние дел. Вообщем, по-моему у меня какой то щит противоставления себя Мастеру, Творцу таки стал тоньше. Ибо потребность в Мастере – это реально очень интимное переживание. Потребность в Творце – здесь же. В самом Себе.
     
    Эх, Оракула всё еще побаиваюсь – общение с сильной женщиной личностью, это таки качество. Но природа страха вроде как понятнее становится. Будем посмотреть и научится.

    Закрыто

    Вернуться в «Архивные темы "История Работы в Группах" с 2012 по 2016 годы»

    Кто сейчас на конференции

    Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость