Сайт Центра
Новости Центра Изучения Эзотерического Наследия и Развития Сознания - www.esoteric4u.com
  • Внимание! После запуска обновленного форума, наблюдаются проблемы с входом на форум.
    Если у вас возникли проблемы с входом по вашему логину и паролю, просьба обращаться на почту: contact@esoteric4u.com.
  • По всем остальным вопросам, просьба обращаться на почту Мастеров Центра: esoterica4u@gmail.com

Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

Темы от адептов, связанные с историей работы в Группах "Малькут", "Йесод", о Групповых поездках к Мастерам.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Эстер
Пользователь
Сообщения: 71
Зарегистрирован: Вт мар 20, 2012 8:28 pm
Откуда: Киев, Украина
Контактная информация:

Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

#21 Сообщение Эстер » Пт май 02, 2014 4:23 pm

Отчет  за февраль - март. Эстер.
 
Февраль проходил в легком состоянии. В основном о состояниях присущих этому месяцу писала в отчете от 15 февраля.
Конец февраля отследила по изменению сигнала - из легкости, когда желания разворачиваются намерением, ясности восприятия Водолея, когда любое событие воспринимается налегке. Если и происходят какие-то не комфортные события, то запас сил позволяет отследить зарождение любого недовольства и не уходить в индульгирование или раздражение, осмысленно делать выбор в каком состоянии быть и на что акцентировать внимание. С переходом в тягучую сферу влияния Рыб это стало сложнее. 
Так сложилось, что в переходный период находилась в командировке в Германии. Переключилась в эгрегор  другой страны достаточно легко, помогло частое общение с немецкими коллегами  перед поездкой... с первого дня я начала естественным образом просыпаться в 5 утра, как большинство немцев - дольше спать там просто физически не получалось. На фоне природной красоты и ухоженности страны отмечалась жесткость, структурность, сильная привязанность к традициям и своеобразное понимание свободы, как ответственности за себя, скованной очень жесткими рамками. Работа по 14-16 часов в день  на пределе возможностей. В результате в Украину вернулась уставшая, восстанавливалась около недели.
По приезду включиться в занятия помогла подготовка темы Рыб, влияния астрологических факторов на сознание человека. Это помогло мне лучше разобраться в себе и конкретизировать работу с собой на этот период.
 
Первостепенная  задача Рыб, представительницей которых являюсь - обрести равновесие, найти стабильность, стержень в себе. В этот период максимально имела предпосылки к этому.
За период влияния рыб, затянувшемуся в этом году благодаря двойному месяцу  адар, отслеживала  полярные  состояния. От открытия Свету, поднятия кундалини, непосредственного наполнения Творцом, не сравнимого с наполнением от конкретного человека, влюбленность в мир, в жизнь. В таком состоянии возможности для реализации желаний проявляются очень быстро... Когда пропускаешь свет - легко общаться, знакомиться, встречаться.
 До состояний замкнуть поток на одном человеке,  связывание себя и его, утеря потока любви (я закрылась, я не провожу) и попытка заставить другого его дать - эгоцентризм.  Это крайнее состояние, которое испытала. И вот в таком состоянии максимально понимаешь - ценность качества ответственности за себя, никто никому ничего не должен - только сама себе. Разбирала свои зависания и  выходила...
Этот период  сложнее чем обычно было сосредоточиться даже в социальных делах, на работе, постоянно приходилось себя отслеживать - о чем думаю, чем занимаюсь, что бы действовать сколько-то эффективно.
 
Нептун это вода.. хаос..но в тоже время аморфная структура.  Прорваться через  зависание сложнее, чувствовала себя более инертной. Под  его влиянием  чаще чем обычно проявляется раздражение,  труднее быть в моменте. Появляются  такие мысли, которые уже несколько месяцев не тревожили,  от которых раньше я ушла бы в депрессию, замкнулась бы в себе, в обидах. Замечаю что меньше общаюсь, больше провожу времени наедине с собой.
Основное противоядие для меня сейчас - постоянно отслеживать свои мысли, сверяться со своими внутренними  основами: я Сознание- часть Сознания Творца, окружающие такие же как и я Души, свободные настолько насколько сами себе позволяют. Какую иметь свободу - каждый имеет право решать сам.  Я отвечаю за все что происходит со мною и если в моей жизни какая-то фигня - то это только моя ответственность найти  причину в себе и с этим работать.
 
С одной стороны это  помогает заметить и нейтрализовать появление таких мыслей с которыми работала с ВК на предыдущем годовом периоде - ощущение что мне кто-то что-то должен, ревность и собственничество, неуверенность в своих силах и как следствие желание прижаться к сильному плечу, а по сути зависнуть на ком-то.  Так же события этого месяца и даже ситуация в Украине способствуют обострению и отработке непринятие мнения, отличного от моего, различных страхов.  Такое ощущение было, что сдаю экзамен за период.  
 
С другой запустился новый виток перепросмотра целей - а  что же мне нужно.. чего я хочу? Делаю ли я то, что нужно мне или отрабатываю программу мужчины с котором связала себя?
Стимулом к этому было проснувшееся за несколько недель до моего дня рождения желание родить еще одного ребенка. Периодами у меня было ощущение, что он рядом со мною и я буквально могу его чувствовать, с ним разговаривать. Потребность мечтать с мужчиной о ребенке, прожить гармонично состояние беременности, "свить гнездо" - получить тот опыт которого у меня не было. Состояние совершенно не вкладывающееся в мои планы, поставленные ранее цели и т.д.
Разговаривала об этом с партнером  и поняла, что у него этого совершенно нет. Хотя на словах он тоже может и хотел бы но не сейчас, а когда-нибудь, может быть.
 
После дня рождения состояние утихло... может это было связано с  моим днем рождения..  с моим рождением? с состоянием любви которого не было у меня когда я пришла в этот мир и соответственно желание реализовать, дать себе эту любовь?
 
Так или иначе много работала с теми состояниями в которых нуждалась. Раньше пыталась получить недостающую  любовь, внимание, принятие из вне - от мужчин, родителей,  друзей... Затем было состояние запретить себе это требовать.. загнать потребность любить и быть любимой внутрь. Все это сильно перекрывало сердце, анахату, верхнюю  и нижнюю подключку - получение любви от своей Души, заземления и энергии от Матушки-Земли. По-утрам и в течении дня работала с аффирмациями, сутью которых было принятие себя и включение в ту я, которая сотворена Творцом: я Сознание. я Душа.. я пришла в этот мир женщиной, что бы меня любили, мною восхищались и принимали.. и поэтому я люблю, восхищаюсь и принимаю себя, я просыпаюсь и осознать что я Душа. через любовь и принятие себя - принимаю и люблю.
 
Подбор аффирмаций вызывал во мне разные отторгающие состояния с которыми я работала и продолжаю это делать. Всплыли внутренние ограничения, прописанные в подсознании,  что я не достойна любви, пока не стану соответствовать определенному образу ( и список иллюзий) которые я очищала перепросмотром,  вк, ХШЗШН. После этого пришла другая часть аффирмации:  Любовь - мое естественное право в этом мире, так же как дышать и пить. Сколько бы ошибок я не сделала - я просыпаюсь утром и дышу... я люблю.
 
В марте легко было работать со своим подсознанием... На поверхность поднимаются многие первопричины, эпизоды, когда ищешь откуда идет то или иное состояние.. распуталось несколько связей с людьми .. и соответственно отношение и привязка к ним изменились. В поиске корней состояний приходит много подсказок из вне. 
 
Например утром после работы с вк просыпаюсь в непонятном закрытом состоянии и не понимаю что во мне среагировало, что закрыло анахату. Иду по улице и вижу девушку, которую выталкивает из машины парень, а она цепляется за него и рыдает... Я понимаю что активировалось убеждение, что получить любовь можно только из вне, что я закрылась от своей Души, которая есть проводником  Света для меня. Возвращаюсь домой и провожу время с собою.. принимаю ванну, навожу красоту, люблю себя, ласкаю, пробуждаю свою энергию... танцую.. делаю медитации открытия кундалини для женщин по Даяне Стайн... открываюсь потоку любви.. все вокруг становится прекрасным и наполненным... сержце полным и восприятие ясным.
 
Другой интересный опыт был. У меня возникают регулярно фантазии о жизни не в паре а более многолюдных объединениях, я поддерживаю отношения с кибуцниками и имею намерение пожить там. У Тайши Абеляр, когда читала о жизни в магическом доме - в состоянии общего намерения, действия и любви - очень сильный отклик внутри появлялся. В снах я достаточно часто посещаю подобный социум уже много лет и после таких снов хочется жить наяву в таком социуме.
Недавно пришел заказ на проектирование эко-дома, как раз после занятия с Тефидой ездила в гости к семье, которая хочет строить энергосберегающий эко-дом... и попала в такую ситуацию, что больше как  психотерапевт присутствовала. Семья с очень богатым папой... две сестры близняшки и 5 детей на 2-х. Одна официальная жена.. вторая год назад ушла от своего мужа и живут теперь вместе. Причем связь мужчина - женщина сильнее у мужчины с новой сестрой. По рассказу жены - до того, как сестра жила рядом - муж дважды приводил жить в дом еще женщин, ее это устраивало до определенной черты.... Но в данном случае сестры обе не принимают жизнь - один мужчина на двоих, так что и дом соответственно не знают какой хотят и в существующем, где живут пространство порваное, тяжелое. Устраивает все только мужчину - которому нравится количество дам в доме... что я вынесла из этой ситуации - это 1.как ответ постфактум на мой неозвученный вопрос с жизнью с одним мужчиной и несколькими женщинами без состояния принятия - только на словах это не возможно.. и мне самой это не нужно. Со стороны я увидела, что тут состояние жить "втроем" для женщины - жены скорее от страха остаться одной и безысходности. То же, что было бы с Ареем если бы мы играли в подобные игры дальше. 2. На уровне эгоизма когда каждый думает только о себе такая жизнь вообще не возможна в гармоничном русле. А главное это социальный эгрегор.....в котором живут люди и им управляются.  В жизни возможно все, но в соответствующем договоре - социуме. Пока этом социуме нахожусь опыт будет соответствующий этому договору и опыту моего подсознания.
Такой пример со стороны.
По следам этого опыта поработала с состоянием своего страха остаться одной - сейчас он не проявляется, но с Ареем меня держало это очень сильно. В контакте с этой женщиной со стороны хорошо увидела это состояние.
Параллельно с темой  мужское - женское в группе пошла  на концерт и  тренинг Перуки, что бы вживую пообщаться, настроиться на ее глубокое состояние связи с Землей, принятия себя Женщиной, лучше почувствовать свою женскую  энергию, проявленость. принятие всего происходящего, работа  с манифестированием (выстраивание намерения) женским сознанием.
 
На этом тренинге был такой момент когда не могла настроиться на свою матку... был барьер, а когда удалось его пройти, меня затопила волна горячей плотной энергии, от которой хотелось убежать. Тогда с поддержкой Перуки и общего женского поля получилость заполнить это состояние потоком любви, принять еще часть себя. После этого вечером и еще несколько раз в течении недели у меня происходило поднятие энергии кундалини, буквально физически ощутимое пробивание блоков - осознание ограничений, выстроенных в этой и прошлых жизнях не дающих обладать той энергией и силой которая мне предназначена Творцом  для жизни свободным Сознанием.. не тушкой-субличностью. ДУшой, огромной и соединенной со всем живым.  Я почувствовала состояние быть наполненной Творцом, жить в любви, чувствовать свое место и роль в Системе, выполнять свою функцию - то что от меня хочет система - это мотивация (информация) и энергия на реализацию, полная жизнь.
 
