Сайт Центра
Новости Центра Изучения Эзотерического Наследия и Развития Сознания - www.esoteric4u.com
  • Внимание! После запуска обновленного форума, наблюдаются проблемы с входом на форум.
    Если у вас возникли проблемы с входом по вашему логину и паролю, просьба обращаться на почту: contact@esoteric4u.com.
  • По всем остальным вопросам, просьба обращаться на почту Мастеров Центра: esoterica4u@gmail.com

Работа с Властителями Кармы

Работа с Кармой, негативными алгоритмами наработанными в прошлых воплощениях
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Афродита
Новичок
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Пт дек 20, 2013 11:08 am
Откуда: Россия

Re: Работа с Властителями Кармы

#51 Сообщение Афродита » Вс май 04, 2014 6:20 am

Вчера затронули тему ситуации на Украине и в России, очень зацепило, в последнее время  постоянные мысли о том,  что происходит в мире и как отражение всего этого, в моей душе. Полное непонимание, неприятие того что есть, появилось желание разобраться, практически на уровне потребности, спать невозможно…
             За всю свою жизнь с самого детства привыкли слышать: "Родина-мать, патриотизм, страдалица Россия…" - срослось с тобой, уже на уровне подсознания, любые нападки со стороны - все равно  что на тебя, хочется защитить,  встать грудью…
             Никогда об этом не задумывалась, жила и жила себе, варилась в своей каше, интересовало только карьера, отношения, заботы, планы -  все мне и для меня, а что там - в мире, да бог с ними - лишь бы не было войны, а если война, то лишь бы до нас не дошла… хорошо… Сибирь далеко, померзнут все нафиг… , правда, расстояния теперь не имеют значения, стоит только нажать на кнопку...
             Не смотрела телевизор вообще, удалилась со всех соцсетей - отгородилась от всего мира, ушла в себя - в свое болото, иногда посматривала  на новостные ленты и то, только потому что они повсюду выскакивают на всех страницах, как напоминание, что есть еще что-то кроме себя "любимой" и там нет порядка, нет спокойствия - в точности как у тебя в душе…  Включила телевизор, а там Путин говорит, о том как все плохо…  на Украине и как хорошо в России и все хотят к нам, под наше теплое крыло и мы всех примем, а как не принять, ведь там наши братья, да и вообще земля была когда-то нашей…  Веришь..., а ведь правда - хорошо же, неголодные, работа есть, пенсии в 2 раза выше чем там, пособия, учителям зарплату подняли…  Вот только почему-то все вдруг на нас ополчились, санкции всякие… американцы чудят, европейцы под них прогибаются, куда им - Россию понять…? Мы же с добром…   А Володька Путин молодец , держится, не дает в обиду Россию, наконец-то защитник нашелся. Еще один Владимир, был уже один...
           Вот такое настроение, отношение, состояния после просмотра тв,  и такие разговоры слышаться то там, то сям, многие так думают, думала и я примерно так…  И хочется продолжать во все это верить дальше, но интуиция стала подсказывать, что что-то здесь не так, кто-то здесь говорит неправду и ведь уже люди начали гибнут.. Смотришь опять в ящик на Путина и вдруг явно считывается ложь, смотришь на показываемы картинки, якобы с места событий и четко видишь какую-то подставу,  лезешь в интернет, а там  чего только нет,  только правду сложно вычленить, и Мастера подтверждают что нам врут - мир перевернулся,  на белое говорят - это черное, на  черное- белое…  И уже тебе не просто намекают, а прямо говорят и показывают на то, что ты  утонула в этой общей лжи, в собственной лжи и что ты спящее сознание и шансов никаких, пока будешь сидеть под  этим колпаке и в своем болоте - в своем эгоцентризме, интересоваться только собой и своими проблемами, ничего не видя и не желая разобраться…   Есть желание, устала от своей  лени, слепости и даже тупости…
           Решила узнать правду из первых уст.  Вспомнила о родственниках на Украине, живут они под Киевом, а брат на Донбасе уголь добывает, позвонила, спрашиваю как у вас дела, как живете?  - Нормально живем,  у нас тихо, спокойно, работаем, детишек воспитываем, пенсии, пособия вовремя получаем, а брат на Донбасе, тоже работает спокойно, вот только недавно шахта, где он работал взорвалась, но слава богу был на выходных. Так что все хорошо, лишь бы не было войны.  Вот и вся правда… Поговорила вчера с Эстер, она рассказала как есть на самом деле,  скинула ссылки на источники, которые можно почитать, я была  шокирована тем, что есть, тем , как у нас эту же информацию преподносят, спала пелена, приподнялся колпак...
         Муж придерживается мнения, что это все американцы затеяли, а Путин ловко воспользовался ситуацией с Крымом - это они агрессоры, но видя какая идет у нас масштабная пропаганда , плюнул и тоже перестал телевизор смотреть, да бог с ними со всеми, работы много, сейчас у нас огород начался… Мне не разрешает смотреть, видит как я расстраиваюсь и у меня надолго портится настроение… Отшучивается словами доктора Борменталя "...И, боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет. - Гм... Да ведь других нет? 
- Вот никаких и не читайте."
         Но почему вдруг начало цеплять? Спала же раньше спокойно?  Возможно это связано с тем, что начала отслеживать свой эгоцентризм, стараться  выйти за его рамки, увидеть свою реальность,  постоянно прошу Высшие Силы помочь мне в этом.  Может быть поэтому стало сердце откликаться, почувствовала боль и тяжесть на анахате,  появилось сопереживание…  может стал проходить сигнал? - пока не знаю...
И тут же выскакивает старый алгоритм, который  проявляется во всем и не дает сдвинуться с места: "Этим уже не хочу верить - другим , пока не могу, сама ничего не понимаю, хочу убежать ото всех, скрыться, уйти жить в лес, где нет людей… пусть они тут как хотят".
 Вот это состояние, когда хочется уйти от людей, от социума, нежелание во всем разбираться,   чувствую - прет из подсознания. С детства помню, что при любой неоднозначной ситуации, говорила, что уйду в монастырь и всегда было сожаление, что в исламе (в котором  я выросла) монастырей не предусмотрено :)  И всегда сбегала в лесок, который рос рядом с домом, могла целый день просидеть на дереве в одиночестве  и вернуться домой вечером, когда уже меня  все потеряли. Я думаю, что этот алгоритм идет из прошлой жизни, когда я была мужчиной-монахом…
 Хочу с этим поработать сегодня с Властителями Кармы, передать состояние, когда хочется уйти от проблем, замкнуться  опять на себе, сделать вид, что это меня не касается…  Оракул, прошу у Вас совета, может быть я опять что-то упускаю важное.
Последний раз редактировалось Афродита Вс май 04, 2014 5:03 pm, всего редактировалось 1 раз.
"Тот, кто смотрит вне себя, - спит, тот, кто начинает смотреть внутрь себя, - просыпается". Карл Густав Юнг

Аватара пользователя
Хонсу
Продвинутый пользователь
Сообщения: 109
Зарегистрирован: Вт апр 02, 2013 2:08 pm
Откуда: Бали, Индонезия
Контактная информация:

Re: Работа с Властителями Кармы

#52 Сообщение Хонсу » Чт май 08, 2014 10:00 pm

Хочу поделиться одним из этапов работы по изучению своей субличности, своего подсознания, приближению к пониманию своих негативных алгоритмов поведения, над которыми работаю в данный момент.
 
Речь идёт о целом комплексе алгоритмов/состояний, которые я выслеживаю в себе на протяжении уже нескольких месяцев:

1. Страх проявить свои эмоции, страх потерять контроль над собой.

2. Привычка пытаться угодить другому человеку, при этом в ущерб себе.

3. Неспособность увидеть и принять свои желания, стремление подавлять их.

4. Все вышеперечисленное привык прятать под маской воспитанного, интеллигентного человека, который спокоен и невозмутим при любых обстоятельствах.
 
Примеров проявлений этих алгоритмов за последнее время отследил довольно много, часть из них описал в своих отчетах. В процессе наблюдения за собой, я пытался записывать, классифицировать, анализировать конкретные алгоритмы и поступки. В какой-то момент внезапно осознал, что получившийся список я уже где-то видел...
 
Небольшое отступление, чтобы раскрыть детали процесса: в юности я на протяжении 10-11 лет серьёзно занимался восточными единоборствами (японскими). Достиг определённых успехов и даже сам тренировал группу ребят, т.е. это не было поверхностным увлечением. В самом начале этой своей "карьеры" я почему-то решил для себя, что мне не достичь высот, если я не буду изучать историю, традиции, жизнь основателей, мастеров, древних воинов (сейчас я бы это назвал – включиться в эгрегор). С головой погрузился в изучение всей доступной информации на эту тему. Самой любимой у меня стала книга "Сокрытое в листве" - Я. Цунэтомо, в которой воин времен феодальной японии излагает суть т.н. кодекса чести воина (самурая). Этот кодекс я для себя с огромной лёгкостью принял и всеми силами пытался ему следовать. И даже когда от занятий боевыми искусствами я уже отошел, эти правила считал полезными и в обычной жизни. Вот для примера несколько выдержек, они несколько вырваны из контекста, но тем не менее хорошо передают нужную нам суть, состояния:
Самурай ковыряет в зубах зубочисткой, даже если он ничего не ел.

Воин должен быть внимателен в своих действиях и не допускать даже незначительных оплошностей. Более того, он должен быть внимателен в подборе слов и никогда не говорить: «Я боюсь», «На твоем месте я бы убежал», «Это ужасно!», или «Как больно!». Таких слов нельзя произносить ни в дружеской беседе, ни даже во сне. Ведь если проницательный человек слышит от другого такие высказывания, он видит его насквозь. За своей речью нужно следить. 

