Учеба в начальной школе давалась мне просто, проблемы начались класса с 7го, когда появились интересы помимо учебы. Родителям приходилось меня постоянно пинать и они не нашли лучшего метода, как сравнение меня со сверстниками: «А вот, смотри, как другие девочки учатся, а ты только о мальчиках думаешь…». Желания учиться мне это не прибавило, но развило комплексы неполноценности. У меня было категорическое отторжение к чтению, со временем это превратилось в комплекс, не позволяющий мне свободно общаться с людьми, т.к. я считала себя не образованной. Мне с детства говорили, что жизнь можно познать через книги, а раз я их не читаю, то и не откуда опыту взяться. У меня не было ощущения, что я не знаю жизни, я многое понимала, но не могла выразить свое мнение из-за неуверенности.
В последние классы меня перевели в другую школу, где сложилось так, что у меня была самая высокая успеваемость. Это не могло не подбадривать. Там, правда, развились новые комплексы, связанные с материальными благами, т.к. все ученики были из очень богатых семей и оценивали во что ты одеваешься.
Школу я закончила хорошо, но на вступительных экзаменах в университет завалила предмет, который в школе знала лучше всего. Чуть позже, я его пересдала и поступила. Первый курс был для меня адом, потому что опять меня преследовало чувство, что я неполноценна во всем: в учебе, в общении. Помню это время как сплошную депрессию и страх. Я не посещала занятия, постоянно болела и меня чуть не исключили. Только ближе к концу мне удалось немного выровнять ситуацию.
Последующие годы учебы характеризовались тенденцией к улучшению. Стал формироваться круг общения, но все равно полной уверенности не было. Подружки у меня были либо «ботаны», которых можно было попросить помочь или на которых можно было равняться (но которые порицали при первой возможности, а я естественно испытывала стыд за то, что я такая непутевая), либо «не очень успевающие», но вселяющие чувство, что ты не один такой «лох», это как-то успокаивало.
Я закончила университет без красного диплома, но с отличием, что позволило мне даже получить бюджетное место в магистратуре, но через полгода я бросила учебу, потому что это вызывало жуткое отторжение. Я сказала себе, что не вернусь в учебу ни за что, но никогда не стоит говорить «никогда».
На этой неделе я сдаю экзамен на знание английского языка, итоги которого определяют как мое поступление в университет, так и необходимость брать дополнительно для изучения язык. Академические знания языка мной несколько забыты из-за отсутствия практики. Я занималась языком на протяжении 20 лет своей жизни, могу свободно изъясняться и уверена, что при попадании в языковую среду какие-то пробелы закрываются. Но я испытываю панический страх провала экзамена, страх, что мои намерения рухнут из-за моей непутевости, испытываю чувство вины, что недостаточно усердно готовлюсь, что могла бы, но не делаю. И всплывает этот страх, что «я не читала».
Вчера на ВК я начала транслировать состояние, которое испытывала при порицании от родителей за то, что я что-то не знаю. В голове всплывали фразы: «как можно быть такой темной», «ты ничем не интересуешься», «смотри как все, а что ты…», «а вот девочки…», «а ты читала этого автора? Нет? –Уууу, позор..»… Дальше пошли фразы из университета и работы: «нельзя быть такой», «так ничего не добьешься», «это непрофессионально»…
Потом сравнение себя с другими перешло с уровня интеллекта на физический план, вспомнились слова отца «ну ты в принципе танцуешь неплохо, но пластичности не хватает», транслировала состояние сравнения своего тела с какими-то «стандартами красоты». Потом почувствовала необходимость поработать с отцом и вдруг стало понятно, где перекрыло мою сексуальность.
В детстве я любила проводить время с отцом, нравилось его обнимать, очень хорошо помню его запах. Но мое восприятие отца со временем стало скорее как мужчины, я не могла его воспринимать как папу. У меня всегда вызывали отторжение темы насилия, инцеста и прочего. В какой-то момент появился страх проявлять свою сексуальность дабы не вызывать в отце влечение. При этом он не давал мне повод думать что-то подобное, это было из подсознания. Мне было неприятно, что он меня обнимает, казалось, что он оценивает меня не как дочь, а как женщину. Сама я перестала обнимать его, потому что это вызывало во мне негативные чувства, мне это мешало общаться с отцом.
Во время ВК я транслировала эти состояния и почувствовала, что я считаю влечение к мужчине постыдным, порочным, запретным, что за это меня будут осуждать и порицать. Я почувствовала как в районе Свадхистаны образовался сгусток темной энергии (какой-то пыльный вихрь) и его начало высасывать оттуда будто пылесосом. Это было несомненное очищение. Меня пробило аж до носа и он начал дышать. Это была очень сильная работа.
Пока писала этот пост ко мне пришло следующее. То же касалось всех взрослых мужчин. Я очень любила и восхищалась ими. Любимым делом было обнимать, общаться, любила, когда они со мной играли, катали на спине и тд. Однажды мама сказала мне, что это неприлично приставать к взрослым, особенно мужчинам. Я не понимала поначалу почему. А потом мне стало страшно, что вдруг кто-то подумает, что я испытываю к взрослым дядькам влечение и вдруг есть какой-то сексуальный оттенок моего поведения. Я перестала открываться и проявлять интерес, в частности к мужчинам.
Я хочу поработать с этим не один раз, т.к. ощущаю как сильно мне это мешает.
Тема сравнения себя с другими тоже важный для меня момент и он мешает двигаться.
Месяц я работала со страхом перед экзаменам, но не чувствую, что сдвинулась. Сегодня чувствую сильную неуверенность в своих силах по поводу предстоящего экзамена. Времени на подготовку особо нет, поэтому стратегия такая: максимально сонастроиться со страной языка и отпустить ситуацию: не сдам на нужный балл, пойду на пересдачу – ничего постыдного в этом нет. Время есть.Статистика: Добавлено Астарта1 — Пн июн 23, 2014 8:53 am
]]>