На этом подъеме увидела ложь в отношениях которые продолжала... зависимость чувственно-эмоциональную от мужчины, без единства целей. То состояние когда я беру не от Творца.. от человека, теряя связь с собою на верхних Планах.
Это повлекло изменения в жизни. Подготовку к перестройке социального устройства. Разрыв связывающих чувственных связей. откровенный разговор наверно впервые, когда воспринимаю  не слова которые устраивают мою субличность, а то что за ними стоит.
 
Самое сложное в этом опыте беречь сердце открытым, принимать себя и человека таким какие есть.  Не навешивать ярлыки и обиды, не обвинять ни себя, ни другого и не закрываться на уровне общения, обсуждения, честности.  Любой перевод ответственности с себя -  не совместим с вышеописанным состоянием  наполненности и самодостаточности (зависеть только от себя и от Творца).  В процессе всплыло подсознательно много социальных крючков - убеждений, с которыми работаю. процесс продолжается.
Последний раз редактировалось Эстер Пн май 05, 2014 7:09 pm, всего редактировалось 1 раз.
Исправь себя...
Прежде чем выправлять горбатого, сделай нечто более трудное,
расправь свои плечи....
Гаутама Будда

Аватара пользователя
Астарта1
Новичок
Сообщения: 25
Зарегистрирован: Пн мар 10, 2014 11:56 am
Откуда: США
Контактная информация:

Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

#22 Сообщение Астарта1 » Пт май 02, 2014 7:36 pm

Хотела бы поделиться изменениями в жизни и состояниями за последние 2 недели.
 
 
Пару недель назад почувствовала в себе страх глубины. Этот страх проявляется во всем: как на физическом плане (боюсь глубокой воды), так и в отношениях (как с противоположным полом, так и в целом), а также во всех деланиях - т.е. мое вовлечение во что бы то ни было весьма поверхностное. Начала работать на ВК со страхом глубины в отношениях.
В понедельник пришло состояние: страх открываться – настолько сильный, что аж кидало в холодный пот и уходила земля испод ног.
Во вторник пришло такое состояние, как картинка: я, чумазая, напуганная, озлобленная, сижу в солнечный день на деревянном пирсе на озере. Погода жаркая, солнце сильно припекает и никуда не деться. Вода такая освежающая, но я боюсь нырять: опущу ножки в воду, поболтаю немножко, а прыгнуть не решаюсь. А солнце печет все сильнее.. Я уже и почти получила солнечный удар, плохо мне, чешусь вся, и от этого раздражение мое на весь мир вокруг все сильнее. Это состояние абсолютно соответствует моему отношению к жизни. Свет не пропускаю, а ведь самой плохо – «назло маме отморожу уши».
 
Во вторник начала входить в состояние «на пирсе» и пыталась прыгать, но страх овладевал мной и все никак не могла сдвинуться с места. Было ощущение, что так больше продолжаться не может, иначе я перегреюсь в конец. При этом чувство злости (на себя, конечно) усиливалось. Это был рабочий день, но в это состояние «пирс» я входила легко (работать, конечно, было сложно, но это состояние волновало меня прежде всего). После долгих попыток, мне удавалось разбегаться по пирсу, но я возвращалась в здесь и сейчас не допрыгнув до воды. В конце концов обратилась к Высшему Я, попросила: «Я мое Высшее, помоги мне, пожалуйста, пойдем прыгать вместе!»
Я сидела за компьютером, вводя данные, как вдруг появилось ощущение, как через мою голову из правого уха в левое пронесся поток. Это было похоже на звон в ушах, но все же это было нечто абсолютно иное. Я сразу вспомнила общение с Высшим Я на ВК, потому как подобное ощущала, спрашивая Высшее Я как его зовут… Я опешила, но спросила: «Эээм, это ты?... Пойдем прыгать вместе?...» И тут появилась смелость - разогналась и как прыгнула с пирса и почувствовала такое облегчение: долгожданную прохладу от бархатистой воды. Все напряжение, которое не оставляло меня в те дни тут же ушло. И тут все это состояние предстало передо мной как раскадровка фильма, со всеми нюанса, ближними и дальними планами, только в главное роли не я, а другой человек… Я уединилась и быстро все записывала, чтобы ничего не упустить. Это состояние было для меня откровением. Ничего подобного я ранее не испытывала.
На работе с ВК, общаясь с Высшим Я, я предложила еще попрыгать (желая убедиться не придумала ли я чего во вторник). Ощущения были незабываемые: поток энергии омыл как водопад и я оказалась глубоко под водой и мне было очень хорошо.
Пока я продолжаю работать с этим страхом на ВК и периодически вхожу в состояние «пирс» и прыгаю, когда чувствую, что есть нерешительность.
 
Еще одно интересное состояние отследила на прошлой неделе. Появилось непреодолимое желание ехать в лес. Это было сопряжено с недавней беседой с Оракул, в которой она посоветовала в сложных ситуациях идти в лес или на природу в целом. Поскольку это была середина недели, а поездка могла осуществиться только в выходные, я начала себя ловить на том, что будучи на рабочем месте, я то и дело ходила по лесу, сонастраивалась с деревьями и мхом. Это состояние давало мне невероятное спокойствие, и даже в те моменты, когда казалось, что все вокруг съедят друг друга заживо, отстаивая свои интересы, я была спокойна. Следует, конечно, отметить, что это состояние является «бегством», поскольку я не нахожусь в здесь и сейчас, а общаюсь с мхом вдали от офисной жизни. Но оно помогло мне не попасть на общую волну недовольства.
Кстати, в лес мне все же удалось поехать и впервые в жизни мне так там понравилось! Раньше был страх всяких мошек-букашек, а сейчас есть какое-то чувство единения и поддержки. Раньше мне сложно было представить себя стоящей в болотистой местности и улыбающейся солнцу, слушая птиц, насекомых и дыша лесом. Сейчас это естественно, как и лежать и сидеть на земле, не подкладывая какие-то бесконечные пледики-коврики.
 