Мастер Иттэй сказал: «Если бы мне нужно было кратко ответить на вопрос, что есть благо, я бы сказал, что благо — это терпеть страдания. Тот, кто не умеет терпеть, никогда ничего не достигнет».

Я  верю,  что  высшая  любовь - это  тайная  любовь.  Будучи  однажды облеченной в слова, любовь теряет свое  достоинство. Всю жизнь  тосковать по возлюбленному  и умереть от неразделенной любви, ни  разу  не произнеся  его имени, - вот в чем подлинный смысл любви. 

 
По сути, эти «правила из книжек» и есть тот список, который я получил, выслеживая себя. То есть в какой-то момент я вдруг понял, что сам, добровольно приучал себя действовать по этим спискам на протяжении нескольких сознательных лет! Но, почему-то сразу не связал это с философией самураев, увидел это только в процессе выслеживания себя.
 
Специально выбрал один из субботних дней (шаббат), чтобы воспользоваться высоким положением ТС для анализа всей картины и обсуждения своего понимания с адептами. Получился стройный ряд событий: с самого детства увлечение и успешные тренировки по японским боевым искусствам; интерес и легкое принятие некоторых учений и правил для жизни принятых несколько веков назад у определенного класса общества в Японии. Появилось предположение, что возможно в одной из прошлых жизней я жил в Японии и был представителем того договора.
 
Изложил свои соображения Арею. Он в лоб задал мне вопрос: «Ты делал ритуальное самоубийство?». В ответ я пережил целую гамму ощущений и понял, что делал. Еще некоторое время пообсуждали эту тему и Арей предложил мне попробовать поработать с ВК на эту тему. Властителям Кармы я транслировал потрясение от этого самоубийства.
 
Вот выдержка из дневника (записал сразу после работы с ВК):
  1. Просьба «Исцелить потрясение от самоубийства»: ощущения ОЧЕНЬ сильные. Волны энергии по всему телу, волосы на голове и всем теле шевелятся (в прямом смысле). Живот напряжен. Дыхание дрожащее. Активная вишудха, аджна. Ощущал как на уровне аджны целый пласт, плоскость стала активной. Пришло очень много фото/видео информации о самурайском воплощении + эмоциональное сопровождение: самоубийство – сидя на коленях, вспарываю себе живот коротким мечом, делаю 2 или 3 мощный разреза в виде буквы Z, через несколько секунд ассистент мечом срубает мне голову. Огромный всплеск энергии.


    Потом восприятие переключается на саму личность. ОЧЕНЬ сильный воин, очень искусный с точки зрения владения телом и мечом. Воспринимаю свое участие в сражении: ощущаю страшную ярость, праведную ярость, это придает огромных сил, абсолютная уверенность в себе и свое непобедимости, я рублю людей мечом как капусту, везде кровь, кишки, отрубленные конечности, разрубленные головы, разбитые доспехи врагов. Для меня жизнь человека не значит вообще ничего, в бою нет моральной стороны вопроса для меня – есть только враги, которых нужно уничтожить. При этом я получаю огромное удовольствие. Я кричу от ярости, убиваю людей, ощущаю свое превосходство, как воина, как человека, который прав, получаю кайф от этого процесса. Убиваю всех подряд, женщин в том числе. Насилую их. Я – машина для убийства, орудие в руках своего хозяина (господина).


    Пытаюсь переключиться на него (хозяина), но воспринимаю только светящееся нечто. Ощущаю, что для меня хозяин – это все, это абсолютная истина и ничего кроме него значения не имеет. Моя жизнь важна лишь потому, что я могу принести пользу ему.

    Переключаюсь на жизненное окружение: вижу традиционный японский дом (тех времен) изнутри, все деревянное, темный пол, светлые стены. Женщины для меня – прислуга. Вижу, как ударяю женщину по лицу, ничего при этом не ощущаю.

     
  2. Не выходя из состояния, начинаю транслировать вторую просьбу – «исцелить страх проявить эмоцию». Ощущаю в себе привычку держать образ безмятежного грозного воина. Важен приказ хозяина, я отдаю поклон и иду выполнять. При этому внутри никаких мыслей. Мои эмоции – помеха, они не имеют значения. Работа тоже шла довольно сильная. Попросил ВК не прекращать процесс до утра.


    Был такой момент в этой работе. Он (этот воин) как бы обратил на меня внимание что-ли. Такая картина: он стоит передо мной, в доспехах, меч в крови, он излучает силу и ярость, смотрит на меня, сплевывает кровью и во взгляде типа: Ты кто такой? Кто Я и кто ты?


    Я тут же вспоминаю, как Философ рассказывал про сборку личности. И этому воину транслирую: да, ты крутой, ты очень сильный, ты воин... но я - сознание, уровень моего сознания не уступает твоему или даже выше, я здесь главный, я хочу гармоничного взаимодействия... После этого противостояние прекратилось.