На прошлой неделе произошло важное событие  – меня уволили с работы (я проработала на этом месте более 2,5 лет). Я считаю, что это произошло по двум возможным причинам. Во-первых, я перестала быть включенной в систему и отдавать ей, т.к. перестала бояться и все больше была в состоянии «мха», чем в борьбе за место под солнцем. Раньше я была далеко не лучшим работником, но испытывала страх и переживания. В последний месяц – 1,5 я отпустила мысли, которые меня беспокоили, работала в комфортном режиме и фокусировалась на других, более важных для меня вещах, т.е. жила не по законам эгрегора компании.
Во-вторых, это может быть связано с тем, что я создала намерение, которое подразумевает кардинальную смену профессии, но нахождение в офисе отнимает массу времени и не удается сфокусироваться на новых задачах.
Предполагаемая причина номер один очень похожа на правду, вторая – не очень (пока не понятно), но тоже имеет право на существование.
Сложно сказать имеет ли это событие отношение к прошедшему Пэсаху...
 
Хотела бы отметить, что состояния «пирс» и « мох», о которых я пишу выше помогли мне принять это изменение спокойно и радостно. Потом я, конечно, немало эмоционировала, но основное состояние - радость.
 
На фоне нового статуса «фрилансер», я словила страх «деньги – это вода», зависимость от денег - сейчас работаю с этим на ВК наравне со страхом глубины.
 
В моей жизни произошел поворот: я выпала из состояния иллюзорного комфорта. Я вижу это не как опасность, а как шанс сдвинуться.
У меня есть время, когда я намерена рискнуть и освоить новую для себя профессию. Я чувствую, что намерение работает и в мою жизнь приходят люди из новой сферы, но пока реальных подвижек нет, потому что я пока не определилась с тем, чего именно хочу от новой профессии и с конкретными шагами.
Сейчас важно научиться самоорганизации, потому как «пинать» меня сейчас некому.
Также я намерена выйти из состояния потребителя, которому все должны и жить по возможностям, в том, что есть, жить в моменте, быть ближе к природе.
Есть еще целый ряд вопрос для отработки, о них напишу в следующих постах.

Аватара пользователя
Юнона1
Новичок
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пт ноя 01, 2013 1:11 pm
Откуда: г. Казань, Россия
Контактная информация:

Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

#23 Сообщение Юнона1 » Пн май 05, 2014 6:45 am

Отчет за апрель


Для себя поняла, что  удобнее писать отчет каждый месяц, т.к. по стечению 2 месяцев уже сложнее все вспомнить, прочувствовать прошедшие состояния и написать все как было.


Началось близкое знакомство с собой. Прочувствовала, какой он, мой Инь. Помню, что читая предыдущий отчет Астарты, когда она сказала о влечении и к женщинам, у меня возникла привычная реакция, как принято в социуме. Но до чего я была удивлена, когда, делая  массаж новой клиентке, у меня возникла тяга к ней, желание отдаться чувственному контакту. Такого я никак не ожидала от себя.

Если же раньше во мне было прошито чувство собственничества, и секс втроем (как это делить его еще с какой-то женщиной) для меня был вообще чем-то аморальным, то сейчас я понимаю, что все это вполне возможно, если у меня возникнет симпатия к ней. Тут важны честность и доверие между партнерами…

Чего, как оказалось, у нас с Гермесом все еще нет. Мной семейная жизнь воспринимается как сотрудничество, откровенные разговоры, желание помочь друг другу и открыто рассказывать о своих проблемах  и желаниях. Я и представить не могу, как можно нагло лгать самому близкому человеку. Но у Гермеса другое понимание этого и он не может избавиться от своих алгоритмов лжи. Когда уже после трехкратного повторенья вранья, каждый раз происходят разговоры о том, что впредь будем говорить только правду и все решать сообща, все повторяется снова и снова, доверие к человеку просто пропадает. Его нет. Не представляю, как можно жить с человеком и постоянно прокручивать в голове сказанные им слова через фильтр, это очень  тяжело и отнимает много времени. Сейчас временно живем отдельно. Работаю с ВК, на сердце легче, возможно со временем придет доверие.

Также на примере этого отследила, что мое состояние до сих пор зависит от внешних обстоятельств. Я теряю себя. Ситуация напрочь выбила меня так, что пластом лежала 1.5 дня, не было желания ни готовить, ни убираться, даже чай заварить не было желания. Благо, начали звонить мои «домашние» клиенты, и только их приход снова вернул меня к привычной жизни. Опять таки внешний фактор. Буду работать над этим.


Хочу поделиться еще с одной ситуацией. Это ни в коем случае не осуждение человека и т.п., буду говорить о своем восприятии. Раньше у меня было иллюзорное чувство того, что все мы, адепты этого проекта, едины, и в трудные моменты никогда не откажем друг другу. Но все оказалось именно так, как говорил Философ, каждый зациклен на своем эгоцентризме и на всех как бы по барабану. Это не хорошо и не плохо, это то, что есть. Ну так вот, ситуация такая, что мы в конце мая планировали с Гермесом поехать в Питер на 5-7 дней. А так как на данном этапе у нас значительные затраты на ремонт в квартире, то на поездку сумма фиксированная, и на проживание  денег ним не хватает (в Питере это в среднем 2000р сут/чел), мы попросили разрешения остановиться у одного из адептов. Мы оба рассчитывали на радушный прием, т.к. сами были бы очень рады  принять у себя других адептов. Но, видимо, последняя встреча в Питере была настолько плачевная, что мы получили отказ. Я понимаю,  что никто никому ничего не должен. И если у меня сформировались какие-то ожидания, то это моя проблема. ЧСВ больно получать отказы. Буду отслеживать свои реакции не неоправданные ожидания.


Решила, что стоит все тут расписывать, чтобы быть честной с собой, и было легче отслеживать изменения.

Аватара пользователя
Философ
Продвинутый пользователь
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: Сб окт 15, 2011 6:26 pm
Откуда: Израиль
Контактная информация:

Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

#24 Сообщение Философ » Пн май 05, 2014 10:32 am

[quote]...мы в конце мая планировали с Гермесом поехать в Питер на 5-7 дней. А так как на данном этапе у нас значительные затраты на ремонт в квартире, то на поездку сумма фиксированная, и на проживание  денег ним не хватает (в Питере это в среднем 2000р сут/чел), мы попросили разрешения остановиться у одного из адептов. Мы оба рассчитывали на радушный прием, т.к. сами были бы очень рады  принять у себя других адептов. Но, видимо, последняя встреча в Питере была настолько плачевная, что мы получили отказ....
 
[/quote]

 
Т.е., вы  в вашем Эгоцентризме, решили сэкономить на гостинице и по-использовать других Адептов исключительно в ваших корыстных целях.
Не то, чтобы у вас были какие-то отношения с этими людьми,- вы просто в рамках своего Эгоцентризма считаете, что весь мир вращается вокруг вас и все вам должны...
Стоит вам только захотеть "осчастливить" кого-либо вашим сваливанием на голову (да ещё на 5-7 дней),- как все должны сходу забросить все свои планы и дела и быть счастливы...
 
Чего ради другие Адепты должны менять свои планы и терпеть вас в своём доме ?
Подобные мысли вам в голову пока не приходят - а жаль...
 
В социальном Договоре, людям неудобно отказать,- все же хотят быть "правильными",- неважно, хотят они видеть людей у себя дома, или не хотят,- они, как правило, говорят "да, конечно",- а потом не знают как соврать, чтобы это отменить...
 
Мы же учим быть честными с собой и с окружающими,- если есть отношения и люди хотят провести вместе время,- то договариваются и проводят.
А если нет никаких отношений, а есть лишь социальное шапочное знакомство на Проекте,- то никто не желает тратить своё время и создавать себе неудобства.
 
Постарайтесь увидеть на этом примере в первую очередь ваш Эгоцентризм.
Другие здесь совершенно ни при чём.
Последний раз редактировалось Философ Пн май 05, 2014 10:43 am, всего редактировалось 1 раз.
"... удивительное рядом - но оно запрещено..."


"... за флажки - жажда жизни сильней..."


В.Высоцкий
 
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..."

Марк Твен

Аватара пользователя
Юнона1
Новичок
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пт ноя 01, 2013 1:11 pm
Откуда: г. Казань, Россия
Контактная информация:

Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

#25 Сообщение Юнона1 » Пн май 05, 2014 7:47 pm

[quote="Философ"]
 
[quote]...мы в конце мая планировали с Гермесом поехать в Питер на 5-7 дней. А так как на данном этапе у нас значительные затраты на ремонт в квартире, то на поездку сумма фиксированная, и на проживание  денег ним не хватает (в Питере это в среднем 2000р сут/чел), мы попросили разрешения остановиться у одного из адептов. Мы оба рассчитывали на радушный прием, т.к. сами были бы очень рады  принять у себя других адептов. Но, видимо, последняя встреча в Питере была настолько плачевная, что мы получили отказ....
 
[/quote]

 
Т.е., вы  в вашем Эгоцентризме, решили сэкономить на гостинице и по-использовать других Адептов исключительно в ваших корыстных целях.
Не то, чтобы у вас были какие-то отношения с этими людьми,- вы просто в рамках своего Эгоцентризма считаете, что весь мир вращается вокруг вас и все вам должны...
Стоит вам только захотеть "осчастливить" кого-либо вашим сваливанием на голову (да ещё на 5-7 дней),- как все должны сходу забросить все свои планы и дела и быть счастливы...
 
Чего ради другие Адепты должны менять свои планы и терпеть вас в своём доме ?
Подобные мысли вам в голову пока не приходят - а жаль...
 
В социальном Договоре, людям неудобно отказать,- все же хотят быть "правильными",- неважно, хотят они видеть людей у себя дома, или не хотят,- они, как правило, говорят "да, конечно",- а потом не знают как соврать, чтобы это отменить...
 
Мы же учим быть честными с собой и с окружающими,- если есть отношения и люди хотят провести вместе время,- то договариваются и проводят.
А если нет никаких отношений, а есть лишь социальное шапочное знакомство на Проекте,- то никто не желает тратить своё время и создавать себе неудобства.
 
Постарайтесь увидеть на этом примере в первую очередь ваш Эгоцентризм.
Другие здесь совершенно ни при чём.
 
[/quote]
Да, я увидела свой эгоцентризм. то, что есть. Выявляю и отслеживаю. Поэтому все расписываю. 

Аватара пользователя
Хонсу
Продвинутый пользователь
Сообщения: 109
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2013 2:08 pm
Откуда: Бали, Индонезия
Контактная информация:

Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

#26 Сообщение Хонсу » Чт май 08, 2014 4:44 pm

Я бы хотел высказать свое понимание вышеописанных событий. Дело в том, что «один из адептов», который отказал Юноне и Гермесу-1 в радушном приеме – это я. А если точнее я и Веста, т.к. речь идет о нашем доме, о пространстве, которое мы создаем и поддерживаем у себя.
 