 
После этой работы ходил под впечатлением несколько дней. Ощущал то состояние ярости, силы  и уверенности в себе, которое зацепил во время работы. Обсудил эту информацию с Ареем, он поделился некоторым своим опытом взаимодействия с собственным подсознанием.
Это переживание позволило мне более тонко и глубоко ощутить первоистоки некоторых своих алгоритмов: привычку подчиняться, страх потерять контроль над собой, страх проявлять эмоции. Работал с ВК на эту тему два раза, ощутил, что пока этого достаточно. В результате отслеживаю изменения в своем поведении, в первую очередь стало значительно легче отодвинуть в сторону субличность в ситуациях, когда я привык подчиняться и угождать другим людям. Т.е. появилось такое ощущение, что эти алгоритмы потеряли свою силу после этой работы и осмысления, мне стало легче обойти их. А еще, как я воспринимаю, я перенял какую-то долю силы и уверенности, которую излучала личность из прошлого воплощения.
 
Приведу пару ситуаций, в которых я действовал по новому. Один из ярких примеров – взаимодействия с моим тестем.

Снова история про шиномонтаж (пишу об этом каждые полгода): для замены колес припарковал машину на небольшом уклоне, мордой вниз. Тесть подводит меня к машине и говорит, что ее нужно переставить мордой вверх, т.к. положение не устойчивое. [Привычный алгоритм – молча переставить машину и не спорить.] Я оцениваю ситуацию с позиций своего инженерного образования и предыдущего опыта замены колес на том же самом месте и говорю ему, что не вижу причин для беспокойства и переставлять машину не буду. Он округляет глаза, говорит: «Да ты что?! Даже не думай! Переставь!». Я говорю: «Не буду.» Он не выдерживает, сам садится за руль моей машины, хочет сделать все сам. Я ему: «Не получится - ключ от машины у меня в кармане. Переставлять не будем!» Он выходит из машины и говорит: «Ну ладно.», и уходит. При этом дальше мы общаемся по дружески, т.е. это его не обидело.
 
Вторая ситуация: мы (я, Веста, теща) в деревне, сидим дома, пьем чай. Заходит тесть: «Ребята, вставайте, одевайтесь, быстро выходите во двор! Там полно работы!» и начинает всех подталкивать к выходу. Я, уже зная его подход, подозреваю, что работы там не много и она не такая срочная, как он ее преподносит. [Привычный алгоритм – бросить чай, одеться и пойти за ним, разбираться на месте.] Говорю ему: «Я знаю ваш подход - мы сейчас все выйдем и начнем там за вами бегать по всему двору. Огласите весь список, что конкретно нужно сделать?». Он отшучивается: «А, какие вы хитрые, так не интересно!», но сам садится с нами пить чай, в процессе обсуждаем, что нужно сделать. Потом идем и дружно все делаем, т.е. ситуация тоже развивается гармонично.
 
Ключевой момент в этих двух примерах, что я четко ощущал свою позицию, свое мнение в этих ситуациях и от начала и до конца держал эту фиксацию, не обращая внимания на давление со стороны. В итоге я не переступил через себя, не испортил ни с кем отношения, сделал все намеченные дела, сохранил кучу энергии.
 
Еще в тему изменений хочу привести вот этот пост, в котором я описал еще одну типичную для меня ситуацию, которую прошел в обход привычных алгоритмов.
 
Если подвести некий итог, то получилась такая последовательность моих действий: определил мешающий алгоритм поведения – выслеживал его проявления и анализировал их, параллельно работая с ВК над этим же алгоритмом – увидел связь с событиями из прошлого – предположил наличие первопричин в прошлых воплощениях – поработал с этой информацией в канале ВК – снова выслеживал проявления и изменения.
Последний раз редактировалось Хонсу Чт май 08, 2014 10:06 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Гельсиотера
Новичок
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн фев 10, 2014 8:32 pm
Откуда: Кишинев (Молдова)

Re: Работа с Властителями Кармы

#53 Сообщение Гельсиотера » Пн июн 16, 2014 7:11 am

Сегодня на занятии вместе с Оракулом и Философом разобрали мою ситуацию и докопались до сути проблемы.
По ссылкеесть несколько постов, в которых разбирается ситуация и то, как она проявляется в реальности, здесь же хочу поделиться тем, как прошла работа с ВК. 
 
Во время обсуждения на занятии мы выявили, что конкретная проблема заключается в том, что у меня есть определенная картинка, образ партнера и если он не соответствует этому образу, у меня начинается отторжение партнера. И в основе такого неприятия партнера и его потребностей лежит банально неприятие самой себя. Что на физическом плане также проявляется в виде аллергии на лице. 
 
Когда началась работа с каналом ВК, я заметила что включение было немного другим - я была более сильно включена в работу. Позже я объяснила себе это тем, что у меня появилась реальная, болючая проблема, которую ну очень нужно решить. Кроме того, состояние, с которым решила работать, было очень живо и его получалось воссоздать и транслировать ВК.
 
Я хорошо ощущала, и впервые так четко, сам канал и Властителей Кармы. Когда я попросила исцелить мое неприятие себя, одна за другой стали всплывать ситуации из жизни, в которых я не принимала себя и свои потребности. Отрабатывая каждую, пришла одна из самых первых ситуаций, когда я не прислушалась к себе самой, а предпочла следовать социальным устоям, поставила на себе крест и своих потребностях.  
 
Сейчас состояние более ровное и ясное. Есть понимание того, что работа не завершена, что нужно продолжать отслеживать проявление себя в отношениях с другими, задавать себе вопросы А почему я не принимаю этого в партнере? Где в себе я это запретила?, и т.д. Искренне благодарю за помощь Властителей Кармы, Оракула и Философа.

Аватара пользователя
Астарта1
Новичок
Сообщения: 25
Зарегистрирован: Пн мар 10, 2014 11:56 am
Откуда: США

Re: Работа с Властителями Кармы

#54 Сообщение Астарта1 » Пн июн 23, 2014 8:53 am

В последний месяц на ВК работаю со страхом перед экзаменами. Казалось бы, что такого не сдать экзамен – пойдешь на пересдачу, но для меня это переживание ситуаций, которые меня преследовали с детства.
 
Учеба в начальной школе давалась мне просто, проблемы начались класса с 7го, когда появились интересы помимо учебы. Родителям приходилось меня постоянно пинать и они не нашли лучшего метода, как сравнение меня со сверстниками: «А вот, смотри, как другие девочки учатся, а ты только о мальчиках думаешь…». Желания учиться мне это не прибавило, но развило комплексы неполноценности. У меня было категорическое отторжение к чтению, со временем это превратилось в комплекс, не позволяющий мне свободно общаться с людьми, т.к. я считала себя не образованной. Мне с детства говорили, что жизнь можно познать через книги, а раз я их не читаю, то и не откуда опыту взяться. У меня не было ощущения, что я не знаю жизни, я многое понимала, но не могла выразить свое мнение из-за неуверенности.
 
В последние классы меня перевели в другую школу, где сложилось так, что у меня была самая высокая успеваемость. Это не могло не подбадривать. Там, правда, развились новые комплексы, связанные с материальными благами, т.к. все ученики были из очень богатых семей и оценивали во что ты одеваешься.
 
Школу я закончила хорошо, но на вступительных экзаменах в университет завалила предмет, который в школе знала лучше всего. Чуть позже, я его пересдала и поступила. Первый курс был для меня адом, потому что опять меня преследовало чувство, что я неполноценна во всем: в учебе, в общении. Помню это время как сплошную депрессию и страх. Я не посещала занятия, постоянно болела и меня чуть не исключили. Только ближе к концу мне удалось немного выровнять ситуацию.
 
Последующие годы учебы характеризовались тенденцией к улучшению. Стал формироваться круг общения, но все равно полной уверенности не было. Подружки у меня были либо «ботаны», которых можно было попросить помочь или на которых можно было равняться (но которые порицали при первой возможности, а я естественно испытывала стыд за то, что я такая непутевая), либо «не очень успевающие», но вселяющие чувство, что ты не один такой «лох», это как-то успокаивало.
 
Я закончила университет без красного диплома, но с отличием, что позволило мне даже получить бюджетное место в магистратуре, но через полгода я бросила учебу, потому что это вызывало жуткое отторжение. Я сказала себе, что не вернусь в учебу ни за что, но никогда не стоит говорить «никогда».
 
На этой неделе я сдаю экзамен на знание английского языка, итоги которого определяют как мое поступление в университет, так и необходимость брать дополнительно для изучения язык. Академические знания языка мной несколько забыты из-за отсутствия практики. Я занималась языком на протяжении 20 лет своей жизни, могу свободно изъясняться и уверена, что при попадании в языковую среду какие-то пробелы закрываются. Но я испытываю панический страх провала экзамена, страх, что мои намерения рухнут из-за моей непутевости, испытываю чувство вины, что недостаточно усердно готовлюсь, что могла бы, но не делаю. И всплывает этот страх, что «я не читала».
 
Вчера на ВК я начала транслировать состояние, которое испытывала при порицании от родителей за то, что я что-то не знаю. В голове всплывали фразы: «как можно быть такой темной», «ты ничем не интересуешься», «смотри как все, а что ты…», «а вот девочки…», «а ты читала этого автора? Нет? –Уууу, позор..»… Дальше пошли фразы из университета и работы: «нельзя быть такой», «так ничего не добьешься», «это непрофессионально»…
 
Потом сравнение себя с другими перешло с уровня интеллекта на физический план, вспомнились слова отца «ну ты в принципе танцуешь неплохо, но пластичности не хватает», транслировала состояние сравнения своего тела с какими-то «стандартами красоты». Потом почувствовала необходимость поработать с отцом и вдруг стало понятно, где перекрыло мою сексуальность.
 
В детстве я любила проводить время с отцом, нравилось его обнимать, очень хорошо помню его запах. Но мое восприятие отца со временем стало скорее как мужчины, я не могла его воспринимать как папу. У меня всегда вызывали отторжение темы насилия, инцеста и прочего. В какой-то момент появился страх проявлять свою сексуальность дабы не вызывать в отце влечение. При этом он не давал мне повод думать что-то подобное, это было из подсознания. Мне было неприятно, что он меня обнимает, казалось, что он оценивает меня не как дочь, а как женщину. Сама я перестала обнимать его, потому что это вызывало во мне негативные чувства, мне это мешало общаться с отцом.
 
Во время ВК я транслировала эти состояния и почувствовала, что я считаю влечение к мужчине постыдным, порочным, запретным, что за это меня будут осуждать и порицать. Я почувствовала как в районе Свадхистаны образовался сгусток темной энергии (какой-то пыльный вихрь) и его начало высасывать оттуда будто пылесосом. Это было несомненное очищение. Меня пробило аж до носа и он начал дышать. Это была очень сильная работа.
 
Пока писала этот пост ко мне пришло следующее. То же касалось всех взрослых мужчин. Я очень любила и восхищалась ими. Любимым делом было обнимать, общаться, любила, когда они со мной играли, катали на спине и тд. Однажды мама сказала мне, что это неприлично приставать к взрослым, особенно мужчинам. Я не понимала поначалу почему. А потом мне стало страшно, что вдруг кто-то подумает, что я испытываю к взрослым дядькам влечение и вдруг есть какой-то сексуальный оттенок моего поведения. Я перестала открываться и проявлять интерес, в частности к мужчинам.
 
Я хочу поработать с этим не один раз, т.к. ощущаю как сильно мне это мешает.
Тема сравнения себя с другими тоже важный для меня момент и он мешает двигаться.
Месяц я работала со страхом перед экзаменам, но не чувствую, что сдвинулась. Сегодня чувствую сильную неуверенность в своих силах по поводу предстоящего экзамена. Времени на подготовку особо нет, поэтому стратегия такая: максимально сонастроиться со страной языка и отпустить ситуацию: не сдам на нужный балл, пойду на пересдачу – ничего постыдного в этом нет. Время есть.

Аватара пользователя
Велес
Новичок
Сообщения: 45
Зарегистрирован: Вт апр 09, 2013 10:45 am
Откуда: г. Красногорск, Московская обл., Россия

Re: Работа с Властителями Кармы

#55 Сообщение Велес » Вт июл 01, 2014 3:05 pm

Хочу поделится процессом работы на ВК.

Началось все с того, что надоело не делать то что нужно для движения в своей жизни, ждать что за меня все сделает кто то... Работал со страхом активных действий, и принятия хоть каких то решений, вплоть до организации дня рождения и даже пикника...

Немного стало отпускать, проявлялось в мелочах, получалось организация праздников, какая то активность в ремонте, позже решился начать воплощать давнее желание приобретения мотоцикла, сейчас посещаю мото курсы вождения...


Тормозили процесс ошибки в работе с ВК: "С чем бы поработать на карме?.. Поработаю ка с теми кто меня раздражает, может умерят свой пыл и отстанут" и тд.


Только сегодня 29 июня обнаружил у себя интересный страх- "быть собой" чтобы не запретили делать что хочу, поэтому, собой не буду! Не буду рассказывать чем хочу заниматься, какую музыку слушать, какие книги читать, и тд. Буду искать того кто поддержит меня, и сделает как мне нужно. А ни кому не нужно делать как мне нужно...!

И вот я, уже смотрю как нужно ему, и незаметно для себя делаю так, чтобы ему понравится, про свое забываю...

И получается живу не я, а кто то кто хочет понравится другому повторяя за ним, жду команды что мне делать, чтобы быть собой... Но при этом не доверяю им же чтобы не запретили мне быть собой...

Аватара пользователя
Гестия1
Новичок
Сообщения: 16
Зарегистрирован: Сб янв 11, 2014 12:05 am
Откуда: США, Калифорния

Re: Работа с Властителями Кармы

#56 Сообщение Гестия1 » Пт июл 25, 2014 1:51 pm

Хочу описать свое состояние во время и после работы с ВК в прошлое воскресенье. Сразу скажу, что работы еще много, но реально чувствую и вижу в зеркало, как грудь у меня расправилась, плечи опустились и расправились, стало легче дышать. Сжатость в плечах, сильная боль под левой лопаткой ушла, заметное мышечное воспаление/увеличение левой стороны верхней части спины, по сравнению с правой, намного сгладилось. Сейчас я живу и очень хочу закрепить это ощущение -"грудь колесом", когда чакры тимуса и анахаты приятно гудят. Так же состояние держится с понедельника, несмотря ни какие заморочки с суетой на работе и в отношениях, что "я - сознание" , "я-душа", "я-часть всего меня окружающего". Это состояние дает внутреннее спокойствие, устойчивость и радость жизни.
 
Работала со связью с отцом, так же приходили воспоминания из детства по отцовской линии, мои близкие родственники - все умерли от алкоголя. Дед - утонул, бабушка - сгнила заживо, отец - умер в 45 лет, дядя, младший брат отца, - умер в 45 лет, 2 года спустя после смерти моего отца. Я специально пишу эти детали в открытом форуме, потому как никогда прежде ни с кем не говорила об этом, даже с мужьями - детали не рассказывала, да и никто особо не спрашивал - видят, что мне некомфортно об этом было говорить.

 
В воскресенье из меня вылилось очень много всего - запрессованных вглубь эмоций, обида, боль, страх посмотреть объективно на своего отца, попробовать принять его таким, каким он был - еще одной душой, с которой у меня крепкая кармическая связь. Меня еще переполняют эмоции, даже сейчас, когда я это пишу. Я долго и старательно запрятывала вглубь внутренний конфликт любви и негативных эмоций, по отношению к отцу. Возможно, даже какой-то страх быть честной самой с собой, увидеть то что было в детстве таким, какое есть, и отпустить. Во время ВК, такое было ощущение, что мне что-то выковыривают из сердца металлическим предметом. Эти ощущения продолжались весь день в воскресенье, а утром в понедельник, во время работы с рейки - работала только с сердцем и тимусом, еще раз был сильный очистительный процесс освобождения сердца, после которого стало спокойно и легко.
 
Я понимаю, что все, что со мной происходит на сегодняшний день - крепкая фиксация в том договоре, в котором я выросла. Я долго к этому шла - во мне проснулось неимоверное желание освободиться от этой всей тяжести, пересмотреть все мое прошлое и освободить себя от ненужного хлама, который руководит моими реакциями и поведением. Сейчас меня просто душит желание отпустить, пересмотреть все-все, что у меня вызывает вот такие больные эмоции, и стать свободной. К ВК добавила перепросмотр, вторую неделю делаю еженедельно, а так же динамическая медитация - 2 раза в неделю получается, и рейки (об этом напишу в рейки 1-ой ступени). Так же весь этот год еженедельно хожу к замечательному доктору-акупунктуристу, и начала ходить две недели назад на терапевтический массаж спины.

 
Эта неделя для меня прошла двусторонней - тяжелые эмоции и небывалая легкость состояния. И искренняя радость от того, что я расправилась, еще чуточку открылась свету.
Последний раз редактировалось Гестия1 Пт июл 25, 2014 2:01 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Гестия
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вс сен 09, 2012 8:16 pm
Откуда: Россия

Re: Работа с Властителями Кармы

#57 Сообщение Гестия » Чт янв 08, 2015 11:41 pm

За 5 лет работы на проекте отработанны многие алгоритмы поведения, мешающие адекватно воспринимать себя, окружающих и осознанно действовать в этом материальном мире.
 
Но, несмотря на это, работа продолжается, т.к. отработка одного алгоритма вскрывает пласт еще других качеств, препятствующих жизнь полноценно и радостно.
 
Увидеть эти качества помогает делание в социуме, когда при взаимодействии с окружающими включается наблюдатель и появляется возможность отследить свое поведение, а потом вынести негативные алгоритмы на отработку с Властителями Кармы.
 
Особенно активно работа по выявлению и отработке качеств стала проходить за последние два месяца работы в группе Эзотерического Целительства. Благодаря высокочастотной работе во время занятий 4 раза в неделю удается чаще отследить свое поведение в социальных взаимодействиях.
 
Опишу те изменения, которые произошли за последние месяцы.
 
1. Неуверенность в себе
Отрабатывала  это качество  в связи с переменой места работы, которая требует от меня быть не только исполнителем, но и начальником. Во время работы с ВК передавала целую гамму чувств, которые возникали в рабочих ситуациях (неуверенность в себе при общении с людьми, в отстаивании своей точки зрения, неумение поставить человека на место во время «наезда», страх допустить ошибку). После проведенной работы с ВК по очищению подсознания, нарабатывала новые алгоритмы поведения при возникновении подобных рабочих ситуаций. Сейчас мое поведение на работе изменилось, особенно это проявилось при составлении графика отпусков, когда недовольные сотрудники стали предъявлять мне претензии. Понимая, что угодить всем нельзя, применяла в каждом отдельном случае общения разное поведение, в зависимости от общения с данным работником, при этом одна из моих сотрудниц сказала, что иногда я бываю жесткой.
 
2. Не умение принимать подарки
Это качество появилось, когда директор захотел повысить мне премию, а я отказалась. Этот алгоритм поведения  отработан, т.к. такие ситуации не раз возникали за последнее время и я с благодарностью соглашалась. Еще заметила, что теперь радуюсь любому подарку, и в голове уже не возникает мыслей: «Ну за чем же он подарил мне это, теперь я ему обязана».
 
3. Главное отработанное качество – это жалость к себе.
Работаю с ним периодически  уже на протяжении многих лет, но результат появился недавно. При возникновении жалости к себе, сразу отслеживаю свое  состояние и не даю себе впадать в это скользкое негативное чувство, говоря себе «Стоп! Это мы уже проходили».
 
4. Периодически работаю с привычкой  придумывать себя и других.
Не сочинять себя, быть настоящей  удается не всегда, также мне трудно понять в каких моментах при общении с людьми я настоящая, а когда включается та или иная маска.  
В «сочинении других» есть не большой прогресс -  я стараюсь останавливать себя, когда возникают мысли, что человек должен поступить в той или иной ситуации как раньше или так как я предполагаю. Это очень помогает в рабочих моментах, когда ты идешь на контакт, не ожидая от человека придуманного тобой поведения. И тогда ситуация разворачивается в положительную для всех сторону.
Последний раз редактировалось Гестия Сб янв 10, 2015 10:49 am, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Макошь
Пользователь
Сообщения: 63
Зарегистрирован: Вт окт 18, 2011 11:35 am
Откуда: Москва, Россия

Re: Работа с Властителями Кармы

#58 Сообщение Макошь » Чт янв 22, 2015 11:21 am

В процессе работы по воскресеньям в канале Кармического исцеления мы периодически работаем группой с исцелением Анахаты от сердечной боли(всех негативных низкочастотных переживаний, накопленных в этой и прошлых жизнях).
 
На данный момент  лично для меня эта работа очень важна, мы ее делала перед  Новым годом и ушли на каникулы,  хорошо прочистившись, и вот сейчас в последнее воскресенье.  Чем больше сверху проходит сигнал на верхние чакры, чем сильнее связь со своим Высшим Я и Духовными Проводниками Света, тем острее и отчетливее видна негармоничность сердца, высвечиваются  структуры-состояния, которые не дают оставаться в более высокочастотном состоянии Сознания.
 
Потребность избавления от них сейчас очень велика. Это еще один рубеж на пути к очищению собственного существа.
 
Состояния после работы бывают очень тяжелыми, но затем с каждым разом состояние растождествления  себя и своих негативных состояний(эмоций, восприятий) становиться все сильнее, глубже проходит в повседневную жизнь.
Последний раз редактировалось Макошь Чт янв 22, 2015 11:22 am, всего редактировалось 1 раз.
В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Дон Хуан

Единственная цель человеческой жизни - Проснуться здесь как Сознание, доработать мизер, за которым пришла, и вернуться к своей Душе..

Оракул

Аватара пользователя
Астарта1
Новичок
Сообщения: 25
Зарегистрирован: Пн мар 10, 2014 11:56 am
Откуда: США

Re: Работа с Властителями Кармы

#59 Сообщение Астарта1 » Вс фев 08, 2015 8:32 pm

Перед началом работы с ВК шел сигнал сонастроиться со своим духовным планом, а там будет видно с чем работать. На последнем занятии в четверг при работе с небесной матрицей пришло четкое понимание, что “Я свет, Я любовь”, нет меня отдельно - шло растворение в потоке. Поэтому при работе сегодня мне важно было прочувствовать это вновь.
[fdiv style=""]При работе с чакрами сбрасывала все ненужное в канал заземления, при работе с матрицами считывала состояние всех тел кокона. Когда дошли до небесной матрицы состояние было не таким сильным как на занятии в четверг, а настройка на матрицу Я есть вообще показалась мне тугой. Начала настраиваться на Высшее Я, на состояние “Я часть, мы одно целое, состояние любви”. При этом на физическом плане становилось как-то не очень. Я просила Высшее Я помочь очистить сердце, что хочу быть в состоянии любви и принятия всегда. Я попросила Высшее Я исцелить мою кожу и считывала участки кожи как они наполняются теплом. При этом на физическом плане стало плохо - тошнота, головокружение. Я подумала, может я переборщила с работой ВК и Высшим Я сегодня. Пошли вибрации по телу, онемение и мне стало ясно, что я выхожу из тела (имея опыт потери сознаний, эта гамма ощущений мне знакома). Я решила, что дам происходить тому, что должно происходить, не спешила приходить в себя, просила Высшее Я помочь, тк ощущала некую растерянность. Мешала тошнота и боль в животе, а также мысли, что я упаду со стула. Поэтому я все же решила лечь. Вибрации стали стихать. Сонастроиться на это состояние повторно не удалось. К тому моменту мы подошли к наполнению чакр. Вибрации продолжались на Анахате. Решила протранслировать ВК то, с чем работала в четверг: состояние, что я закрываю свое сердце, обкладывая его каменной стеной. Шли очень яркие вибрации на Анахате, при этом кто-то держал мою голову двумя руками, а пальцы на проекции Аджны. Побыв в этом состоянии какое-то время, я вернулась к себе.[/fdiv]
Последний раз редактировалось Астарта1 Пн фев 09, 2015 9:53 am, всего редактировалось 1 раз.

Ответить

Вернуться в «Работа с Кармическим Исцелением»