Я попытаюсь поделиться своими состояниями и мотивами. Речь идет, в первую очередь, о честности. Честности с собой и окружающими. И, во вторую очередь, об отношениях и взаимодействии между людьми.
 
Хорошего контакта или какого-либо регулярного общения между нами и ребятами (Юноной и Гермесом-1) нет. Конечно, все относительно, но сейчас для себя я вижу это так – несколько сообщений в скайпе за полгода совместной работы на проекте – это не контакт. Что я мог бы назвать контактом? – это такой уровень и качество общения, когда меня тянет к человеку, когда у меня есть желание пообщаться, узнать как его дела, узнать что изменилось в процессах, которые мы вместе обсуждаем и отслеживаем, поделиться своими переживаниями, неудачами, достижениями, новостями, когда даже без созвона или переписки у меня появляется ощущение, что у человека что-то происходит, когда по мере возможности происходит принятие друг друга без оценок и осуждения и так далее. Ничего подобного в нашем случае нет.
 
Можно высказать мнение, что такой контакт можно выстроить и, что при личной встрече это произойдет быстрее и легче. Но мой личный опыт и мнение мастеров проекта говорят об обратном. Прошлая встреча в Питере не была плачевной, но тем не менее я для себя понял, что с теми адептами, с которыми контакта не было – за время встречи он и не появился, а с теми, с кем контакт был – общение получилось продуктивным и имеющийся контакт стал только глубже и сильнее.
Жить под одной крышей 5-7 дней, надеясь, что появится контакт, что найдется какая-то общность – это не нужный риск получить испорченное настроение и серьезные затраты энергии. Более гармоничным мне видится вариант свободного общения без обязательства совместного проживания. Например, жить в отеле или у родственников (готовых принять гостей) и какое-то время проводить вместе и таким образом, начать выстраивать этот контакт. При этом всегда будет возможность прервать общение и не остаться без крыши над головой.
 
И в моем понимании, эту ситуацию не стоит называть «отказали в трудный момент», речь шла просто о встрече, с целью посмотреть Санкт-Петербург:

 
[quote]Раньше у меня было иллюзорное чувство того, что все мы, адепты этого проекта, едины, и в трудные моменты никогда не откажем друг другу.
 
[/quote]

 
Для меня последний месяц работы на проекте посвящен как раз аспекту честности с собой и окружающими. Всеми доступными средствами я работаю над тем, чтобы избавиться от маски интеллигентного человека, от привычки быть для всех хорошим. Происходят некоторые подвижки, все чаще мне удается обойти старые алгоритмы, выразить себя прямо и открыто. Возможно, пока я делаю это не совсем правильно и гармонично, но для меня это шаг вперед с точки зрения проявления нового качества. Отслеживаю каждое удачное проявление, даже в микро-случаях, записываю это для себя, перечитываю, чтобы закрепить достигнутые состояния.
 
Внутри себя я вижу этот процесс примерно так: мои желания, чувства и состояния всегда были внутри меня, они были как-бы под непроницаемым слоем субличности. Любой порыв проходил через фильтр: А что подумают другие? Как они будут ко мне относиться? Буду ли соответствовать образу «хорошего человека», который мне так дорог? и т.д. В большинстве случаев, первоначальный импульс корректировался этими фильтрами, либо полностью задерживался и внешне, я был для всех хорошим, спокойным, правильным… а внутри, как я сейчас это вижу, я получал огромный расход своей жизненной силы + негативное воздействие на мои манипуру и анахату.
 
Сейчас, когда передо мной встает выбор «как поступить?» я вижу две чаши весов (это немного гротескный пример): на одной – сделать правду, но упустить выгоду, лишиться полезного знакомства, испортить мнение о себе…; на другой – сделать неправду и сохранить внешнее положение вещей, но внутри задавить себя. Я учусь отодвигать субличность и выбирать первую чашу, т.е. быть честным с собой. При чем, отмечу, что раньше я даже не воспринимал такой картины, т.е. у меня была только первая чаша, без второй.

 
Для полноты картины добавлю, что подобный разговор у меня состоялся еще и с Велесом и Маат. С ними у нас общения гораздо больше, тем не менее совместное проведение майских праздников я тоже попросил отменить по той же причине. Объясниться Велесу мне было даже сложнее, т.к. моя субличность подкинула мне чувство долга за то, что ребята тогда нас радушно приняли у себя дома, во время встречи с Оракул, в Москве. Привычным алгоритмом было бы соврать, например, сказать что нужно было срочно уехать на эти дни или, сказать, что кто-то заболел. Но в тот момент я четко понимал, что нужно пытаться проходить эти ситуации по новому, не привычному сценарию.
Последний раз редактировалось Хонсу Чт май 08, 2014 5:03 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Философ
Продвинутый пользователь
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: Сб окт 15, 2011 6:26 pm
Откуда: Израиль
Контактная информация:

Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

#27 Сообщение Философ » Чт май 08, 2014 5:10 pm

[quote]Раньше у меня было иллюзорное чувство того, что все мы, адепты этого проекта, едины, и в трудные моменты никогда не откажем друг другу.
 
[/quote]

 
Вот от таких бредовых иллюзий необходимо избавляться и как можно скорее.
Шапочное знакомство на Проекте совершенно не является никаким "единением".
 
Очень возможно, что вы бы в жизни никогда не пересеклись и даже не подошли бы друг к другу познакомиться.
Единомышленники - это люди, реально объединённые общим мировоззрение (Договором), которое проявляется в совместном общении, делании, обсуждении и потом уже во встречах и совместном времяпровождении...
 
Все попытки Адептов Проекта устроить очную встречу не имея никаких отношений, полностью Объективировали вышесказанное.
Сознание определяет Бытие, а не наоборот !
Если нет никаких реальных отношений и совместных интересов,- то они не появятся при очной встрече.
 
Также очень смешна высокопарная фраза про "в трудные моменты никогда не откажем друг другу".
1. Откажете и ещё как !
2. В чём же ваша "трудная минута",- в том, что хочется на халяву Питер посмотреть ?
Последний раз редактировалось Философ Пт май 09, 2014 4:39 am, всего редактировалось 1 раз.
"... удивительное рядом - но оно запрещено..."


"... за флажки - жажда жизни сильней..."


В.Высоцкий
 
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..."

Марк Твен

Аватара пользователя
Аhарон
Продвинутый пользователь
Сообщения: 194
Зарегистрирован: Чт ноя 08, 2012 8:40 pm
Контактная информация:

Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

#28 Сообщение Аhарон » Вт июн 17, 2014 10:30 am

Вчера был в гостях у родителей.
 
Всегда, когда я прихожу домой, у нас начинается беседа на тему "как я живу, мои планы на будущее, достижения".
А отец супервизирует, на сколько я "молодец". И при каждом удобном случае учит меня жить.
Все его советы основываются на ценностях "работа", "деньги", "создать семью пораньше", "все страны одинаковые" и т.п.
Меня всегда это угнетало, так как я не хочу жить, как он. И мне его советы не интересны. Но раньше я был вынужден их выслушивать, так как жил с родителями.
Сейчас же я стараюсь вести себя по другому - не злиться и не подавлять себя выслушивая для галочки его советы.
Каждый раз визит к родителям для меня мучение.
 
Самый явный момент, где мы не сходимся - это участие на проекте. Он считает это глупостью и выманиванием средств. А то, что мою жизнь это меняет к лучшему, он игнорирует. Такие категории, как счастье, он не воспринимает. Вернее, это чётко закреплено за "квартира, машина, жена, дети".
 
За время написания вчерашнего поста субъективно сильно "раскрутился".
В итоге, встреча с родителями проходила в очень сдвинутом состоянии.
 
Выделю некоторые моменты вчерашнего визита:
- как только мать меня увидела, сказала, что я сильно изменился. Стал выглядеть на 35 лет. Родители как-то много внимания уделили, что я какой-то другой. А мою шутку "в Израиле меня подменили" восприняли очень серьезно. В конце концов я и сам как-то напрягся и ощутил себя подмененным, чужим. И они это чувствуют.
- во время беседы мать отмечала, что в её понимании я какой-то духовный, возвышенный стал.
- когда брат наблюдал мою "беседу" с отцом, сказал, что видел очень большую разницу между нами, пропасть.
- всё время общения "пространство" было плавающим, но и "высоким". Косвенно - родители всё время улыбались, смеялись, подшучивали. Сказанные вещи, которые в обычном состоянии могли обидеть, здесь звучали очень просто и естественно.
- моё восприятие, внимание было отсранненым. Всё это время меня удерживали, давали силы сверху, помогали. Это нечто хотело распространиться дальше. Субъективно отец не принимал, брат принимал, мать воспринимала периодически.
- еще хороший опыт для меня - всё это время я говорил о себе и от себя, только правду. Очень просто. Никого не учил жить. На все их поучения, закидоны, отвечал только о себе. Например, когда они говорили "по твоей логике все должны...", отвечал "каждый делает, что хочет, а я буду делать, как я считаю...".
 
В результате длительного общения родители дошли до их последнего аргумента. Они сказали, что они еще с детства заметили, что я странный. Рождался очень тяжело и чуть не умер. Поэтому я немного психически больной. Они это говорили очень серьезно и искренне. И именно поэтому я живу, не как они. Этим они всё объяснили. Я им так и сказал, что смысла логически объяснять моё поведение нету, раз его корень можно объяснить моей психической болезнью. Я этим буду пользоваться.
 
Были и комичные ситуации.
Например, когда я пытался им донести свою мысль, сконцентрировать их внимание, а они не слышали, я медленно поднимал свою руку, сжимал большой и указательный палец и очень медленно, наполненно произносил слова. Очень концентрированно и точечно, повторяя по несколько раз. Я чувствовал, что я так распространяюсь, так нужно.
При этом, наверное, со стороны это выглядело необычно.
Я это к тому, что в социуме нужно быть осторожным, чтобы сохранить "подобающий вид".
 
После окончания общей беседы стало еще интереснее.
Я как будто освободился и мне можно было приступить к выполнению своей "миссии". Меня вели.
 
Общаясь с каждым членом семьи, я, как бы, тестировал течение потока. Мне нужно было это сделать. Пообщаться с каждым и понять, кому он нужен.
Мать рассказывала что-то вообще механическое. Даже не как дела у неё, а как у других. В сумме я сделал около 5 заходов-вопросов "как ты себя чувствуешь? Как дела у тебя?". Попытки не увенчались успехом - так и не открылась.
 
Отец вообще после беседы уставший пошел спать.
 
Брат очень грустный, подавленный. Немного поговорили. Проблема ясна - подавленное пространство в доме. Посоветовал ему чаще бывать на природе и при первой же возможности уезжать от родителей. Брат стеснительный, спокойный. Но вот вопрос - он такой есть или это следствие подавленного воспитания на подобии моего?
 
После общения я попросил брата дать его характеристику мне во время общения.
Он описал так: "В общем, стал взрослее. Спокойнее, уравновешенней. Добрее. Более открытый для нового. Стал тише говорить, но стало слышно лучше."
 
Для контраста - несколько дней назад общался с сотрудницей и она сказала, что я ребенок. Вот так сходу, прямо "ты еще такой маленький".
Я делаю вывод, что всё это просто разные положения ТС.
 
Обычно родители мне дают какие-то свои дачные продукты. Но чем больше времени проходит, тем меньше желания у меня от них что-то брать.
Вчера от них мне совсем не хотелось ничего брать.
 
Подытожу:
- я впервые получил осознанный опыт общения с родителями в другом положении ТС и удержания состояния,
- впервые на столько ясно и хорошо почувствовал состояние проводника во время обычного общения,
- отследил, как меня воспринимают родители в другом положении ТС.
Последний раз редактировалось Аhарон Вт июн 17, 2014 1:55 pm, всего редактировалось 1 раз.
"Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми" (с) Дон Хуан

Аватара пользователя
Гельсиотера
Новичок
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн фев 10, 2014 8:32 pm
Откуда: Кишинев (Молдова)
Контактная информация:

Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

#29 Сообщение Гельсиотера » Вт июн 17, 2014 12:40 pm

Из поста Гефеста видно, что в разговоре с родными ТС Гефеста была зафиксирована в другом положении, чем у них. У нас у всех есть родители, друзья, которые находятся в Социальном Договоре и никуда оттуда не собираются. Также мы понимаем, что:
 
[quote]
Философ:
Человек живёт в Эзотерическом Договоре, но в социуме работает - в Социальном,- это две различные фиксации ТС.
 
Процесс смещения ТС постоянно находится под контролем Личности и можно говорить про Осознанное Управление Точкой Сборки.
[/quote]

 
И здесь у меня возникает вопрос: Насколько ты чувствовал себя комфортно в этом контакте с родителями? Как я ощутила, ты не смещался в их Договор и старался удержаться в своем. Поделись своими ощущениями - не было ли это больше похоже на битву?
 
На эти вопросы меня наталкивают такие твои фразы как:
 
[quote]
- когда брат наблюдал мою "беседу" с отцом, сказал, что видел очень большую разницу между нами, пропасть.
[/quote]

 
[quote]
Отец вообще после беседы уставший пошел спать.
[/quote]

 
[quote]
Мать рассказывала что-то вообще механическое. Даже не как дела у неё, а как у других. В сумме я сделал около 5 заходов-вопросов "как ты себя чувствуешь? Как дела у тебя?". Попытки не увенчались успехом - так и не открылась.
[/quote]

 
 
Возможно отдельное качество приобретает эта тема в том, что в отношениях “Гефест - отец” - двое мужчин, каждый из которых держит свой Договор и в Договор другого не собирается смещаться.
Последний раз редактировалось Гельсиотера Вт июн 17, 2014 12:44 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Аhарон
Продвинутый пользователь
Сообщения: 194
Зарегистрирован: Чт ноя 08, 2012 8:40 pm
Контактная информация:

Re: Ч.II - Отчеты адептов и Обсуждение практической работы участников обновленной группы "Малькут"

#30 Сообщение Аhарон » Вт июн 17, 2014 1:22 pm

[quote]
И здесь у меня возникает вопрос: Насколько ты чувствовал себя комфортно в этом контакте с родителями? Как я ощутила, ты не смещался в их Договор и старался удержаться в своем.
[/quote]

 
В сдвинутом положении ТС я чувствовал сам себя превосходно.
 
Как я себя чувствовал в контакте с отцом?
Контакт воспринимается, как не понятно зачем. Мне нужно было забрать 2 вещи. И завезти 2 вещи. Как на склад.
Еще нужно было показать себя, так как родители хотели увидеть меня. Выполнить обязанность сына.
 
А в контакте я всё время защищался, отстаивал свои действия, свои принципы. Коротко это так "я делаю, что я хочу. Ты делай, что ты хочешь."
А отец всё время нападал, навязывал. Пытался всё время поставить что-то под сомнение.
 
Обычное моё действие - злюсь и защищаюсь.
А тут мне нужно было сохранить своё состояние.
Приходилось беседовать. Отвечать на его вопросы, доводы, аргументы, как на дебатах.
 
Странно, но я не могу сказать, что контакт был эмоционально не комфортным.
Только однажды, когда я почти злился - это было эмоционально не комфортно.
Контакт был никаким.
 
Ответ на вопрос скорее "незачем".
Зачем тратить 2 часа времени на разговоры, которые ни ему, ни мне не нужно?
Я не приму его советов. Они мне не нужны.
Он не примет моих советов. Они ему незачем.
 
Я делал какое-то непонятное действие.
Опишу своими словами - я удерживал ощущение потока, отрешенность, хорошее состояние, данное воспроятие, ощущение в груди подобно занятию с Менорой. Как будто невидимыми руками я держался за невидимую веревочку. Так наиболее точно.
Тратил ли я на это силы - не знаю. Наверное, тратил. Я не чувствовал, что я устал.
Но когда "битва" закончилась, я вздохнул с облегчением. Постарался еще больше "вспомнить" состояние потока. Успокоить вибрирующий эмоциональный фон.
Я думаю, что если бы я потерял состояние, то я бы чувствовал себя плохо и наверняка уставшим.
 
[quote]Поделись своими ощущениями - не было ли это больше похоже на битву?[/quote]
 
На явном плане, в словах - это было похоже на спор. Да, на битву. Кто, кого правее.
Только вот он правее меня быть не может, поскольку я основывал свои ответы на своих принципах.
А я правее его тоже быть не могу. Так как у него свои принципы.
Но кроме слов - это еще и выражается в различном положении ТС, мироощущении.
Его положение ТС я не чувствую, но понимаю. Я в нём рос. И в нём растет мой брат.
Последний раз редактировалось Аhарон Вт июн 17, 2014 8:21 pm, всего редактировалось 1 раз.
"Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми" (с) Дон Хуан

Закрыто

Вернуться в «Архивные темы "История Работы в Группах" с 2012 по 2016 годы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость